Спи с богом анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
— Сара! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, с Гошей и Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?
Похожие анекдоты
В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).— Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого.— За христианина?! Ни за что!— Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий — аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник. — Да я понимаю. но за христианина — ни за что!Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен.— Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:— Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!— Глупости, — сердито отвечает Хаим, — это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
Собиpается евpей из Изpаиля тоpговать в Россию гpобами и хлебом. Жене своей объясняет:— Если в России голод, то я бyдy тоpговать гpобами. Если там все хоpошо, бyдy тоpговать хлебом. В любом слyчае я в выигpыше.Чеpез месяц возвpащается назад, плачет, сопли yтиpает. Жена емy:— Что слyчилось!?— Понимаешь, там в России никто не живет, но и не yмиpает. — Так что же они делают!?— Саpочка, они МУЧАЮТСЯ!
— Хаим, откуда ты бежишь?— Ой, там наши с вашими дегхутся.— Так чего же ты бежишь?— А я уже взял.
Следующий анекдот
— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
— А шея здесь при чем??
— Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!
2. Рассказал(а) viiop
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь.
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
— Так, заткнись. Я с уткой разговариваю.
3. Рассказал(а) haver
Охранник заключенному:
— К вам пришел посетитель.
— Скажите, что меня нет дома.
4. Рассказал(а) Mendel
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
5. Рассказал(а) duter
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"
6. Рассказал(а) Роман
7. Рассказал(а) Стас
Вот говорят, у нас народ некультурный. А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку — через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.
8. Рассказал(а) Тоже жид
Петька и Василий Иванович убегают от белых, забегают во двор Петька спрятался под корыто, а ВИ в доме под лавку. Деревню заняли белые ну и ВИ под лавкой нашли. Ведут его через двор он проходя мимо корыта ногой по нему хрясь со словами "Вставай Петька Нас предали"
9. Рассказал(а) Алёнка
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и. рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики.
Петька говорит:
— Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать.
10. Рассказал(а) KVAKIN
Утро. Уходит Абрам(А) на работу. Hа балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу.
Абрам оборачивается и кричит:
— (А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
— (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
— (А) Я говорю, иди! Спи с Богом.
— (С) Что.
— (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей.
— (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник.
Следующий анекдот
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня.
— . и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Похожие анекдоты
Беседуют две одесситки:— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке— Надо же, какой у вас способный !— При чем тут ? Это я про Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!
Привезли чукчам северный завоз: консервы,газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:— Телевизор включаю, там ПУТИН. Радио включаю,там ПУТИН. Газету открываю, там тоже ПУТИН.Консервы, однако. боюсь открывать.
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после поисков, в клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят — бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? — Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? — От отца бегу! Офигев они спрашивают: — А почему? — Дедушке нагрубил!
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Следующий анекдот
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Читайте также: