Анекдоты про северный полюс
Обновлено: 04.11.2024
У нас на Ямале главным хищником считают белого медведя. Так и называют «хозяин Арктики».
Встреча с ним, конечно, ничего веселого не сулит. Однако народное творчество считает иначе. В анекдотах про косолапого хозяина арктических льдов есть и ирония над самим медведем, и сарказм в адрес "царя природы" - человека. Предлгаю улыбнуться вместе.
1)Да у вас на Ямале белые медведи по дорогам ходят!
– Враньё! Откуда у нас дороги!
2) Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
3)Папа медведь с сыном медвежонком дрейфуют на льдине.
- Батя, скажи, а моя мама – не бурый медведь?
- Нет, белая она, сыночек!
- А бабушка – она ведь не коала была?
- Нет, сынок, она тоже белая была.
- А дедушка не гризли, случайно?
- Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе, почему интересно?
- Да холодно мне, пипец как холодно.
Фото из открытых источников. Фото из открытых источников.4) Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.
5)Решил чукча доказать рускому, что тот дурак и говорит:
- Однако, айда белого медведя стрелять!
Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта . Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 – ни души, 10 - пустота, прошли 15км , в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать. Медведь за ними.
10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км – у русского заплетаются ноги , 5км – русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя – медведь всмятку. Чукча смеясь произносит:
- Однако, дурак ты!
- С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.
- Вот и тащи его на себе до чума .
Сыплюсь на географии."
Картинка из открытых источников. Картинка из открытых источников.7) Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
– Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
– Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ты меня не обогнал!
Шкаф ломает всю логистику
Родители
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
добавлено: 1 год назад похожиеБеседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.
Тундра. Северный полюс. Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки. Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные.
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
добавлено: 2 года назад похожиеРазговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочел новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
- Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить. , Скока там стоит снять квартиру? . . - Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
добавлено: 9 месяцев назад похожиеСынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было.
- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать.
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?
добавлено: 1 год назад похожиеЗачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
добавлено: 4 года назад похожиеЗачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
добавлено: 1 год назад похожие- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
добавлено: 4 года назад похожиеМошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
добавлено: 2 года назад похожиеСидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень.
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда.
Младший:
- А почему.
- А ты вообще молчи, Рванная резина.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
добавлено: 3 года назад похожие— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
На югах.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю.
- Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
- Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
- Да что вы, конечно, нет!
- А жаль!
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
добавлено: 2 года назад похожиеПентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
— Давайте прекратим их финансировать.
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика.
добавлено: 3 года назад похожиеПосмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет. населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
1) Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору.
- Вовочка, куда ты с глобусом идешь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус в туалете?
- Знаете, Марь Ивановна, иногда так хочется взять и НАСРАТЬ на весь мир!
2) Урок физики (В - вовочка, У - учительница)
У: Дети, что самое легкое в мире?
В: Писька! От одной лишь мысли встает!
У: Пошло, но справедливо. А что самое тяжелое в мире?
В: Писька Если не захочется, то и краном не поднимешь!
У: Ну ладно. Дети, а что самое быстрое в мире?
Вовочка тянет руку.
У: Цыц Вова! Не то ты мне сейчас на письке всю физику построеш!
3) Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.
4)Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:
- А что уроков сегодня не будет?
- Нет школу снесло ураганом.
- Так что уроков не будет?
- Я же говорю что школу снесло ураганом!
- А точно уроков не будет?
- ДА Б@&! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ.
- Слушал бы и слушал.
5)Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
- Вы чего опоздали?
Вовочка:
- Да вот, с Машкой тр.х.лся.
- Фууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!
6) Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня пр0ститyтк0й!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сyкин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое сoбачьe дeлo, чем она занимается после работы?!
Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадТорг на авито
Растут трудовые династии!
Эмоции 20 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Только кончилась страшная война. СССР продолжает полярные исследования. Страна еще не залечила страшных ран.
Но дух нашего народа жив. Даже в неимоверно суровых условиях наши полярники любили посмеяться. А особенно в чести были розыгрыши…
- Слушай, Петрович, ты же знаешь, как я тебя уважаю! Так вот, поделюсь с тобой одним важным секретом. Пока это тайна, и ты смотри – никому нигугу. Проговоришься – подведешь меня под монастырь…
- Часов, сам понимаешь, немного делают, на всех не хватит, - с абсолютно серьезным лицом вещал Леопардыч. – Но ты, Петрович, подсуетись, дай радиограмму в политуправление Главсевморпути. Тебя, думаю, уважат…
За эту проделку Кекушеву влепили выговор. Но потом вся Арктика долго хохотала, вспоминая про часы с говорящим Шмидтом…
МАМОНТЫ ПОЙДУТ СВОИМ ХОДОМ!
Мякинкин с серьезным видом заявляет:
- Дело, понимаешь, срочное. Надо побыстрее сецгруз оформить.
- Что же это за такой важный груз? Опять начальство какую-то хреновину выдумало? – ворчит пилот.
- Сено! – восклицает механик.
- Ты, часом, не поддал прилично и закусить не забыл? – съязвил Шамов. – Откуда ни Диксоне сено?
- Самое что ни на есть обыкновенное сено. Травка такая, желтая, мягонькая.
- Мы что ж, на полюс коров повезем?
- Не коров, а мамонтов! И не на полюс, а в Москву!
- Мамонтов. – Шамов даже привстал в спальном мешке от изумления. – Откуда тут, на Диксоне, мамонты?
- Да не на Диксоне – на Чукотке. Самые натуральные, все в шерсти, с клыками, и даже хвостик сохранился. Их там на Чукотке выкопали из вечной мерзлоты, а они взяли и оклемались. Вот и задали начальству задачу. На Чукотке кормить их нечем, а навигация только в июле начинается. Неровен час, помрут: в самолет их ведь не засунешь. Вот и порешили гнатьб их своих ходом до Архангельска. А чтобы бедняги по дороге не околели с голодухи, приказано сбрасывать им с самолета сено.
- Ну и дела, - пробормотал Шамов, наконец, проснувшись полностью,. – А разве мы в одиночку с этим делом управимся?
- Конечно, не управимся! Поэтому такое же задание поручили экипажам Котова и Малькова. Но закавыка в том, что сено в порту заготовлено в двух видах: в тюках и россыпью. Поэтому надо успеть получить брикетированное. Его и грузить легче, и сбрасывать проще. А если достанется рассыпное – с ним хлопот не оберешься. Так что давай поторопись, дуй к начальнику аэропорта. Будет отказываться – не поддавайся. Стой, как панфиловцы у Дубосекова. Посули, что мы в долгу не останемся. Нужен спирт – дадим пару канистр. Нужна нельма – обеспечим.
Шамов, сопя и ругаясь, накинул на плечи меховой реглан, нахлобучил малахай, сунул ноги в унты – и пошел в кабинет начальника аэропорта. Едва он вышел, свидетели разговора, все это время давившиеся от попыток сдержать гомерический хохот, повскакивали с коек и ринулись следом.
В кабинете же разворачивалась такая сцена:
- Здорово, Шамов! С чем пожаловал, небось, опять бензин будешь просить?
- А что за срочность такая? Летной погоды еще дня четыре не будет. Успеете сто раз загрузиться.
- Успеть-то успеем, но лучше загодя договориться, чтоб потом горячку не пороть.
- Предусмотрительный ты у нас человек. Ну, выкладывай, что надо.
- Сено! – выпаливает Шамов.
Начальник аэропорта хохочет:
- Вы что, на полюс коров повезете? Или льдину устилать будете, чтобы посадка была помягче?
- И что в этом смешного, - рассердился Шамов, - это ведь не моя блажь, в важное задание. П р а в и т е л ь с т в е н н о е, - с расстановкой произнес он. – Сено необходимо, чтобы мамонтов кормить!
Начальник аэродрома едва не упал с кресла, дыхание у него явно перехватило.
- Мамонтов… Откуда на Диксоне мамонты? – наконец, смог сказать он.
- Да не на Диксоне, а на Чукотке. Их там археологи или там палеонтологи в вечной мерзлоте раскопали, а затем оживили и теперь гонят по тундре своим ходом. А чтобы они от голода не померли, приказано каждые 50 километров сбрасывать им сено. Вот я и пришел, чтобы вы нам тонн десять выписали, но желательно, только брикетированное, а не осыпью. Иначе – хана.
- Да откуда у меня брикетированное сено? У меня вообще никакого сена нет. Послушай, Шамов, ты, часом, не захворал? - участливо поинтересовался начальник. – Может, доктору позвонить?
- Правильно меня предупреждали, что здесь, на Диксоне, бюрократ на бюрократе, - взорвался летчик. – Нету сена? Да есть у вас сено! Я точно знаю, только вы его для своих коровок приберегаете, а на летчиков вам наплевать!
И в этот момент дверь в кабинет распахнулась под напором двух десятков людей, что толпились за нею, задыхаясь от сдерживаемого хохота…
- Все отлично, - мечтательно вздыхая, произнес гидролог Саша Дмитириев, - одного только не хватает. К нам за стол еще бы…
- Да знаю я, чего тебе не хватает, с ехидцей ответил механик Комаров.
- Ну, и чего же? – осведомился гляциолог Гурий Яковлев.
- Конечно, девиц, - сказал Комаров. – Ох ты, Санька, и дамский угодник, едрена корень.
- Ну и что в этом особенного? – огрызнулся Саша. – Посмотрел бы я на тебя, скромника, если бы доктор вместо груды медикаментов хотя бы парочку дам привез. Ты бы первый к ним начал приставать…
- Парочку дам? – подхватил Волович, осененный внезапно пришедшей в голову идеей. – А ведь я действительно привез двух дам. Правда, резиновых.
- Резиновых? – насторожился Дмитриев. – Ну и выдумщик ты, доктор. Что это, галоши или сапоги?
- Ладно травить! – сказал явно заинтересованный Саша. – А какие они на вид? Что, похожи на настоящих женщин?
Все замерли, поняв, что рыбка схватила наживку. И решили подыграть. Волович же начал распинаться. Мол, сделаны отлично, личики – как у киноактрис, волосы настоящие, все округлости и прелести не забыты.
- Так они же холодные! – недоверчиво спросил гидролог Саша.
- Их перед употреблением горячей водой наполнить надо – и никаких проблем…
- Ух ты! – Саша поверил сказанному. И тут доктору подыграл геофизик Миляев:
- Это не их привезли в МАГОН (Московскую авиагруппу особого назначения) перед отлетом в красивых ящиках с большими красными крестами?
- В них самих, - солидно кивнул Волович, изо всех сил сохраняя серьезность.
- Подумаешь, доктор, удивил, - сказал гляциолог Яковлев, у которого за толстыми линзами очков запрыгали чертенята. – Да америкашки давно до этого додумались. Они чуть ли не каждую экспедицию снабжают резиновыми красотками.
- Только дело в том, - сказал Волович, изобразив некоторую растерянность, - что мне передали их для проведения половых испытаний, чтобы наладить массовый выпуск, а я так до сих пор и не решил, кому доверить это ответственное дело. Их ведь всего две штуки, а нас одиннадцать. Может быть, Михал Михалыч, вы решите, как поступить? – обратился врач к начальнику экспедиции, знаменитому М.Сомову.
- Нет уж, доктор, сами решайте эту проблему, - ответил Сомов, отворачиваясь, чтобы скрыть улыбку. Зато Дмитриев чуть не подскочил:
- Может, ты меня возьмешь в испытатели? Ей-ей, не подведу!
Волович (так же невозмутимо) сообщил горячему гидрологу, что он – человек эмоциональный, а резиновые дамы – изделия опытные. Не дай бог, мол, Саша порвешь их во время испытаний. А мне, мол, потом все это расхлебывать? Они ведь кучу денег стоят. Да и отчет надо написать подробный, а ьы, дескать – человек занятый, не напишешь.
- Напишу, честное слово, напишу. Вот те крест! – разгорячился Саша. – А насчет материальной ответственности – так ты не беспокойся. Если хочешь, расписку хоть сейчас напишу…
Саше услужливо дали карандаш и лист бумаги, и он под диктовку Воловича каллиграфическим почерком вывел:
- Ну что, пошли! – поднялся Саша.
- Куда пошли? – изобразив недоумение, промолвил доктор.
- Ну, куда? За женщиной!
- Пусть Зямочка в твое отсутствие покомандует.
- Нет уж, извини, Саня, придется потерпеть до утра. Завтра сходим на склад, распакуем ящики и испытывай себе на здоровье.
Дмитриев смирился. Но потом, как выяснилось, он еще ночью сбегал на склад и все там переворошил в поисках обещанного.
Смеялись над ним долго. Но он не обиделся. Сказал только?
- А все-таки жаль, что это только розыгрыш…
Вот так, читатель, развлекались стальные люди стальной эпохи… Автор - m_kalashnikov.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадЧитайте также: