Мама сидит на крыше анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Жил-был на свете несчастный мальчик. И не было у него ни ручек, ни ножек. Однажды он спросил у мамы:
-Мама, а когда у меня будут ручки и ножки.
-А ты ложись сейчас спать, а завтра проснешься — у тебя будут и ручки, и ножки.
Утрм мама просыпается от душераздирающего вопля:
— Мама, мама, у меня нет ни ручек, ни ножек.
— С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УРОД.

Загадка:
-Что такое: маленькое, черненькое, за стеклом бьется?
Ответ:
-Ребеночек в микроволновке!

Маленький мальчик по крыше гулял,
Кончилась крыша — и мальчик упал.
Долго смеялась соседняя кошка,
Как на асфальте моргала лепешка.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь?
— Я колёса потерял!
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

Похожие анекдоты

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень сильно этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.— Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Сидит девочка в песочнице и говорит маме:— А я бабушку видела.— Сколько раз говорила, не играй глубоко в песочнице!

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит.Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:— Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет. попадает точно в яблоко. Участник говорит:— Im JohnВыходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет. снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:— Im SаmВыходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:— Im sorrу

Я приду к тебе с кинжаломРассказать, что морг заждался,Что в мертвецкой ярким светомОсветит тебя неонка,Что паталогоанатомСвой сейчас уж точит скальпель,Что стоит уже каталка,Что тебя принять готова,Что сколачивает плотникГроб как будто бы дубовый,Что на кладбище участокДля тебя расчищен новый,Что уж сторож дядя ВасяДля тебя копает ямку. Все, п@дец тебе сегодняРано утром спозаранку!

Следующий анекдот

Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше.

Следующий анекдот

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше.

Скопировать Копировать