С жиру бесишься анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Конец войны. Концлагерь. На плацу - заключенные. Выходит начальник
лагеря,- артистичная, аристократическая личность, с моноклем и в
``тройке``, при бабочке,- и произносит такую речь: ``Господа заключенные.
Война окончилась. Вы свободны. Всем спасибо!``
Встречаются два клитора (1)и (2)
(1) -> (2) Ты знаешь мне вчера сказали, что я фригидный
(2) -> (1) Не верь. это все злые языки !!
Идет ламер по кладбищу, и вдруг чувствует, что какая то холодная и
скользкая рука берёт его за плечо,
(он орёт) IDDQD .
Заходит человек в магазин, (Ч)
(ч): Мне нужен ватман.
Продавец,
(П): Ватман вышел.
(Ч): Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана !
(П): А мне наср%ть зачем он вам, его нет !
(Ч): Поймите, я дизайнер !
(П): Я вижу что не Иванов.
Что такое апатия?
Это отношение к сношению после сношения.
Вовочкнины родителы занимаются любовыу
и в самы неподходящий момент заходит
сам Вовочка. Его отец: Вовочка, а ты
кого хочешь: мальчика или девочку?
Вовочка: Слоненка. Отец: Уууу, не полу-
чицы. Вовочка: Слезай, дай я попробую.
Проводится соревнование между солдата-
ми: кто больше хлеба съест. Американец
вышел и съел 3 булки хлеба, француз вы-
шёл и съел 5 булок хлеба, русский вы-
шёл, съел пол-булки и больше не может.
Генерал подбегает к коммандиру и говорит
:`` Вы кого, мат вашу, суда прислалы?``
Коммандир (недоумевая):`` Ничего не пони-
маю тов. генерал. Мы за 15 минут перед
соревнованием ему устроили тренировку,
так он, аж, 15 булок сожраль
Упал мужик с небоскреба. Летит.
На 98 этаже хватает его другой мужик за ногу и спрашивает:
-В рот возьмешь?
-Нет
-Ну и лети дальше.
На 50 этаже хватает его другой мужик за ногу и спрашивает:
-В жопу дашь?
-Нет
-Ну и лети дальше.
На 20-ом этаже сидит мужик ,скучает
Пузырь есть , а выпить не с кем
и видит мужик летит,хватает его за ногу
Мужик, который летел, орет:
-В рот возьму,в жопу дам!
-Фу какая мразь!лети дальше.
Приходит дочка к отцу и говорит:
-Папа отпусти меня на дискотеку.
Папа:
-Отсоси у меня,тогда отпущу.
Дочка обиделась и ушла в соседнюю комнату. Ходит по комнате и думает:``Вот сейчас приду на дискотеку,
все равно всем своим друзьям миньет придется делать.``
Возвращается она обратно к отцу:
-Ладно папа,давай.
Расстегивает ему ширинку и замирает в удивлении:
-А че это он у тебя весь в дерьме?
Папа:
-А что делать,твой младший брат уже два часа на дискотеке танцует!
В академическом театре проблема: пропал один статист. Отчаявшийся режиссер находит рабочего сцены, сует ему бутылку и говорит:``Тогда-то тогда-то выйдешь на сцену и громогласно объявишь:``Я - гонец из Пизы!``
Рабочий, опорожнив бутылку, в назначенный час появляется на сцене и громко:
- Я - гонец из п..ды!
Видя ошарашенный зал:
- Не. Я - п. атый гонец! Не, я - гонимый п. ец! Блин, и чо я гоню, в п. у?
Анектод очень старый, но у Вас я его, вроде, не видел. Итак:
Поручик Рж. скакал на бал - белый мундир, новый кивер,
блестящие сапоги. Вдруг конь споткнулся, и Рж.
хрякнулся прямо в середину огромной глубокой зловонной
лужи. Встал, осглядел себя, укоризненно посмотрел на
коня и сказал:
- Спермандоебить твое восьмиблядское троепиздие, вхуесучий
анахронот, запиздомедузь-еби твою ебаную мудоблядскую глотку,
проблядь сучья, ебло мохноногое, хуе-бляди-пиздожабья
замудоебина.
После чего грязно матерно выругался.
После ремонта офиса новому русскому представили
смету стоимости.
Он читает:
- шкаф-купе - $1300;
- офисный стол - $1000
- Pentium-2000 - $2000;
- монитор - $1000
- коврик для мышки - $10
.
- Ну вы, блин, даете в натуре! Вы бы еще
тапочки для тараканов предложили!
Петька,в бане, трет Василию Ивановичу спину:
-Василий Иванович,уже майка показалась!
Маря Ивановна спрашивает у детей на уроке:
- А чем же вы помогали нашим солдатам во время войны?
Машенка говорит:
- Я кисет для табака сшила!
- Молодец, Машенка, - хвалит Маря Ивановна, - а ты, Петенька?
- Я на заводе помогал снаряды делать!
- Молодец, Петенька, - хвалит Маря Ивановна, - ну, а ты, Вовочка, чем помогал солдатам?
- А я патроны в окопе солдатам подносил! - говорит Вовочка.
- Да ну!! - удивляются все дети и Маря Ивановна, - и что же они тебе говорили?
- Гут, Волдемар, гут!
Проводился как-то конкурс на лучшие часы
с кукушкой.
Третье место заняли часы в форме домика в
Шушенском, из которого каждый час высовывалась
кукушка и кричала:``Ле-нин! Ле-нин!``.
Второе место заняли часы в виде здания
ЦК, из которого каждые полчаса вылазила
кукушка и кричала:``Да здравствует Ле-нин!
Да Здравствует Ле-нин!``
Первое место заняли часы в виде Мавзолея,
из которого каждые 15 минут выглядывал Ленин
в кепочке и кричал:``Ку-ку! Ку-Ку!``
Сюрриализм: хиповская революция. Всюду бродят хайрастые, провозглашена всеобщая любовь. В богом забытом переходе сидит комнания ментов-- олдовый прапор, да несколько пионеров.
Один из пионеров нервно оглядываясь тихонько бренчит на гитаре и поет ``наша служба и опасна и трудна. ``. Тут, откуда ни возмись вылетает желтый пипловоз, весь разрисованый цветами да пацификами. Из него вылазит нарЪд патланцев при феньках да демократизаторах.
Пионер в отчаянии прячит гитару, срывает погоны и фуражку. Однако ж хаер за пять минут не отростишь. Пионер плачет:``Ой что будет, что будет. ``
Олдовый прапорсурово говорит:
-- Ну, что будет, что будет Литр молока, три метра принудительного хаера, и автостопом на колыму без права вписки, феньки плеести, пока хаер не отростет.
Только-что вышедшая замуж девушка звонит своей маме и говорит ей
испуганным голосом:
- Мама, меня мой муж попросил поставить чай греться, а в кулинарной
книге об этом ни слова не сказано.
В лесу у озера стой лось и пёт воду.
В кустах сидит охотник. Достает
винтовочку - стрельяет. Лось
продолжает пить. Охотник достает большую
двуштволку - стрелает. Лось продолжает
пить. Охотник достает Калашников -
растреливает весь магазин по лосью.
Лось поднимает голову и говорит задумчиво
и грустно: что-то у все пью и пью, а мне
все хуже ихуже.
Потерял мясник работу. Пришлось еЛу
устроиться на работу акушером. Принимает бывший мясник первые
роды, и врач поручает ему взвесить новорожденного.
Когда он вернулся, врач его естественно спрашивает:``Ну как ?``.
- Как, как - отвечает мужик - 2300 без костей !
Парень на дискотеке пытается познакомиться с девушкой.
- Можно с Вами познакомиться ?
- Угу.
- А как Вас зовут ?
- Угу.
- А где Вы живете ?
- Угу.
- А почему Вы все время молчите ?
- Так ебаться хочу - аж челюсти свело.
Выходят Василий Ванович и Петька на крыльцо
порядочно пьяные и как пологается после пьянки
подраться с кем-нибудь надо, смотрят на
опушке мужик грибы собирает,Василий Ванович
говорит:
-Петька ну-ка иди доебись к нему!
Петька подходит к мужику:
-Мужик закурить не найдётся?
Мужик БЕЛОМОР протягивает.
-А я без фильтра не курю.
Мужик из другого кормана МАЛЬБОРО достаёт.
Петька:
-А прикурить есть?
Мужик спички протягивает.
-А я спичками не прикуриваю!
Мужик ему из другого кармана зажигалку протягивает.
Петька возвращается обратно,Василий Ванович его
спрашивает :
-Ну как?
-Да Василий Ванович ну невозможно к нему доебатся!
Василий Ванович говорит:
-Показываю!
Подходит к мужику и спрашивает.
-Здорово мужик чего делаешь?
-Да вот грибы собираю.
-А чего за грибы-то?
-Да так подберёзовики,подоси.
-Кого-кого ты на хуй послал?
Сидит девочка в песочнице, играет на губной гармошке. Ей хорошо.
Прошёл мимо злой дядя, гармошку отобрал.
Сидит девочка, плачет, ей плохо.
Прошёл добрый дядя и дал ей безопасную бритву.
Сидит девочка, играет на бритве, и улыбка у неё всё шире и шире и шире.
Приходит мужик (М) на ипподром в первый раз, не знает на кого поставить. Подходит к нему такая старая, храмая кляча и говорит:
-Поштавь на меня, я первой приду.
-(M): Да, ты что, ты ж дохлая совсем, вон зубов совсем нету.
-А я говорю штавь на меня, шказала первой приду, я удача твоя!
Мужик подумал, а хрен его знает, может и впрямь повезёт. И поставил все деньги на неё.
Та, естественно, приходит последней. Мужик давай орать на неё, ты, да, я, пэ рэ сэ тэ.
Кобылка так виновато:
-Ну не шмогла я, не шмогла, понимаешь!
Один бандит звонит другому.
-Слушай Брат. Помнишь когда ты ехал за
границу я тебе заказывал Версачи.
-Ну помню.
-Так вот ты меня не правильно понял.
:-)))))
Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
Во времена, когда авиацией ПВО командовали "чёрнопогонники", приезжает один такой "чёрный" полковник на училищный аэродром. Залез на КДП, встал за РП и осматривает все действия на лётном поле.
Ну и говорит: "Всё у вас классно, особенно нравится, что везде белые полосы на бетоне. Вот если по ободу колес у самолётов такие нанести, отлично бы смотрелось. "
РП, не отвлекаясь от управления бросает фразу: "Смысла нет. Вот эти балбесы (курсанты на МиГ-21) могут так на посадке самолёт приложить, что новая покрышка в хлам и сразу третий корд, - надо менять. И вообще срок службы им на таких полётах 20-25 посадок.
Полковник аж побагровел: "Да вы тут совсем с жиру беситесь , у меня КамАЗы и Уралы на новых колёсах по три года минимум ходят."
1990 г., Карабах, расположение оперативного батальона МВД, прилетает МИ-8. Я оператор-наводчик БТР. Вертолёт разгружают, а летунов куда-то увозят армяне на 2-х шестёрках (для меня тайны нет - недалеко водохранилище с хорошим видом на природу. Утром прибегает комбат, приказывает сесть в вертолёт. Я ему отвечаю, что вообще никогда не летал на вертолётах. Его это не волнует. Я залез на борт и тихо начал выпадать в осадок - майор (пилот) ещё на земле в машине с армянами опохмеляется, а штурман вообще непонятно, как туда залез.
Майор просит не переживать. Взлетели ровно, но потом полетели! Вцепившись в какие-то скобы я нещадно материл и комбата и себя, что согласился с ними лететь, видя в блистер летящие на себя скалы Сели нормально.
Служил в ВДВ, был у нас полковник-артиллерист, один раз был на сборах в академии какой-то артиллерийской - стоят подполковники, полковники - а он им что-то преподавал, слышит краем уха, как один полковник говорит: "Всё в жизни видел, но чтобы лётчик преподавал мне артиллерию - такого не мог предположить!"
Кто слышал про смешную дивизию? С Свердловска улетали в Чехословакию (ЦГВ), неделю болтались в Свердловске 32 в смешной дивизии. Служили азиаты, через день на ремень. Минус 35, они идут в столовую, кто в ХБ, кто в ПШ, кто в ботинках, кто в сапогах, в шапках, пилотках и даже фуражках. Так понял, что крали друг у друга. В расположении в тумбочке кусок бруска и на нем написано МИЛО, тюбик зубной пасты ещё в 70 годах закончился, щётки зубные с двумя волосками и те в сапожном креме - это был 1989 год, ноябрь.
В армии нет слова потерял, есть слово про. так же как нет воровства, а есть перемещение материальных ценностей. По поводу второго. В нашем карауле во время несения службы прапорщиком с другой заставы по фамилии Козлов (он на 200 процентов соответствовал своей фамилии) был окончательно доломан переключатель каналов, мы несли службу на два караула две заставы через сутки.
Контактные пружины поломались и барабан был припаян на один канал. Я даже ручку снял, думал, что поможет. Но тот оказался . с инициативой - взял пассатижи и вырвал все остатки к при попытке переключить. Через пару дней наши бойцы украли такой же переключатель из их караула.
Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Следующий анекдот
Пустота заела. Так говорила пожилая дама. Нет занятий. Нет того, что душу разволнует.
Мечтала о пенсии, даже грезила ею. Возмущалась, что никак не может покинуть работу. И все из-за денег. Деньги нужны, а сил нет. Рабство это, настоящее рабство.
Небо сжалилось и помогло. Ушла на заслуженный отдых. Радость душу охватила. Вечером – перед сном – зажигала перед иконой свечу, вставала на колени и молилась. Благодарила Господа за избавление. Благодарила и плакала от счастья.
Теперь ее время. Можно делать то, что хочется. Каждое мгновение принадлежит тебе. И только тебе.
Радость не покидала ни на минуту. Как будто во второй раз родилась. Мир засиял новыми красками. Это все – свобода. Она кружила голову.
Так прошло года два. И она поняла, что в ее жизни что-то происходит не так. Ежедневные прогулки начали утомлять. Она «исходила» все улицы и переулки вокруг дома. И все эти маршруты вдруг стали вызывать тошноту.
Оказывается, что пойти некуда. Одно и то же. Это сначала – после работы – все в новинку. Свобода. Но через два года она начала думать, что это не свобода, а пустота.
А еще занятия одни и те же. Ежедневные повторяющиеся занятия. Каждый день похож на предыдущий.
Чего-то ждет Чего-то ждетЕй раньше представлялось, что наедине с собой очень хорошо. Не скучно. Можно найти много разных занятий. Но оказалось, что не все так просто. С собой – оказывается – тоскливо. И беспокойно. Невольно начинаешь прислушиваться к организму. Любые ненормальные нотки вызывают нехорошие подозрения. А не заболела ли я?
Ей все чаще стало казаться, что жизнь заканчивается. И делалось страшно. Психика начала страдать. Утром собирается в магазин. Или на прогулку. Запирает на ключ дверь, а в голову приходит гнусная мысль: вдруг не вернусь? Вдруг где-нибудь по дороге свалюсь? И проверяла, лежит ли в сумке паспорт. И работает ли телефон.
Пенсия превратилась в одну из форм страданий – из-за пустоты.
Устроиться на работу не решалась. Потому что все чаще чувствовала себя плохо. То давление, то бессонница, то головокружение. И она понимала, что рано утром уже не встать. Не сможет, как раньше, бодро вскакивать с первыми лучами.
Одиночество окружило. И сдавило голову. Старые друзья откололись. Перестали общаться. И слова не с кем молвить.
Пойти некуда – самое страшное. Потому что кругом пандемия. Даже в музей не выберешься. Сиди дома и тоскуй – от одиночества.
Начала все чаще набирать номер дочери. И говорить, как она одинока. Бросала дочери обидные слова, что ей не нужна: «У тебя своя жизнь. И я вынуждена сходить с ума от своей ненужности. Так и помру в углу».
Дочь недоумевала. Спрашивала: чем она сможет помочь? Но мать снова и снова повторяла, как попугай, что одинока. И что она скоро помрет.
Дочь уходила на работу рано. Они с мужем много работают. Ипотека потому что. И девочка учится в школе. И у нее не все хорошо получается.
А мать все чаще и чаще говорила про себя, что она несчастна, что она брошена.
Между матерью и дочерью пробежала черная кошка. Для матери дочь – равнодушная и бессердечная особа. Для дочери мать - с жиру бесится. Сидит на пенсии и с жиру бесится. Требует, чтобы ее развлекали. Чтобы вокруг нее хоровод водили.
В конце концов, они сильно поссорились. Потому что не готовы были вместе жить: здравый смысл все-таки еще был.
Кризис жизни. Это когда одно чувство уходит. А другого на его месте нет. Отсюда пустота. Вышла на пенсию – радость от свободы появилась. Радость приелась и улетучилась. И пустота. Чем ее заполнить?
Пересилила себя. Позвонила бывшим друзьям, которые тоже на пенсии. Спросила, чем занимаются. Одна старая подружка ответила, что ухаживает за престарелым отцом. У него сломана шейка бедра. И деменция. Никуда не уйдешь. Даже на прогулку. И на душе у нее мрачно и тяжело.
Еще сказала, что у нее нет ни капли радости. Ей бы только одно – выдержать. И не свихнуться.
И у второй подружки нечто подобное. Очень старая мать. Очень старая. Она ходит потихоньку. И соображает. Но ее не оставишь.
А ведь мы до старости чем-то недовольны. И чего нам надо? Рожна, наверное. А ведь все познается в сравнении.
Один мой знакомый имеет собственную комнату. И говорит, что несчастен. Потому что ему хочется квартиру. Я ему говорю, что многим приходится снимать чужое жилье. И ничего. А он мне на это ответил так: «Почему я должен обращать внимания на тех, кто живет хуже меня»?
Я тогда подумал, что только это поможет нам что-то по-настоящему понять в жизни. Много людей хуже нас живет. Если про это забыть, то что-то непременно потеряешь. Хорошее в себе потеряешь.
А эта женщина – успокоилась. Поняла, что живет очень хорошо! В отличие от своих подруг.
Следующий анекдот
Ко мне пришел клиент. Дмитрий, 55 лет, из них в браке с женой все 30. Дмитрия достало, что жене постоянно все не нравится. Не нравится ремонт в доме, не нравится, как он одевается, не нравится, что он мало времени с ней проводит.
При этом он заработал очень много денег (чтобы было понятно - они всегда летают первым классом по стране и миру, т.е. даже не бизнес-классом)
"Я ей говорю, что она с жиру бесится. У неё же всё есть! Я устал уже от неё" — сказал мне он. — "Сколько я могу это терпеть?"
Его логика была кристально чиста : я решаю большие проблемы, зарабатываю деньги, устаю, поэтому пусть она сама решает свои проблемы, она что, не взрослая? Надоела ныть.
Я часто слышу и от своих клиентов такие рассуждения. Они думают так: я заработал денег, купил квартиру/построил. Что ей еще надо? Они не хотят и не должны помогать и реализовывать её "хотелки", и вообще пусть жена сама реализует свои желания, а я буду заниматься своими.
Правильный ли этот подход? Давайте разберем.
С одной стороны, это разумно. Нельзя все проблемы другого человека взять и решить, это невозможно, да и глупо, тебе сядут на шею. Тем более, если он как мужчина обеспечил семью ресурсами.
С другой - неправильно. Ведь если каждый решает свои проблемы сам, то зачем тогда им быть парой, жить вместе, строить планы?
Можно просто спать друг с другом, изредка встречаться и жить каждому своей жизнью. Я не вижу логики в том, чтобы сначала что-то обещать женщине, жениться на ней, а потом говорить "сама решай свои проблемы". Проблемы семьи - совместные проблемы.
За фразой "я устал от тебя" скрывается другая проблема
Это нежелание что-то делать для своей жены, потому что нет вдохновения, интереса, энтузиазма. В голове крутится мысль: "не хочу помогать жене, не вижу в этом смысла, меня она не вдохновляет".
Это уже честнее и правдивей — не хочется делать что-то для неё. Кажется, что её желания ерунда или просто ведут не туда, от них становится только хуже.
Но потом это надоедает, становится тяжело, неприятно. Почему? Причин много. Жена капризная. Слишком много желаний. Слишком непонятные желания. Накопившиеся обиды.
Поэтому правильно формулировать для себя мысль так: "Не она бесится с жиру, а мне не интересные её желания и запросы".
А вот с этим делать - разводиться, менять свое отношение, разговаривать - решать вам.
Читайте также: