У меня упал сахар анекдот доктор
Обновлено: 25.12.2024
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар.
- Вам надо к эндокринологу.
- . я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться.
- Значит, вам нужен невропатолог.
- . я позвала мужа. В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога.
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- . но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки.
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала.
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- . и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар.
Следующий анекдот
- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время
стучатся в НАТО и не могут достучаться?
- Нет!
- Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут
дотянуться!
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из
себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Че эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы.
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине
глаза нарисовал.
Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик
пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел
в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает,
чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть,
пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал,
а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через
десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица
высунула свою голову наружу из ширинки.
А рядом сидели две девушки.
Одна говорит:
- Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал.
Другая:
- Ну и что, ты члена никогда не видела?
Та:
- Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал,
такое первый раз.
Двое мужчин занимаются любовью..
Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который
спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз
и т.д. Тот, который сзади, говорит:
- Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается?
Тот, который спереди, отвечает:
- А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка
в попку попала.
Подруга заказала аборт на дому.
Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 3.14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то
поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!
Мужик звонит в полицию.
- У меня во дворе двое из партии ``Маарах`` (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
- ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из ``Маараха``?
- Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга.
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
- Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе.
Скажите, сколько в нем жителей?
- Целый миллион.
- Извините, а сколько среди них евреев?
- Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.
- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете.
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она
села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.
М: - В аэpопоpт!
Г: - Обэд!
М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!
Г: - Обэд!
М: - Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Алкаш стоит у фонарного столба и пытается открыть его
ключом (типа в дверь входит).
Подходит мент и прикалывается:
- Что, дома никого нет?
Алкаш:
- Как это нет - вон на втором этаже свет горит!
Ночь. Абрам и Сара в постели.
- Ну, давай!
- Ой, Сарочка, я должен завтра соседу 3000 рублей отдать,
не знаю, где деньги взять. Ни о чем другом думать не могу!
Сара стучит в стенку:
- Рабинович! Вам Абрам должен 3000 рублей. Так вот, завтра
он их вернуть не сможет.
И, повернувшись к супругу, добавляет:
- Пусть теперь его жена пострадает!
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен
по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать.
П: - .
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну.
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление
в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?
Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.
Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
- Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм
сыра. ну.. как его.
Кричит на весь магазин:
- Вась, а Вась!
- Чего?
- Каким ты вчера меня х@ром обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского!
Спит старый большевик и видит сон .
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья . Он пытается остановить станок - но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!
Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он
в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена,
на pуках кольца.
Идет мимо бабуля, смотpит на все это и гpит:
``ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ. ``
Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади.
Ленин:
- Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гы-царь гево-юции. а можете
именем гево-юции стгельнуть . вон того габочего в кепочке?
Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее.
Ленин:
- Хоошо! А . вон ту дамочку в шляпочке?
Ф.Э. достает маузер и прицеливается.
Ленин, придерживая его за руку:
- Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне?
Ф.Э. прицеливается и стреляеет два раза.
Ленин:
- Фе-икс Эдмундович!Ф е-икс Эдмундович! Смот-гите, смот-гите,
упал. пговокатор!
На крыше сидит Карлсон и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил.
- Ну и хуй с ними!
- Да! И хуй с ними.
- Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые
я пpопил за свою жизнь.
- И что бы ты сделал с ними?
- Пpопил бы.
Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются.
Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане:
- Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны
стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь.
Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел
Маньку опять потискать, а она говорит:
- Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел,
теперь меня обнимать?
У Абрама и Сары родился сын. Сара:
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон - и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Так они спорили-спорили, дело дошло до драки.
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН.
Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление:
``Летайте самолетами Аэpофлота``,- и спpашивает у отца:
- Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы.
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит
восхождение на вершину: ``Будет очень трудно, не все дойдут
до вершины. кто-то сорвется в пропасть. кто-то замерзнет
в снегах. Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.``
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню.
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
- У вас ``Орбит`` только без сахара?
- Да, только без сахара.
- Черт! И здесь!
- А зачем вам сахар??
- Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег
не хватило.
- Хотел бы я на ``винте`` столько места, чтобы на него влез
двухгигабайтный своп-файл!
- Зачем тебе такой большой своп.
- Да не нужен мне такой своп! Просто хотелось бы столько места.
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года
менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость
и два pебpа.
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька.
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан
с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать.
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда
выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку,
то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее,
чем ее хозяин.
Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну в общем песня,
а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как
подкатить. Раз, руку на коленку положил - девушка ноль по массе.
Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял - девушка опять не
реагирует. Ну он совсем осмелел - еще выше. Девушка поворачивается
и говорит:
- То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом - я натурщица
Пикассо.
- Поручик, вы умеете в ``очко``-с?
- Да-с!
- А в вист?
- А это куда-с?
На перекрестке стоит Мерс-кабриолет, и в нем за рулем сидит
девушка просто потрясающей красоты. Народ на нее, ессно,
пялится, однако девушка ничего и никого не замечает, а просто
разговаривает по сотовому телефону. Наконец, некий кадр,
набравшись смелости, подходит к Мерсу, и заикаясь произносит:
- Девушка, вы мне очень нравитесь, можно у вас телефончик
попросить?
- Да че мне, жалко, что ли, - отвечает девушка, отдает сотовик
офонаревшему чуваку, а сама уматывает со скоростью, близкой
к световой.
Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно
pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.
- Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, -
я б выбpал маленькую, японскую.
- Так ты собиpаешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать
``Ламбоpджини``, ну или ``Феpраpи``, на худой конец.
Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
- Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить
не купиль. Что дэлать.
Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!
- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот,
садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная
тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков,
схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист
с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Пришел мyжчина на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана.
Hарод:
- Мyжик, че y тебя со спинакером-то?!
Мyжик, отмахиваясь:
- Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!
Бабуля-самогонщица пpигласила солдатиков на чаpку. Угощает
огуpцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
Бабуля:
- Хлопцы, иштэ огуpчики, воны остpеньки.
- Hиче, бабуля, сало тоже не тупэ.
Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них
водители такси):
- Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает
меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит:
первая передача, вторая передача и т.д.
- Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет
мой себе в зад и кричит: сорок литров 76-го!
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
``Конец мне, конец!`` И тут. как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: ``Тебе какой?``
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой,
засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму -
поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму -
думает: ``Щас я ее перепрыгну``, не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Разговор после долгой разлуки:
- Вы так сильно изменились, что узнать вас можно
только по костюму.
МВТУ. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня
старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно
плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и
начинает шипеть. ``Что делать?`` - думает профессор. Оглянувшись
по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет.
Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет,
наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это
время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток
сил, старичок завопил : ``Помогите!``. Офицер, увидев
склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем,
недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель
и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил:
``Ну, что потухло?``
Следующий анекдот
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
2. Рассказал(а) Стоян
С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.
3. Рассказал(а) Сергей
— Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее".
4. Рассказал(а) Толя
5. Рассказал(а) Адриан
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
6. Рассказал(а) Сергей
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас — козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас — шумахер долбаный?
7. Рассказал(а) Анатолий
— Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года.
— То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
8. Рассказал(а) Адриан
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.
9. Рассказал(а) Турарам
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели! "
10. Рассказал(а) Зяма
11. Рассказал(а) Толяныч
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной.
12. Рассказал(а) Алан
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
— Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
— А что, Кострома уже не Россия?!
13. Рассказал(а) ЖульенСтебо
К регистратуре подходит женщина:
— Вы знаете, у меня упал сахар.
— Вам надо к эндокринологу.
— . я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться.
— Значит, вам нужен невропатолог.
— . я позвала мужа.
В общем, забеременела.
— А, вам нужен гинеколог.
— Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
— Всё-таки вам нужен эндокринолог.
— Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога.
— Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
— . но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки.
— Так, я вас записываю к урологу.
— Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
— И что?
— И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала.
— Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
— . и сломала два передних зуба.
— Так вам стоматолог что ли нужен?
— Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
— Да.
— Вы знаете, у меня упал сахар.
14. Рассказал(а) Стефан
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!
15. Рассказал(а) Симон
Жена звонит мужу:
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков.
Следующий анекдот
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь ceксом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь ceксом с женой.
— Да, похоже вы просто ceксуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер.
Читайте также: