Анекдот мужик толкает телегу до калуги
Обновлено: 08.05.2024
Анекдоты в рабочий полдень
Анекдоты про медиков
Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:
– Доктор, у меня болит печень.
– Зачем? Вы что, так мне не верите?
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие мнений: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:
– Как теперь работают ваши почки?
– Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!
На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:
– Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?
– Доктор, у меня жутко болит голова.
– А почему повязка на ноге?
Дежурный врач «Скорой помощи» приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.
– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.
– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.
– Да, но как же вы обожгли другое ухо?
– Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!
Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:
– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?
– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.
– Спасибо, сынок. А зубнюк где?
– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.
– Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?
– Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.
На двери кабинета психиатра висит табличка:
На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:
– Расскажите, что с вами произошло.
– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!
– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!
Из разговора двух стоматологов:
– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.
– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.
– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой…
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:
– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня на завтрак я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!
Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:
– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!
Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:
– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!
Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг.
Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:
– Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.
– Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.
– Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…
В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:
– Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют…
– Следующий! – кричит врач, не отрываясь от бумаг.
Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:
– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров, до свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…
Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»
После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:
– С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!
– Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?
Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:
– Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?
– Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.
– Но когда же вы точно узнаете диагноз?
– Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.
В кабинете врача после рождественских праздников:
– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.
– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.
В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:
– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!
На приеме у врача:
– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.
– Разве он вам не помог?
– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?
Следующий анекдот
Анекдоты:
лента
случайные
лучшие
Песочница:
лента
Принят: 19.09.2011 в 07:06
- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче.
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
Следующий анекдот
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
— Девушка — а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Смех — лучшее лекарство!(только не при поносе!)
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это. презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
— Вы смерти не боитесь?
— Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора.
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
— Ясен перец, ты же стоматолог!
Следующий анекдот
З аседание су д а. Судья:
- Согласно вашей жалобе обвиняе мы й говорил, что вы - дурак. Это правда?
- Абсолютная пра вд а.
- И на что ж вы жа лу етесь?
С обрание в тюрьме. На три бу ну выходит Сидоров:
-Да я в натуре, б… буду, век во л и не видать, пускай
сами, видал я.
Веду щи й:
- А ведь правильно Сидоров мыслит - неуд обн о работать лопатами с короткими черенками!
В больнице, д ок тор:
- Ну, на что жал уе тесь?
- Да сердце пошал ив ает.
- Так. И при каких обстоятель ст вах?
- Да при обыкновенных: на одну за ле зу - нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на трет ью уже не могу.
- Ну, вы герой! В 70 лет-то! Мне вот 40, а ме ня и на одну не хватает.
- Вы о ч е м, доктор?
- Как о чём, о же н щинах.
- А я о ступ ен ьках.
О бъявлен конкурс м едв ежатников. Условия: двое входят в комнату, в кото р ой стоит сейф с миллионом долларов. Ров н о на минуту выключается свет. Если за это в ре мя сейф вскрыт, миллион принадлежит медвежатн ик ам.
Первыми вошли аме рик анцы. Через минуту включают свет, вскрыта только пе р вая дверь и вышли к коду сейфа.
Затем вошли фр ан цузы. Через минуту включают свет, они тол ь ко-только занялись кодом. Третьими в комнату вошли русские. Ч ере з минуту включают свет, а он не включается. Го л ос в темноте:
- Николай, у нас же ми ллион в сумке. Лампочку-то за че м вывернул?
П ациент жалуе т ся, что у него каждое утро в 6 часов - стул.
- Так это не стра ш но!
- Да, но просыпаюсь я то л ько в 7!
- Обратись к пси хи атру.
Пациент обратился к псих иа тру и после сеансов психотерапии повеселел.
- Ну, что, избавился от про бл емы?
- Нет, всё по-старому, но теперь я по лу чаю от этого
удоволь ств ие.
У психиа т ра на приёме:
- Помогите, доктор! Каждый д е нь я просыпаюсь уставший, как лошадь, в е сь в поту, целый день хожу разбитый, а всё потому, что с ни тся один и тот же сон: приходят мужики и зас та вляют меня телегу толкать до Калуги.
- Ну а вы им скажите, что те перь не ваша очередь, телегу толкать, а моя.
- Доктор, спасибо.
Через несколько дней к этому псих иа тру приходит другой пациент:
- Доктор, помогите! Каждое утро вст аю разбитый. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют их удовл ет ворять. Устаю очень.
- А ты посылай одну женщину ко м н е, будет легче.
- Хорошо, но почему то ль ко одну, может двух?
- Двух не могу, мне ещё телегу до Ка лу ги толкать.
П од дубом сидят два мужика и п ью т, а закусывать нечем. Смотрят, в о рона с сыром в клюве:
- Ворона, ста ка н есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. З а хотелось ещё выпить. Достали
вторую бутылку. Закусывать не ч ем. Смотрят, ворона уже с колбасой.
- Ворона, стакан есть? Мо л чит.
- Третьей бу де шь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. Вто ро й бутылки не хватило. Достают третью. Закуски нет. А ворона уже с пирогом в клюве. Мужики:
- Ворона стакан е ст ь? Молчит.
- Третьей будешь? Молчит.
Второй п е рвому:
- Да отстань от неё, она уже пьяная.
Вор о на:
- А ты меня поил?!
З аяц пришёл ко льву жало ва ться, что к нему медведь пристаёт. Всё время, когда встр е чает, спрашивает:
- Почему без шапки? - И н ач инает бить. На другой день заяц надел шапку. Вс тречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И с но ва бьёт.
Вызывает лев мед ве дя:
- Медведь, неужто ты не можешь найти дру го го способа приставать к зайцу? Например скажи ему:
- Принеси яблоко.
Он принесёт красн о е, а ты скажи, что хотел зелёное. Даст тебе закурить без фи льтра, а ты скажи, что хотел с фильтром. Даст спичек, а ты ск а жи, что хотел зажигалку. На следующий день вс т речает медведь зайца:
- Заяц, при не си яблоко.
- Зелёное или к ра сное?
- Дай з ак урить.
- С фильтром или без?
- Дай ог он ьку.
- Спичку или зажигалку?
- Почему без ш ап ки.
Д ва зайца встр еч аются, у одного лапа перебита, другой спра ш ивает:
- На о х оте?
- Ага.
- Охот ни к?
- Ага.
- Подстрелил?
- Нет, н ас тупил.
Р ешили вся дома шн яя живность собраться вместе и обсудить текущие дела. При ш ли таракан, клоп, жучки, паучки. Ждут соро кон ожку, ругаются:
- Сколько ног и опазд ыв ает!
Наконец появляется сороко но жка. Все на неё набросились.
Сороконожка от ве чает:
- Какой - то умник вывесил записку на входе: "П ер ед входом вытирайте ноги".
Читайте также: