Анекдот как мужик в носу ковырял
Обновлено: 26.12.2024
3 года назад
Похожие:
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир. добавлено: 2 года назад похожие Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать. добавлено: 4 года назад похожие Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел. добавлено: 3 года назад похожие К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться. добавлено: 3 года назад похожие Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! добавлено: 4 года назад похожие Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час. добавлено: 1 год назад похожие Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть! добавлено: 5 лет назад похожие Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите. добавлено: 5 лет назад похожие Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите. добавлено: 5 лет назад похожие
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец.
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит. Еще орёт.
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц.
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай.
- Отлично.
- . а я пока тебя в машине подожду. добавлено: 2 года назад похожие В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
- У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
- Что прокладываешь? Магистраль? добавлено: 2 года назад похожие Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми,мне очень нужны эти деньги. добавлено: 4 года назад похожие Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась. добавлено: 4 года назад похожие Парень - девушке:
— Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощения! добавлено: 4 года назад похожие Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари! добавлено: 5 лет назад похожие Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал? добавлено: 5 лет назад похожие Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал? добавлено: 5 лет назад похожие Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и ответила:
— Что? добавлено: 4 года назад похожие Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом. добавлено: 6 лет назад похожие На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно. добавлено: 2 года назад похожие Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень. добавлено: 3 года назад похожие Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена добавлено: 4 года назад похожие Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя! добавлено: 5 лет назад похожие Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал. добавлено: 4 года назад похожие Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад. добавлено: 3 года назад похожие Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных. добавлено: 4 года назад похожие
Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и
начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
- А вы меня не узнаете?
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
- Да вы получше посмотрите!
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Я же зайчик.
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных. добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!
Похожие анекдоты
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот егоосмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела -и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол,согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабеотметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужикатам знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что житьему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселеннойпо полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только чтоот врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонькотак на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,а ты что ж?На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны иПерестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следомпоявляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задираетподол и начинает мочиться.Дети кричат-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает-Тает, сука
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
Следующий анекдот
сидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут тр@хать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:— Чего он плачет то?— Винограду хочет.— А х@й он в ж@пу не хочет?— Пробовали, плачет.
Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка-улыбается ему. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот-та падает и бьетсяв конвульсии.— Ишь, какая недотрога!
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:— Мужик, ты в натуре прав. . .Подталкивает двоих своих шкафов вперед:— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк.На прогулке ходят по кругу, руки за спину.Воспитатель говорит:— Пятнадцатый, опять обделался?— Обижаешь, начальник! Употел!
— Объясните, — обращается судья к обвиняемому, — как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Следующий анекдот
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?
Похожие:
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
добавлено: 2 года назад похожиеТе, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
добавлено: 2 года назад похожиеМаленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:
- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?
- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».
добавлено: 4 года назад похожиеСтатистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
добавлено: 3 месяца назад похожиеМужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
добавлено: 3 года назад похожиеНаследство. Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
добавлено: 3 года назад похожиеТак хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег. "
добавлено: 3 года назад похожиеУчитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
добавлено: 4 года назад похожиеВ жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли мужчина открывает дверь машины женщине, значит, это или новая машина, или новая женщина.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ верный друг и страшный враг, смотря кому когда и как.
добавлено: 1 год назад похожиеСлушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
добавлено: 1 год назад похожиеПогладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.
добавлено: 2 года назад похожиеЧем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
добавлено: 3 года назад похожие— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
добавлено: 4 года назад похожиеЧтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
добавлено: 1 год назад похожиеКому детство золотое, а кому и памперсы менять.
добавлено: 3 года назад похожиеВовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
добавлено: 3 года назад похожие- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!
Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: