Анекдот про хитрого соседа
Обновлено: 04.11.2024
- Ваня, твой сын совсем не похож на тебя!
- Стёпа, а ты видел нашу новую соседку? Такая баба. скоро и мои дети будут похожи на меня.
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, а чего это сынок твой такую страшную в жены взял?
- Да нормально. будет, кому дом охранять.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
- Я слышал, Сема, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Помидоры были в банках!
- Сосед, ты случайно не видел моего петуха? А то я его найти не могу!
- Не видел, не слышал, и вообще, не будет больше моих кур топтать!
Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам.
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?
- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат.
- Опа Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры.
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой.
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, бабы, спина болит, руки-ноги болят, голова болит. Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешься, что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром ещё один.
- Ой, бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!
Встречаются два соседа:
- Иван, если бы ты знал, какой страшный сон мне сегодня приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой, нечаянно разбили.
- Да ты что! А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, Степан, хоть немного от сердца отлегло!
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть.
- Дальше можешь не рассказывать.
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
Анекдоты про соседку
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: “Кто? ”
Отвечает: “Соли надо?! ”
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь… Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит? — Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти — банально.
— А ты за туалетной бумагой зайди. Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
– Конечно ДА!
– Присмотришь за моим псом?
Город засыпает — просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону. Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы. К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
Шутки про шумных соседей
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру. Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти. Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью. Музыка объединяет всех, кроме соседей. А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит. Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет — и поселится рядом.
11-летний экоактивист Матвей избавляет родной поселок от мусора, но местные жители в ответ только оскорбляют парня и лезут в драку
Угрозы, оскорбления, мелкие пакости и даже откровенное вредительство – со странным (если не сказать грубее) отношением соседей к чистоте родного башкирского поселка Иглино столкнулся 11-летний эковолонтер Матвей Анискин и его семья. Мальчик решил сделать маленький населенный пункт чище и зеленее. Не только ради себя и близких, а для комфорта всех местных жителей. Однако поддержки большинства односельчан Матвей не получил. Родители даже предлагали сыну переехать в другой город, но мальчик отказался и в борьбе за чистоту решил идти до конца. Благо, семья его поддерживает, маленькая сестренка Машенька смело делает замечания даже самым большим мусорящим Дядям, а сам Матвей на всякий случай занялся боксом.
Может хватит?
За чистоту приходится драться
В поселке было два места, которые местные жители облюбовали под свалки. Они хоть и небольшие, но все равно приятного мало. Юный экоактивист вместе и его дедушка собрали весь мусор, отнесли его до контейнеров и засыпали площадку песком. Больше свалки на этих местах не появлялись. Зато местные жители облюбовали под стихийную мусорку местную канаву.
Министерство обещало помочь
Недопонимания с соседями хоть и стало меньше, некоторые местные жители встали на сторону мальчика, однако поводы для конфликтов находятся до сих пор.
Маленькие гадости от больших людей
Мальчик признаете, что за годы эко-активности ему многое пришлось пережить. Чаще всего это обыкновенные гадости, которые позволяют себе отпускать в адрес ребенка взрослые люди. Тем не менее Матвей не собирается останавливаться на достигнутом. Он верит, что его родное село станет зеленым и чистым. Главное, что семья поддерживает его во всех начинаниях.
Следующий анекдот
Переехал в новую квартиру. Подумал: “Хорошая ли здесь слышимость?”
– Очень, – ответил сосед из-за стенки.
Ответ на пост «Помогать соседям или нет ?»
Не о помощи соседям, но вспомнилось.
Довелось мне пару лет назад жить в одном доме интересном. Интересность этого дома заключалась в том, что это был большой трех этажный дом, у которого был один владелец. Он его поделил на восемнадцать отдельных квартир, и сдавал, короче такая себе недо-общага получается. Текучка жильцов там была постоянно, при чем всяких разных слоев общества студенты, алкаши, но и попадались конечно нормальные люди. Прожил я там в общей сложности больше 2х лет, и за все это время полностью все жильцы квартир сменились, и только мы не планировали никуда уезжать, ибо было дешево, недалеко от работы, да и как то привыкли к разным странностям. Но вот один случай запомнился отчетливо.
В очередной раз жильцы из соседней квартиры неожиданно съехали, и вместо них заехала одна семья, состоящая из довольно громкой бой-женщины, двух маленьких детей, и мужа весьма уголовного вида. По началу все было даже ничего, однако прошло пару месяцев, и толи у мужа началось обострение, толи еще что, но начал он бухать по черному, и еще что то принимать. Жена его запирала дома, и он перелезал через наш балкон что бы попросится в магазин за пивом, ибо трубы горели. По началу нам это казалось забавным, ибо такого ни разу в жизни не было, но после второго раза мы ему и его жене мягко намекнули что к нам лазить не стоит. Было кое какое затишье недели две, и тут начался ужас. Ближе к 10 вечера как по будильнику начиналась дикая драка, в той квартире летали вещи, посуда, все, думали - муж бьет жену, но оказалось что все было наоборот и это муженек получал от нее звездюлей за свои похождения. Опять же сказали им о том что бы вели себя тише, но это не помогало. Два раза звонили в полицию, полиция приезжала, беседовала, уезжала, и опять тихо спокойно дня три. Потом опять все продолжалось по новой. Сказали хозяину дома, увы он разводил руками ибо по закону не мог их выставить с детьми на улицу зимой (а была как раз зима). Сон пропал, вечно слышались крики, полиция уже даже не приезжала, уже на память знали все адрес, отмечали для галочки что был вызов, приезжали под дом, три минуты стояли и ехали обратно. Мы думали что развязки сего действа не будет до весны, но один раз после очередной такой драки примерно в 4 утра что то очень громко упало, и настала тишина, думали что кто-то кого-то убил не дай бог, но потом был жалобный голос мужа, наставления жены, и крики больше не продолжались. Через 2 дня их благополучно не было, собрались и сьехали.
Жаль только полиция на такие случаи не реагирует, ибо если бы они сами не сьехали, то продолжалось бы это очень долго и нудно.
Прикольные анекдоты про соседей
— За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
— Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил.
— А во-вторых?
— А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу… Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. У нас в доме очень “хорошая” звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: “Бля, ну куда я телефон положил?”
И тут сосед из-за стены: “В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло”. Социологический опрос — “Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?”
Варианты ответа:
1) да, так ему и надо
2) нет, лучше б он сам сдох
3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает… Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал – бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
“У кого упал? Возьмите и не благодарите”
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
“У меня стоит”
“У меня тоже ))”
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
“Спасибо! Ваш носок действительно помогает”. – Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: “Донос” “Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике”! Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
— 500 рублей!
— 500?! С соседа?!
— Капитализм! Не хочешь платить — бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
— Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила — не помогает. Посмотришь, может?
— Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
— А как быть?!
— Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
Соседи из дома напротив тр**ались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на**бала – тихий район, дружелюбные соседи.
Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло! Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый.
Я ему говорю:
– Здрастьте…
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:
– Ну, здравствуй! Как дела.
Меня он, походу, вообще не заметил… – Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
– Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
– А он сказал, что пошёл к проституткам…
– Так и на фиг ему было из квартиры выходить? — Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать! Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.
Соседка, пауки и тортик
Наша соседка Эмма Станиславовна могла вогнать в ступор одним лишь взором из-под густо накрашенных ресниц.
Худощавая дама, возраст которой приближался к пятому десятку, каждое утро выходила из подъезда и, гордо вскинув голову, направлялась к такси. Высокая причёска, неизменный яркий макияж и аляповатые костюмы классического кроя превращали Эмму в нечто среднее между вдовой прославленного Дракулы и преподавателем университета культуры.
Второе было ближе к истине – хотя не исключало первого.
Близкой дружбы ни с кем из соседей дама не водила. Люди, которые занимали квартиру, расположившуюся над жильём Эммы, вынуждены были после восьми вечера ходить на цыпочках – в противном случае царственная персона могла вызвать подмогу из правоохранительных органов или закатить скандал.
Соседи снизу не раз жаловались, что Эмма расхаживает по ночам по комнате, и что-то бубнит. Читает стихи? Заклинания? Ещё одна загадка!
Переломный момент в наших отношениях наступил неожиданно. Ближе к субботней полуночи мы с мужем услышали душераздирающий вопль. Вздрогнув, переглянулись: звук доносился из квартиры Эммы. Не успели мы выбежать в коридор, как раздался стук в двери.
- В ванной… Умоляю!
Упав мне на грудь, соседка разрыдалась. Муж, прихватив биту, отправился совершать подвиг, опасаясь отыскать в квартире Эммы грабителя – или, на худой конец, восставшего из мёртвых супруга.
Вернулся мой благоверный быстро и, едва сдерживая смех, попытался сохранить серьёзное выражение лица:
- Эмма, я его убил.
- Клянусь. Труп выбросил с балкона.
Смутившись, Эмма тихонько выскользнула на лестничную клетку, пробормотав слова благодарности. На мой вопросительный взгляд муж пожал плечами и наконец-то смог дать волю эмоциям:
- Паук! Здоровенный такой паучара: знаешь, я сам чуть не заорал…
Следующим вечером Эмма принесла вкуснейший торт и мы неплохо поболтали. С тех пор соседствовать с этой странной дамой стало приятнее.
Мои предыдущие посты:
А это мой телеграм канал Семейная жизнь без фильтров, подписывайтесь))
Показать полностью Эмоции 26 дней назадАнекдот про хитрого соседа
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи…
Час нет, два, три… Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
— Во гад-то сосед, десять тысяч рублевыми высыпал!
Следующий анекдот
Коты с лампой повылезали. Студентка обеспечивает мужика. Ага.
Ещё небось и ипотеку оплачивает, и электрику провела и раком даёт.
раскрыть ветку 4 9 месяцев назадраком даёт
Ну уж совсем то фантастику писать не надо.
раскрыть ветку 1 9 месяцев назад 9 месяцев назадСтудентка обеспечивает мужика. Ага.типичная российская семья.
Ещё небось и ипотеку оплачивает, и электрику провела и раком даёт.
а он лежит на диване, бухает, режется в танчики, и ноет, что нормальной работы нету.
9 месяцев назад Та а в чём проблема?продукты могут родители присылать 9 месяцев назад А девке это нафига?)) раскрыть ветку 8 9 месяцев назад
тоже не поняла. Дешевле жить в общаге, и более разнообразно трахаться и еще тебя кормить будут)
раскрыть ветку 1 9 месяцев назадЭто было в Саранске, начало 2000-х. Общаги там были ппц, сам там жил до этого, душ в подвале, двери в секции не закрывались, еду с плиты таскали по пожарной лестнице. Так что на квартире всяко удобнее.
9 месяцев назадвообще реальная история. был знаком с такой девушкой. студентка, жила на квартире у 50-летнего. хозяйство вели вместе, давала ему, за квартиру не платила. говорит. что все нормально, все понимает. но дешево и удобно, не в общаге же и не на платной квартире у бабульки. хотел ее чпокнуть, но после таких откровений сразу отлегло.
раскрыть ветку 4 9 месяцев назадпрям все твои дамы целками были.
а если бы давала 20ти летнему - чпокнул бы?
раскрыть ветку 1 9 месяцев назадНет, конечно. Там дело в обстановке было, я не стал к ней хуже относится, одноразовая встреча, но вот как то не пошло.
9 месяцев назадче брезговать то? если тёлка нормальная. или ты жениться на ней хотел?
раскрыть ветку 1 9 месяцев назадДа хз, вроде как даже жалко ее стало. Нормальная телка была, чистая, аккуратная, узренная. и все к этому шло, потому ее и на откровения потянуло. За количеством никогда не гнался но и не отказывался, конечно.
9 месяцев назадЧтобы потешить самолюбие старого пердуна, который мечтает будто его за три квадратных метра с ног до головы оближут
9 месяцев назадА если взять двушку, то можно двух девушек привезти))
раскрыть ветку 3 9 месяцев назадУщербный вариант - я бы брал с нее деньгами.
раскрыть ветку 2 9 месяцев назадНу с одной брать деньги, а с другой - еду. И так чередовать каждый месяц.
раскрыть ветку 1 9 месяцев назада если трешка - то можно трех. с одной деньги, с другой продукты, с третьей секс. чередовать.
9 месяцев назад 9 месяцев назадДети появятся, вопрос исчезнет.
9 месяцев назадСтудентка обеспечивает его продуктами? Дошик с мазиком?!
9 месяцев назадАга. а потом она доучится и уедет к себе в мухосранск с содержимым его квартиры. Удачи чё )
9 месяцев назадна пикабу как то была серия постов
как сдавать квартиру девушкам, попутно периодически трахая их
раскрыть ветку 3 9 месяцев назад раскрыть ветку 2 9 месяцев назад раскрыть ветку 1 9 месяцев назадда, где такой наивняк берётся?
9 месяцев назадэээхх, будь у меня мозги - я бы, наверное, и не женился никогда.
))
А кто будет убирать?
Рассказала одна подруга, далее с её слов:
Дело было вечером, мы с родителями ужинали, как только закончили ужин, и с сестрой ушли в свою комнату. Вдруг я слышу, как папа спрашивает у мамы:
- А кто стол будет убирать?
- Не знаю, найдется наверное кто-то.
А над нами, жила соседка армянка, звали Ануш. И вот папа, от злости:
- Идите позовите Ануш тогда! - в шутку, типо, если дети не хотят убирать, тогда позовите соседей, пусть они за вас уберут.
Ну, а я что? разговор-то серьезный)) иду одеваю тапки, и на второй этаж, звать Ануш. Уточнение, они у нас постоянно занимали деньги на всякие вещи в то время, а папа никогда не отказывал. И я такая перед ней:
- Тетя Ануш, вас папа зовет.
И она такая вся стрессанула, думая наверно, что обычно никогда не зовет, неужели будут просить возвращать все накопленные долги. Вся бледная, несчастная, такая в испуганном виде спускается, заходит к нам в квартиру. И я такая маме:
- Ну вот, позвала тетю Ануш
- В смысле позвала??
- Ну, вы же сказали позвать её, я и позвала!
Короче, мама после извинилась, сказав что доча тупая, неправильно поняла разговор)) Ну и тетя Ануш после выдохнула с облегчением, попросила в очередной раз в долг, и вернулась обратно))
Показать полностью Эмоции 4 месяца назад
Анекдот про пилу и соседа
Муж ищет пилу:
– Жена, где пила?
– Да, не пила я! Это ты где то нализался!
– Что ты такое говоришь? Где пила?!
– У соседа!
– Зачем дала?
– Да не давала я!
– Как не дала, пила та у соседа?
– Ну я же не знала что он такой болтун!
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Социологическая служба проводит опрос:- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну. раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена! добавлено: 3 года назад похожие Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. добавлено: 3 года назад похожие Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись! добавлено: 4 года назад похожие - Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови. добавлено: 3 года назад похожие Вежливый сосед не только поинтересуется - кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате. добавлено: 2 года назад похожие
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
- Мама моя дорогая.
А муж ей в ответ: - Что реально узнала.
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью. добавлено: 3 года назад похожие Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме. Жена: - Ну, так надень! добавлено: 3 года назад похожие Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел. добавлено: 5 лет назад похожие Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел. добавлено: 5 лет назад похожие Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел. добавлено: 4 года назад похожие Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой. добавлено: 5 лет назад похожие — Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает. добавлено: 4 года назад похожие
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее. добавлено: 1 год назад похожие - Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают. добавлено: 2 года назад похожие Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает. добавлено: 5 лет назад похожие Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася.
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ. добавлено: 4 года назад похожие Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася.
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ. добавлено: 5 лет назад похожие Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-. ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. добавлено: 4 года назад похожие Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет. Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели! добавлено: 4 года назад похожие - У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете? добавлено: 3 года назад похожие Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут! добавлено: 3 года назад похожие ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит? добавлено: 4 года назад похожие Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток и игра начнется! добавлено: 4 года назад похожие Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Забота о сыне
Эта ситуация случилась со мной буквально 30 минут назад.
Т.к. мои отношения с родителями не такие теплые, поэтому хотел рассказать про свою соседку и о том, как она сильно любит и переживает о сыне.
Эту соседку давно не видел, но слышал что сильно кашляла, когда бывал дома(надо мной живет, панелька). Звонок в дверь, привет Кирилл, я вот телевизор купила, а настроить каналы не знаю как, поможешь? Ну ок, помогу, только мне скоро уезжать. Поднимаюсь к ней, а коробка даже не вскрыта и отдельно лежат кронштейны на стену.
Она говорит уже по факту: ой, ничего не понимаю, соберешь?"
Что-то так неприятно стало, а то что любит и переживает - хорошо. Сосед если подохнет, другой будет :)
Эмоции 9 месяцев назадПро соседей-алкашей
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
– Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
– Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
– Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
Я люблю соседей. Триммер и перфоратор, свежий воздух, садоводство
Триммер, перфоратор и любовь к соседям.
Отдыхали с мужем и ребёнком на даче. Красота! Тишина, природа, река! После городской суматохи – идиллия, нарушали которую только комары и пауки, оккупировавшие веранду.
После сытного ужина дочь начала засыпать, а мы устроились рядышком, и принялись болтать.
Через половину часа пришлось перейти на повышенные тона. Нет, мы не ссорились: соседи, которые мирно чаёвничали за забором, решили включить музыку погромче. Время не позднее, скандалить вроде бы как не за что: весело людям!
Часов в одиннадцать супруг начал напрягаться. Пили наши соседи, нужно полагать, всё-таки не чай, поскольку праздник продолжался, а крики и музыка не утихали. Не выдержал, пошёл к забору – пляшут. Сделал замечание: мол, мы вас понимаем, сами отдыхать приехали, но можно сделать тише?
Откровенно посылать в известном направлении супруга никто не решился, но нахамить – нахамили, сославшись на то, что городские законы на дачные участки не распространяются.
Спорить с хмельным народом оказалось бессмысленно, и наше настроение было испорчено,
Музыка стихла только после часа ночи, но пьяный гогот слышался ещё долго – почти до утра. Кое-как успокоив мужа и задремав, я с ужасом вскочила с кровати от жуткого шума. На часах – половина шестого утра, и какой-то сумасброд догадался включить триммер! Не обнаружив рядом супруга, я выглянула в окно и обомлела.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назад
Короткие шутки о соседях
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел супер способность — задалбывать всех этой историей. Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры. Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день! Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор. Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор. Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.
Мужской разговор
Есть у меня сосед по даче, Алексей. Лет на семь-восемь старше, жена,двое детей. Общаемся редко, пару раз пили пиво,и то сумбурно-на даче, в основном, стройка, отвлекаться некогда. Всю пандемию Алексей просидел здесь, работал удаленно,дети то с ним, то в городе, жену видел пару раз, не разу не общался. Как-то Алексей обмолвился, что она медработник, работает без выходных.
В субботу закончил дела и собрался домой, выхожу-Алексей встречает, приглашает на плов. Вежливо отказываюсь, но, он уговаривает. Я за рулём, не употреблял,а Алексей потихоньку прикладывался. Далее с его слов.
Сижу здесь, как в клетке. Дети выросли,сами по себе, жена тоже. Пообщаться не с кем. СНТ только летом живёт, да и то, соседи кругом отсутствуют, а друзья ехать не хотят, говорят, что далеко забрался.
С женой познакомился в институте. Я с провинции приехал, заселился в общагу, познакомился с Серёгой,скорешились, вместе огонь и воду прошли. Серёга встречался с моей будущей женой Аней. Так получилось, что и я в нее влюбился. Аня разрывалась между нами, никому ни да не говорила, ни нет. А потом на выпускном из института мы переспали,и она забеременела. Так и получилось, что она со мной осталась.
Серёга смирился, друзья все таки,сделали его свидетелем, потом крёстным дочки, в общем другом семьи стал. Лет восемь все было как у всех, я ушел из медицины, времена были безденежья, Аня с Серёгой остались врачами работать в одной больнице. А потом Серёга пропал-в один день собрал вещи и уехал. Ничего никому не объяснил, не нам, не матери, узнали только, что сам по распределению в Астрахань попросился.
Практически в это время супруга вторым забеременела, быт и дети нас поглотили,и мы стали забывать о Сергее.
И вот сейчас представь, объявился. Да не просто так, а с Аней приехали вместе и объяснились-всю жизнь, оказывается, у них любовь была, и до нашей свадьбы, и после. А пропал Серёга, потому что Аня колебалась с ним уехать,а он не мог ее со мной делить. Вот такая Санта-Барбара за спиной,в один момент понял, что все отношения с супругой были фикцией, жила со мной, а любила Серёгу.
Читайте также: