Встречаюсь с двумя парнями одновременно анекдот
Обновлено: 16.05.2024
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт!
Похожие:
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
добавлено: 3 года назад похожиеНалетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать.
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
добавлено: 3 года назад похожиеЧто-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
добавлено: 3 года назад похожиеСемь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
добавлено: 2 года назад похожиеГрядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".
добавлено: 3 года назад похожиеДиалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное.
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
добавлено: 3 года назад похожиеНе всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
добавлено: 3 года назад похожие- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".
добавлено: 3 года назад похожиеНе смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
добавлено: 2 года назад похожие- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты лучше мне нервы верни.
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".
добавлено: 4 года назад похожиеРебёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения. - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь.
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка.
- Вообще-то, женщины все блондинки.
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Два мужика встречаются и один другому говорит:
— Я вчера трем козлам рога наставил!
— Как это ты умудрился.
— Да легко — я жену свою тр@хнул.
Следующий анекдот
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
— Как у вас член вставляют?
— Как? Как? Обыкновенно. Руками.
— А у нас культурно — вилкой!
Похожие анекдоты
Учетельница жалуется Вовочкиному папе:"Вовочка на парте нарисовал муху, я била, била, все руки отбила"."Это ещё ничего. Вот когда он в унитазе крокодила нарисовал, я еле дверь выбил".
Вовочка жалуется маме:— Не пойду сегодня в школу!— Почему?— Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!— Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:— А правда, что у цветов ноги есть?Учитель:— Да ты что, какие ноги у цветов?Ученик:— А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"?
— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?— Единственное.— Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?— Тогда это бордель.
Приходит Вова (В) в школу, а под глазом у него фингал светится. Марья Ивановна (М.И.) спрашивает:— Вова, что случилось, кто тебя так?В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне как даст в глаз.На следующий день приходит Вовочка, а у него под другим глазом тоже самое.М.И.:— Вовочка, что на этот раз. В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне зарядил под другой. На третьий день Вова в школу пришел на костылях и весь в гипсе. Естественно учительница в шоке.М.И.:— Что происходит, Вова. В:— понимаете Марь Иванна, лежу я опять между папой и мамой, папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу. через некоторое время он опять спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу.Ну он и говорит: "Ну мать, поехали. " А я просто спросил: "Куда на ночь глядято!"
Следующий анекдот
Моя тайная мечта — встречаться с двумя парнями одновременно. Нет, не изменять, а чтобы они оба знали о существовании друг друга. Кажется, это называется "шведская семья". Жить втроём, спать втроём, предаваться безумным утехам в ceксе тоже втроём! Путешествовать, выходить в люди — всё, что делает обычная пара, но только втроём. Эх, не знаю, где мне их найти, но так хочется исполнить эту мечту.
Похожие анекдоты
— И что же ты делал без меня? Др@чил и плакал?— Мужчины не плачут!
Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте,оно не передается половым путем!
— Ты чего такая грустная?— Да вот, с мужем не ладится. — А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!— Да куда уж мне?!— Вот именно это у него и спроси!
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?— Ошалела?! За такое его еще и награждать.
Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.Профессор предлагает последнюю попытку:— Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит— нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:— Там в подвале есть кочегарка. А в ней — дядя Вася. Он — всю жизнь в мединституте работает.Он — точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:— Дядя Вася! Вы — всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":— Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине. В общем я тебе скажу по простому— чтоб рука не соскальзывала!
Читайте также: