Сидите тут и не знаете анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке
с практически противоположными интересами. Беседуют с ней
какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает:
- Что это у тебя там воет?
- Как что, да это же ЦОЙ!
И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос:
- А у тебя что играет?
- Шнитке.
После некоторого раздумья парень вываливает:
- А что это за группа такая?
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела. Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо,
все нормально, все нормально. `` Когда разобрались, оказалось, что
это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)
Реальная история.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
``В пруду ловили карпов. ``
Кто-то с места добавляет:
``. и Каспаров``
Немая сцена.
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену,
потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали.
Один говорит: ``Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.``
Преподаватель: ``Ничего, можно и потерпеть!``
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он): ``А если у меня сегодня критические дни?``
Все просто легли! А потом пошли на перемену!
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь,
но то, что это произошло в действительности - сто процентов!
Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях,
предусматривающих различное число субстанций.
Препод:
- Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг
от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем!
ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
(правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех,
и на четвертый день разбившей его):
- Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ.
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним
присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
Не далее как в пятницу собралися мы пивка выпить. Вот, влазим
в автобус, нас четверо было, проходим, и тут ессессно:
``Приготовьте билеты на контроль``. Ну достали, ну приготовили.
Всё хорошо, а вот девушка по соседству без билетика ехала, и её
сцапала злая тётя контролёрша немеряных размеров. Девушка стала
вырываться, в какой-то момент у неё это получилось, но тут эта
самая ``тётя`` с криком: ``Да от меня ещё ни один мужик не убежал,
а ты куда?`` пресекла всяческие поползновения бежать.
Такая вот история.
При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму
необходимо ответить на следующий вопрос:
- Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам
за границу?
Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными
клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками.
Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года.
Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:
- Да, есть.
И поясняет:
- У меня мама старая.
И добавляет в скобках:
- (но проблему можно решить.) .
Кажется, она имела в виду брать маму с собой.
Из реальной жалобы десятилетней давности
от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
``Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы
не выдерживают сухожаровой стерилизации. ``
Цитата из программы ``Сегодня`` канала НТВ:
- Через пятнадцать минут в программе ``Герой дня`` интервью
с министром культуры. Сегодня исполняется 100 лет со дня
вступления её в должность.
Реальное объявление в общежитии Техниона
(Израильский политех в Хайфе):
``Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна,
может получить их в комнате 1713``.
Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее.
Дело было в Питере осенью 97-го, помнится.
Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные
с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля,
приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего
бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура
направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Говенный (товарищ мой)
кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет
на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло,
кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь
не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера -
биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории).
Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из
охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается,
гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял,
мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем,
громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря.
Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда,
матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем
сидели и прикалывались к каждому выкрику вида ``ебаная закусочная для
сраных буржуев`` и прочим, А нас через часа два выпустили.
Похожие анекдоты
-Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!-Где же он тогда их брал?-Переписывал из интернета!-С чего ты взял?-Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: – Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно.
У монаха, подпоясанного веревкой спрашивают: — Святой отец, наверняка эта веревка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает? — Короткий конец ее означает, как несовершенна природа человеческая. — А длинный? — А длинный означает, что нет предела совершенству.
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? — Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование. только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Следующий анекдот
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!.
Похожие анекдоты
Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег.И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать". А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров.
Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:— Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?Одессит: секундное размышление. — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:— Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на негос вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!— Так расскажи, наконец!— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки. — И что же было дальше?— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе.
Продавщица пирожков в Одессе:— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Следующий анекдот
Первоклассник возвращается из школы первого сентября. Его с нетерпением ждут домашние:
- Как прошел первый день? Что узнал нового?
Первоклашка срывает с себя ранец и зло швыряет в угол:
- Вы тут сидите и ни-че-го не знаете! А писька - х.. называется!
Иностранные дети получают ценную информацию другим путем:
Отзыв Андре Львофф, Жан Моно, лауреатов Нобелевской премии по медицине:
". Мы не знаем другой книги, посвященной такой сложной и деликатной теме, которая была бы такой удачной. " (Librairie Hachette, 1973г.)
© Copyright: Ирина Литвинова, 2011Свидетельство о публикации №211112700492 Рецензии
Это лишь старт знаний. Спасибо за улыбку. Удачи.
На это произведение написано 27 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
— Нет, — говорит тётя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для
горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?
Читайте также: