Вова анекдот набережные челны
Обновлено: 22.11.2024
Похожие:
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку. до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. .
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит.
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег.
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ.
- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
- Ну так она же аптекарь.
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..
добавлено: 3 года назад похожие- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право!
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает?
Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет. Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
Беседа двух друзей.
- А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
- С чего ты решил?
- Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана. номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет кабанов.
- Пили?
- Да, выпили. подождали еще немного.
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню. . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?
добавлено: 2 года назад похожиеВы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
добавлено: 5 лет назад похожиеВовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?
Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!
добавлено: 2 года назад похожиеУ нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
добавлено: 1 год назад похожиеСогласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
добавлено: 3 года назад похожие- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
добавлено: 2 года назад похожиеПошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Если голова болит, значит она есть.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли голова болит - значит она есть.
добавлено: 2 года назад похожиеВ постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Если деньги вас не испортили, значит вы мало зарабатываете.
Душа и ценности человека не должны меняться в зависимости от размера его доходов. Доход — это просто отчет о трудовой деятельности, который показывает, хорошо ли идут дела.
Мало знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.
Кто хочет - ищет способы, кто не хочет - ищет причины.
У каждого есть всего несколько шансов в жизни. Если не схватить их за яйца, то можно всю жизнь ждать следующего.
Жизнь – это не то, сколько вдохов ты делаешь, а сколько моментов в твоей жизни захватывают дыхание.
Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.
Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты.
Большая ошибка мечтать о себе больше, чем следует, и ценить себя ниже, чем стоишь.
.
Реакция соцсетей
От способа мести опешили даже боевые яжематери, посоветовав женщинам слегка умерить пыл. Впрочем, жительнице Татарстана Алтынбаевой, похоже, скандалить и "вызывать огонь на себя" не привыкать: ещё в 2019 году она снискала нехорошую славу, как мамаша, давшая ребенку "порулить" машиной, ехавшей на скорости 130 км/час. Тогда она сама выложила ролик на своей странице, спровоцировав бурные обсуждения в Сети. И судя по всему, останавливаться не собирается.
Ссылки по теме:
- Жертва пластического хирурга: в Одессе выбрали самую красивую женщину Вселенной
- Уникальная красота женщин со всего мира
- В ЮАР выступили с предложением разрешить женщинам многомужество
- 17 забавных ситуаций, которые прекрасно поймет любая женщина
- Проблемы обыкновенных женщин, о которых не принято говорить
Метки: Алтынбаева Тататрстан гроб женщины обида отомстила яжемать
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
63 10 53
А что вы думаете об этом?
18 комментариев
Сначала новые
Сначала лучшие Сначала старые
Лучший комментарий
Скрыть
KOSTELLO гуру --> 3 месяца назад
Первая, назвала вторую маргиналкой.
Вторая устроила дичь в реале.
Думаю "маргиналка" в ее случае, это синоним слова ипанутая
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Опиум для народа гуру --> KOSTELLO 3 месяца назад
Так она своими выходками и доказала что она и есть маргиналка. А какие у неё еще будут дети?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
ДоХтУрСтоун гуру --> 3 месяца назад
Ну, так судя по всей дичи что творит вторая в реале на безобидонле оскорбление как "маргинал" - первая таки была права во всём насчет второй и ее детей.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ivan гуру --> 3 месяца назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Booka1a гуру --> 3 месяца назад
когда мозгов никуя, а времени докуя.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Бендер Сгибатель Родригес гуру --> 3 месяца назад
Корове с первого фото расскажите, что если она не перестанет жрать и не займётся телом, её висячие щёки лет через пять отвиснут ещё больше, а муж будет гулять с той, которая уважает своё тело и партнёра.
И про макияж расскажите. Так красились лет цать назад в колхозах. Когда я вижу такую в городе, я понимаю, что передо мной деревенщина, насмотревшаяся "Бурды" из лохматых годов. Я б такое рыло постеснялся так близко снимать.
А вообще запомните: женщина становится опасной для общества лишь по одной причине - недотрах. Счастливая не бывает такой злой и низкой.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Позитив гуру --> 3 месяца назад
ждем продолжения)
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Азог-осквернитель гуру --> 3 месяца назад
У одной дамы фамилия говорит сама за себя - ЧИКАНИДЗЕ. Чиканутая!
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ntvl гуру --> 3 месяца назад
народ, это замкнутый круг! Многие соседи по дому, по даче срутся всю жизнь. Даже забывают причину конфликта.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Елена Букреева гуру --> 3 месяца назад
Мне кажется, у них слишком много свободного времени. При таком темпераменте нужно больше работать.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
dima423 гуру --> 3 месяца назад
тупые курицы)
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Majul гуру --> 3 месяца назад
Что одна, что вторая тупые курицы.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Shade116 гуру --> 3 месяца назад
Мозг и женщина - две несовместимые вещи
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
vova old гуру --> 3 месяца назад
бабы они такие бабы.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Николай гуру --> 3 месяца назад
Дождется упадет что то тяжелое на голову, и ищи потом виновного.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Meri Poppins Ufa гуру --> 3 месяца назад
К успеху шла долго. зато теперь даже на фишках.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален
Доктор Джонс гуру --> щебенка 3 месяца назад
Да нее. Камнями побитая, щебенкой наверное.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать все
Показать ещё (из _ )
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Как медведь попал на гербы знаковых городов России
Loading.
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
Художница превратила "Друзей" в Барби
Полицейскому светит уголовка из-за майнинга
Медведь-призрак или кермодский медведь
Подборка автомобильных приколов
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Isuzu Piazza — Японская "Восьмёрка"
Как выглядел аэропорт Шереметьево в самом начале: 10 архивных кадров времен СССР
В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram
Авария дня. Водитель на Hyundai Getz столкнулся с поездом в Ивановской области
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
Не покупай электрокар - побереги природу!
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
20 нехитрых решений бытовых проблем
За что химба называют самым красивым племенем на планете
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
20 книг для подростков, которые помогут им полюбить чтение
"Сладкий" корабль
Причины опадания листьев у фикуса
Бездомная кошка поставила пса на место
Косплеерша по пьяни застрелила свою подругу, вышла из тюрьмы под залог и продолжает постить.
Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов
17 забавных шедевров креативной рекламы
Смешная реакция спящего кота на креветку
На Тайване здание бывшей гостиницы рухнуло на дорогу
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
12 книг по экономике, которые должен прочитать каждый
Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
В России учредили День отца
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Следующий анекдот
Из страстей в соцсетях конфликт перешел в реал. Не так давно Агина похвалилась фотографией обидчицы, которую облили зеленкой. А теперь принесла к ее подъезду крышку гроба с прикрепленной на ней фотографией Ольги с ее ребенком.
"И это только НАЧАЛО. Всё только начинается. Фиона Чиканидзэ договорившись в тот раз в кафе и перед всеми в группах челнов 'что никогда больше не затронет детей' сдержала своё слово. НЕТ. Еще и готовила покушение на убийство", - прокомментировала фото мести Агина на своей страничке в ВК.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 2
- А ты откуда?
- Из Набережных Челн ов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челн ы.
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось. добавлено: 5 лет назад похожие Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. добавлено: 5 лет назад похожие Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… добавлено: 3 года назад похожие В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика. добавлено: 3 года назад похожие Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!! добавлено: 4 года назад похожие Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое. добавлено: 2 года назад похожие Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. добавлено: 4 года назад похожие Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор? добавлено: 6 лет назад похожие Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор? добавлено: 4 года назад похожие
В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы.
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть.
(МЧ)- Хм. Видимо, мои часы опять на час спешат.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит. добавлено: 3 года назад похожие Еду в автобусе. У дверей стоит огромная
полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное
журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть
не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ! добавлено: 4 года назад похожие Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз. добавлено: 4 года назад похожие Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают! добавлено: 3 года назад похожие Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу.
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо. добавлено: 4 года назад похожие - Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус! добавлено: 1 год назад похожие В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать". добавлено: 2 года назад похожие Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут.
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. добавлено: 5 лет назад похожие Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! добавлено: 4 года назад похожие Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу! добавлено: 2 года назад похожие Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус". добавлено: 2 года назад похожие - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый? добавлено: 3 года назад похожие Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает
Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала. добавлено: 3 года назад похожие Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. добавлено: 4 года назад похожие Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести? добавлено: 1 год назад похожие Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! добавлено: 1 год назад похожие Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу! добавлено: 3 недели назад похожие Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову. Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло. добавлено: 4 года назад похожие Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить. добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: