И ради этого мы его ждали анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет.
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!
Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".
"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!
реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Феминистка Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, отлитого мужчинами из железной руды, добытой мужчинами; залила в бак бензин, сделанный мужчинами из нефти, добытой мужчинами; поехала по асфальту, уложенному мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами; включила свет, поданный от электростанции, спроектированной мужчинами; нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами; открыла браузер, написанный мужчинами; зашла в Интернет, созданный мужчинами, и написала буквами алфавита, придуманными мужчинами:
- Я - независимая женщина! Зачем мне все эти алкоголики?!
Следующий анекдот
В переполненом автобусе раздаётся возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
Следующий анекдот
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция
НТВ приносит зрителям свои извинения.
2. Рассказал(а) Vitek
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
3. Рассказал(а) Вася
Сдержать можно все. Слезы. Злость. Боль.
Любовь. Но, с@ка, смех сдержать невозможно!
4. Рассказал(а) Vitek
5. Рассказал(а) Vitek
Приходит мужик в столовую, а официантка ему: aнeкдoтов.nеt
— На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
— Тогда два вторых!
6. Рассказал(а) Зяма
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
7. Рассказал(а) Зяма
Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа.
8. Рассказал(а) Андрей
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.
9. Рассказал(а) Антон
На вокзале парень орёт в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
10. Рассказал(а) Вася
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я…=)
11. Рассказал(а) Алексей
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
12. Рассказал(а) Вова
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
13. Рассказал(а) Адриан
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр@хал !
14. Рассказал(а) Витя
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
15. Рассказал(а) Артем
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Следующий анекдот
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету. Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете. "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего. Мы ненадолго. "
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И тр%%ались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пи%оры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а. К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
Читайте также: