Шутки про танкистов world of tanks
Обновлено: 16.05.2024
И грая в WoT, помни, что кастрюля начинает жарить пельмени сразу, как только прекращает их варить!
И гру " World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет.
З наете почему американцев в танчики играет меньше чем русских? Просто они сейчас дочитывают пользовательское соглашение.
Ж ена мне вечером: -Милый, как убьют, скажи, пойдём ужинать.
П ервые минуты боя, противник сливается практические в сухую:
Союзник: А у вас в команде сейчас кто-нибудь кого-нибудь материт ?
Противник: А я смотрю ты уже шестое чувство прокачал.
С амоход со стволом 203 ищет самоходку с броней 90-60-90
П ерестрелка в городе: средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
- КВ, чё ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ спит. Я его жена. Мне страшно.
С ветляк, убившему его ИСу:
— Чувак, я стоил дешевле твоего снаряда…
Н а светляке играть лучше всего во время завтрака, обеда и ужина, так как в это время танкисты пересаживаются на арту чтоб покушать.
З ашёл в танки на час - вышел через три дня.
О бъявление на подъезде: дорогой сосед из 15 квартиры перестаньте играть в танки, или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артилерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому.
И нтересно, сколько человек зайдет в World of Tanks в новогоднюю ночь, просто чтобы посмотреть, сколько человек зашло в World of Tanks в новогоднюю ночь?
Т 50-2 рвётся светить арту. Тут его обгоняет Т-95(пт) и притом задним ходом. Т-50-2 ему в командный чат: "КАК. ", Т-95: "А вот так! И, вообще, один хрен, тебе никто не поверит. "
П оследнее время первые слова жены, когда она входит домой. -Дорогой, ты в бою?!
Э то в армии солдаты успевают одеться, пока горит спичка, а мы за 30 секунд до начала боя в WoT успеваем сходить на кухню, разогреть пожрать, принести это в комнату и еще секунд 15 сидеть ждать.
И з чата World of Tanks:
"Господа, у нас тут три школьника, два пьяных неадеквата, арта вообще походу не просыпаться не собирается, а скажут, скажут, что нас было пятнадцать!"
Х иммельсдорф. У ИС 7 осталось 3%, его добивает свой М6.
В чате: сорри, думал не пробью
Б ой на "Линии Зигфрида". В кустах на поле стоит наше ПТ, и пытается с приличного расстояния попасть во вражеского СТ, который умело прячется за бункером; вся остальная техника в городе. Через минут пять мучительных попыток, ПТ выдаёт в чат: - Арта, уберите того, что за бункером! САУ1: - Никак нет! САУ2: - Никак нет! САУ3: - Так точно! - Сейчас, только бумеранги настрогаю.
С ижу играю в танки. Тут подходит мама и дает мне подзатыльник. Ну я, естественно, "За что?!", а она молча кладет мне рисунок младшей сестры, на котором изображен олень и внизу надпись "Нуб криворукий"
К ланные войны, ротные бои - это ничего. Вот бои палата на палату в больнице, плавно перерастающие в бои отделение на отделение, вот это хардкор. Люди выписываться не хотят.
П рохоровка, начинается бой пз4 пишет: -Яна рельсы ( забыл пробел поставить между "Я" и "на" ) В приват друг на КВ сразу пишет: -Артур-паровоз. :)
О т радости крикнул на весь офис - "У меня теперь 152 миллиметра . " и осознал, что правильно меня поняли только мужчины.
- А че у британцев всех скорость такая низкая?
- Это чтобы чай не расплескать.
Е дет игрок с ником Nikita. на Т-46, убивает 5 арт, ему говорят:
- Молодец, Бурду взял.
- ДААААААА. Я Никита ДжиБурда
Б ой, на Прохоровке.
Объект 212 убивает Е-75: -Это за 41.
Убивает Т28: -Это за Вьетнам.
Убивает ИС-8: -Извини, брат, под горячую руку попался)
М ногие заблуждаются, думая что, не высокая скорость британских танков сделана для того чтобы не расплескать чай, но на самом деле чтобы не укачивало Елизавету 2.
Н ачало боя. Идёт отсчёт времени. Враг пишет: Арта давай мир, ок?))) Союзная арта отвечает: ракеты МИР готовы!
С егодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - Ахуели совсем, танки у них тормозят.
М ы поедем, мы помчимся
Как олени стадом дружно
и нечаянно сольемся
стадом трудно побеждать!
- к то нить, выманите тигра.
И ногда в боях на Малиновке медаль "Стальная стена" дают коровнику.
П ри игре в World of Tanks как обычно идет срач.
Слышу в наушниках кто-то басом говорит малолетнему пареньку:
-Школоло, иди в школу!
На что школьник не задумываясь выдает:
-Взрослоло, иди на работу!
В первые почувствовал обиду за то, что Россия такая большая: только надеешься, что одни нубы ушли спать, как уже просыпаются нубы на другом конце страны.
М ожно вечно смотреть на 3 вещи. Как течет вода, как горит огонь и как КВ с поврежденным двигателем забирается на гору Эль-Халуфа..
Н ачало боя. Чат пустует. Игрок с противоположной команды пишет
- ребята, поздравьте меня у меня сын родился! Поздравил каждый
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Следующий анекдот
С амое сложное в песочнице - объяснить где банан, ухо, кишка и почему союзники нубы криворукие.
И з воспоминаний танкиста:
- Выхожу из роты и вместо «всем удачи» нажал пробел не там и получилось <все мудачи>.
- Столько путевок мне выписали , что ппц.
Ч итал дочке Муху-цокотуху. Впал в ступор на фразе "Прибегали светляки, зажигали огоньки"
Н ачинается бой, в нашей команде есть игрок с ником: Tankist1o4ka, происходит такой диалог:
1: О, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля.
В одном из боев попался танк, который тестится. Все сразу, мол, че за танк, норм или нет. Владелец танка: -- пока тестится) И тут в него прилетает снаряд от хуммеля и ваншотит его. Хумель: -- тестирование прошел)
Н ачало боя.
- Ребята, не лезем, играем аккуратно!
- Мам, не беспокойся!
Н е думал, что в свои 28 буду так радоваться фразе "Ёлочка, гори!"
З абыл свернуть WOT и ушел от компа. Отец приходит и говорит: Опять ты в своих онлайн игрушках сидишь! Через неделю: "Сынок, а какую пушку на Т-26 лучше поставить?"
П ереиграл в танки это когда хочешь узнать какой сегодня день недели, смотришь в календарь, видишь Пт 28 и думаешь, что-то здесь не то.
К оротка жизнь светляка- посветил и в облака
П опал в бой - по 7 арт с каждой стороны. лучше бы я не высовывался из-за камушка. было такое ощущение, что на меня перевернулся вагон с чемоданами.
«Г оворят, если долго смотреть на нос T1 Cunningham, он начнёт тебе улыбаться»
«И граем с другом в снежки. Со всей силы ненароком попадаю ему в глаз:
-Ты как, в порядке?
-Командир контужен. Дальность обзора снижена вдвое»
Р аздвигайте гусли шире- я объект 704!
В ы переиграли в Мир Танков, если:
- Думаете, что самое безопасное место для парковки – кусты.
- Чувствуете себя спокойнее всего в узких улочках.
- На железнодорожном переезде собираетесь поехать вдоль рельс.
- Подумываете о том, чтобы развернуться и засадить в корму встречному автомобилю.
- Думаете о том, чтобы на следующем перекрёстке пропустить тягач вперёд.
- Остановившись на светофоре, нервничаете в ожидании чемодана от арты.
- Смотрите на оборудование своего авто и понимаете, насколько оно убого в реалиях WoT (МП3 плеер, +5% к навыку водителя).
- Смотрите на детей на заднем сиденье и думаете, как же медленно качается экипаж…
- Перед сном себе говорите «Я афк…»
- В магазине автомобильных запчастей судорожно ищете двигатель и гусеницы для своего мауса.
- На дрели вы видите наносимый урон 500Вт и уровень пробития 220в.
- Стоя в пробке на МКАДе думаете «Пля, ну и лаги…»
- Упорно пытаетесь поставить на капот машины обрезок трубы, думая что это Д10-Т.
- Пытаетесь засунуть в выхлопную трубу машины банку из под пива с криками «Не те снаряды купил, говорил же купи 8.8 снаряды».
- Всерьёз думаете о том, чтобы засесть в кустах возле объезда впереди.
- В автосалоне ищите на ценнике защиту лоб/борт/корма.
- При прилетании камушка из-под колес грузовика в лобовое стекло (если оно не пострадало), вы с облегчением думаете «Уфф, рикошет!».
- Если Вы припарковались около магазина, то каждые 2 минуты меняете место стоянки – не дай Бог арта накроет.
- Осматривая местность, стараетесь не крутить головой, дабы не сбить прицел.
- Третий день в раздумьях о том, какую пушку выбрать: 100мм с дешёвыми снарядами или 122мм с дорогими?
- Если вы выезжаете на встречную полосу чтобы раздавить особо резвых гонщиков думая что все это свет.
- Для лучшего обзора дороги высовываетесь из машины через люк.
- Не едите никуда без вашего соседа Васи(наводчика), друга Коли(радиста) и вашего шефа Ивана Петровича(командир).
- Пытаетесь срезать через лес\стройку\хижину дяди Тома.
- Пытаетесь взять в таргет красивую девушку из толпы.
- Удивляетесь почему нельзя развернутся на машине на месте.
- Пытатесь ехать вон за тем Субару, потому-что у него тачка явно на несколько лвл выше и поэтому он точно знает куда всем надо ехать.
- Стараетесь избегать открытых пространств.
- Придя в магазин ищите кнопку автопополнение.
- На кухне у холодильника спрашиваете где он встанет и топ ли у него пушка.• Интересуетесь калибром ствола у тигра в зоопарке.• Чтобы избавится от мышей в квартире ставите мины.
- Когда включается зеленый свет на светофоре орете «За Мной!».
- На джипе пытаетесь затаранить оку с криком «Дави ЛТ!»
- Стоя на балконе своей квартиры, держа в руках пудовую гирю и смотря с высоты птичьего полета на припаркованные машины думаете: «Накрою или нет?».
- Сидя в автомобиле судорожно дергаете рычаг КПП, удивляетесь почему он один и почему машина не желает поворачивать?
- При прогулке по городу держитесь поближе к домам, чтобы не зацепила арта…
- При прогулке по полю думаете про кусты и маскировочную сеть…
- При переходе улицы на красный не боитесь попасть под машину, вы ж на танке!
- Объявление о беременности своей подруги называете Открытым бета-тестом и готовитесь к релизу…
- Выезжая на проспект автоматически прикидываете сектора обстрела и ищите укрытия.
- Вы всегда смотрите куда-то в землю ища где же миникарта.
- Если видя сейф в офисе судорожно прячетесь боясь выстрела 100мм орудия.
- Если вы открываете копот своего жигуля и ищете боеукладку.
- (а рта в командный чат): лео, узнай где они попрут
- (лео в общий чат): где вы попрете?
- (лео в командный чат): молчат. по ходу, деф!
К арта: Эль-Халуф
- чо, этот американец стоит как вкопанный?
- видно нефть нашел.
А РТА: - Я злая. .. Но. легко ранимая..
И нтересный факт:
Подожженный светляк светит лучше!
А вы знали что WoT оставляет школьные столовые без денег?
Н ачало боя:
- Знаете почему французы войну проиграли?
- Перезарядку ждали?
М уж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила.
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА.
О тец с трудом говорит сыну: Сын, ты уже взврослый и самостоятелный. Больше не нуждаешся в родительской опеке. Это решение далось мне нелегко. Настал тот день, когда. ты сможешь поиграть на моем аккаунте.
Следующий анекдот
И грая в WoT, помни, что кастрюля начинает жарить пельмени сразу, как только прекращает их варить!
И гру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет.
***
З наете почему американцев в танчики играет меньше чем русских? Просто они сейчас дочитывают пользовательское соглашение.
Ж ена мне вечером: -Милый, как убьют, скажи, пойдём ужинать.
П ервые минуты боя, противник сливается практические в сухую:
Союзник: А у вас в команде сейчас кто-нибудь кого-нибудь материт ?
Противник: А я смотрю ты уже шестое чувство прокачал.
С амоход со стволом 203 ищет самоходку с броней 90-60-90
П ерестрелка в городе: средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ, чё ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ спит. Я его жена. Мне страшно.
С ветляк, убившему его ИСу:
— Чувак, я стоил дешевле твоего снаряда…
Н а светляке играть лучше всего во время завтрака, обеда и ужина, так как в это время танкисты пересаживаются на арту чтоб покушать.
З ашёл в танки на час - вышел через три дня.
О бъявление на подъезде: дорогой сосед из 15 квартиры перестанте играть в танки, или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артилерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому.
И нтересно, сколько человек зайдет в World of Tanks в новогоднюю ночь, просто чтобы посмотреть, сколько человек зашло в World of Tanks в новогоднюю ночь?
Т 50-2 рвётся светить арту. Тут его обгоняет Т-95(пт) и притом задним ходом. Т-50-2 ему в командный чат: "КАК. ", Т-95: "А вот так! И, вообще, один хрен, тебе никто не поверит. "
П оследнее время первые слова жены, когда она входит домой. -Дорогой, ты в бою?!
Э то в армии солдаты успевают одеться, пока горит спичка, а мы за 30 секунд до начала боя в WoT успеваем сходить на кухню, разогреть пожрать, принести это в комнату и еще секунд 15 сидеть ждать.
И з чата World of Tanks:
"Господа, у нас тут три школьника, два пьяных неадеквата, арта вообще походу не просыпаться не собирается, а скажут, скажут, что нас было пятнадцать!"
Х иммельсдорф. У ИС 7 осталось 3%, его добивает свой М6.
В чате: сорри, думал не пробью
Б ой на "Линии Зигфрида". В кустах на поле стоит наше ПТ, и пытается с приличного расстояния попасть во вражеского СТ, который умело прячется за бункером; вся остальная техника в городе. Через минут пять мучительных попыток, ПТ выдаёт в чат: - Арта, уберите того, что за бункером! САУ1: - Никак нет! САУ2: - Никак нет! САУ3: - Так точно! - Сейчас, только бумеранги настрогаю.
С ижу играю в танки. Тут подходит мама и дает мне подзатыльник. Ну я, естественно, "За что?!", а она молча кладет мне рисунок младшей сестры, на котором изображен олень и внизу надпись "Нуб криворукий"
К ланные войны, ротные бои - это ничего. Вот бои палата на палату в больнице, плавно перерастающие в бои отделение на отделение, вот это хардкор. Люди выписываться не хотят.
П рохоровка, начинается бой пз4 пишет: -Яна рельсы ( забыл пробел поставить между "Я" и "на" ) В приват друг на КВ сразу пишет: -Артур-паровоз. :)
О т радости крикнул на весь офис - "У меня теперь 152 миллиметра . " и осознал, что правильно меня поняли только мужчины.
- А че у британцев всех скорость такая низкая?
- Это чтобы чай не расплескать.
Е дет игрок с ником Nikita. на Т-46, убивает 5 арт, ему говорят:
- Молодец, Бурду взял.
Т-46:
- ДААААААА. Я Никита ДжиБурда
Б ой, на Прохоровке.
Объект 212 убивает Е-75: -Это за 41.
Убивает Т28: -Это за Вьетнам.
Убивает ИС-8: -Извини, брат, под горячую руку попался)
М ногие заблуждаются, думая что, не высокая скорость британских танков сделана для того чтобы не расплескать чай, но на самом деле чтобы не укачивало Елизавету 2.
Н ачало боя. Идёт отсчёт времени. Враг пишет: Арта давай мир, ок?))) Союзная арта отвечает: ракеты МИР готовы!
С егодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - Ахуели совсем, танки у них тормозят.
М ы поедем, мы помчимся
Как олени стадом дружно
и нечаянно сольемся
стадом трудно побеждать!
- к то нить, выманите тигра.
- кис кис кис.
И ногда в боях на Малиновке медаль "Стальная стена" дают коровнику.
П ри игре в World of Tanks как обычно идет срач.
Слышу в наушниках кто-то басом говорит малолетнему пареньку:
-Школоло, иди в школу!
На что школьник не задумываясь выдает:
-Взрослоло, иди на работу!
В первые почувствовал обиду за то, что Россия такая большая: только надеешься, что одни нубы ушли спать, как уже просыпаются нубы на другом конце страны.
М ожно вечно смотреть на 3 вещи. Как течет вода, как горит огонь и как КВ с поврежденным двигателем забирается на гору Эль-Халуфа..
Н ачало боя. Чат пустует. Игрок с противоположной команды пишет
- ребятf, поздравьте меня у меня сын родился! Поздравил каждый
И тут кто-то.
- на кого похож? ххх - на мс-1
П сихолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Следующий анекдот
— Пап, научи в танки играть.
— Хорошо, сынок, смотри, если что-то непонятно будет, спрашивай.
— Пап, а почему вы всей командой в одно место едете?
— Это же логично, это командная игра, и вместе мы сила.
— А почему все по центру?
— Потому что необходимо захватить вражескую базу, а по центру быстрее всего доехать.
— А почему вы остановились все и стреляете в этот быстрый танчик?
— Вражеская техника должна быть уничтожена!
— А кто по вам стреляет?
— Не знаю, сынок, но так каждый бой!
— Вы ра-ки и о-ле-ни.
— Не ругайся на отца!
— Я чат читаю.
— Ладно, сынок, иди в игрушки играй, рано тебе ещё в танки!
Если рассмотреть Вторую мировую войну с точки зрения World of Tanks, то СССР затащила, Германия слилась, а остальные украли фраги.
Начинается бой, в нашей команде есть игрок с ником: Tankist1o4ka, происходит такой диалог:
1: О, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля.
Коротка жизнь светляка- посветил и в облака
Интересный факт:
Подожженный светляк светит лучше!
А вы знали что WoT оставляет школьные столовые без денег?
Читайте также: