Анекдот про еврея и тортик
Обновлено: 19.04.2024
Кто как ходит в гости :
француз - с чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тортиком ;
русский - с литром водки ;
Кто как уходит из гостей :
француз - с другой чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тем же тортиком ;
русский - с фингалом под глазом ;
Кто что думает , уходя из гостей :
француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее. "
англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"
еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"
русский :"Ну и набили морду , зато я им весь хрусталь перехреначил !"
Следующий анекдот
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись.
француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.
Похожие анекдоты
Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! .
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:— Неа. работать не будут. — Почему. — Механик умер
Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев — жидами. Особенноевреев из МВФ.
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:— Жрать. Ему принесли барана.— Еще. Опять принесли барана.— Еще. — Пить. Ему ведро воды.— Еще. Еще. Выпил цисцерну.— Бабу. Ему слониху.— Еще. Еще. Япония — страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр. Продали его в Россию.Проходит год, два.Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить. Сидит динозавр в клетке.— Жрать. Ему — барана.— Еще. Ему — "Норма"— Пить. Ему — ведро воды— Еще. Ему — "Норма"— Бабу. Предложили проститутке за штуку с динозавром.На утро такая картина:Динозавр в умате, она причесывается и говорит:— Ну, что, шершавенький, еще палчонку?Он:— Нооорма Нооорма.
Следующий анекдот
Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей — с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше. ".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".
Следующий анекдот
Как ходят в гости:
Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей — с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз — с чужой женой. Еврей — с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы еще сходить с этим тортиком?
Похожие анекдоты
Простой русский мужик:— Здорово,б$я, короче,б$я. После работы с имиджмейкером:— Здравствуйте. (пауза). буду краток. (пауза).
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался.Француз говорит:— Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!Американец: — А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался!Русский: — А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса.
Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой
Светлой памяти русского языка посвящается. King Saltan Story1Три герлицы под виндомПряли поздним ивнингом."Кабы я была queen'ница -говорит одна герлица, -Я б для фазера-кингаSuper-session собрала!""Кабы я была queen'ница -Middle спикает герлица, -Я б для фазера-кингаSuper-Carpet соткала!""Кабы я была queen'ница -Youngest спикает герлица, -Я б для фазера-кингаSuperman'a родила!"2А во время разговораKing стоял behind забора,И услышав этот спик,Пред девицами возник!K youngest подошел герлице,Говорит ей:"Будь queen'ница!Вам же, милые герлы,Вымыть во дворце полы!Старшая пойдет на kitchen,K wedding'y чтоб был начищен!Ты жe, middle, поутру -Super-carpet ко двору!"Так сказав, с младой герлицей,Новоявленной квинницей,Удалился King в palace.Super-session собралась. What там дальше, братцы, было -Все сокрылось в темноте,Something ходуном ходило. (Feelings now — уже не те!)Зависть black сестер глодала,Sleep спокойно не давала,Дали клятву отомстить,И квинницу погубить!И on following зариБабариху привлекли. (to be продолжено)<
Яша пришел в гости к женатому приятелюМоне. Тот в это время отчаянно рубится на и никого не замечает.Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:— Большая ли месячная абонентская плата?Из раздается отчаянный вопль жены:— Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?! .
Похожие анекдоты
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.А русский отвечает:— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:— Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?— Открыли виртуальную гостиницу в сети.— Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?— За вход и выход.
В один город после войны вернулись все евреи, только Мойша пропал без вести. Верхушка еврейскойобщины города посовещалась и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было, чтохоронить, евреи набрали в урну золы со сгоревшего курятника. Перед похоронами урну вручили женеМойши. Мойшина жена открыла урну, посмотрела туда и всплеснула воскликнула:— Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки.
— Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!— И как это тебе удалось?— А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.Бромштейн:— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.А ко гда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар. Гольдберг:— У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас. Бронштейн:— Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня?! То же самое ведь!Гольдберг:— Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы?!
Читайте также: