Анекдот они называли тебя земляным червяком

Обновлено: 22.11.2024

Анекдоты: Лежит укуренный удав каа.

Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:
- Каа. Вандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа.
- Каа. Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа.
- Каа. Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа.
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Бляяя.

- Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка.

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло.
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, бля!

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей грудью половину метеокарты, было совершенно ясно - циклоны не пройдут!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед.
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв,
заканчивающегося на ..й?
- Конечно знаю, это кий.
- Извините, а у Вас резиночки не найдется?

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
- Два тюбика.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки. "
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Мы подошли к гражданину Н. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина Н. за лицо. При этом гражданин Н. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька вернулся с пустыми руками.
- Не дал, Василий Иванович.
- А он мотивировал ?
- Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя, Василий Иванович, мативировал.

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? . на следующий день.
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся! От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память - это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Что у вас случилось ?
- Сильный запах сероводорода .
- Ну, и где ?
- В туалете!

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет.

- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав. И тогда я попробовала Дав!

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину .

Поступает с картофельного поля в больницу женщина с диагнозом: "Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового акта в коленно-локтевой позиции."

Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется.
- Ну, разувайтесь. А, кстати, между какими ?
- Между большими.

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Продавец: Какой у вас размер?
Первая: Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы.
Вторая: Анька, очнись, ты не в ICQ.

Следующий анекдот

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя "земляным червяком"!
— [м]ля-я-я-я-я-я!

Следующий анекдот

Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира — Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Каа — Да-а-а-а-а-а .
Багира — Они называли меня Черной Сукой!
Каа — Да-а-а-а-а-а .
Багира- Они называли Балу Старым Муд@ком!
Каа — Да-а-а-а-а-а .
Багира — Они называли тебя Земляным Червяком!
Каа — [м]ля-а-а-а-а-а-а .

Содержание

— Алло! Алло! Милиция?! — Слушаем. — Сосед по коммуналке совсем взбесился! — Ну и что? — Жену избил, детей избил! — Ну и что? — Меня избил! — Ну и что? — Он размахивает топором и орёт, что всех порубает нахер! — Ну и что? — Орёт, что все менты — козлы! — Диктуйте адрес, выезжаем.

— О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? — Знаю! — А еще он тебя называет одним матерным словом! — Ну что поделаешь, если похож…

  • В ещё одном варианте Бандар-Логи называли Каа земляным червяком на следующий день после его дня рождения. Удав не обиделся — именно так он себя и чувствовал.
  • В третьем изводе анекдота: «Так они называли меня лысым х*ем? — Да! И ещё червяком, земляным червяком!»
  • «А ты знаешь, як москали на наше пыво кажуть?»
  • Анекдот про алкаша, которого выставили на соревнования по боксу. Стоило тренеру крикнуть, что противник украл бутылку, победа была обеспечена.
  • Анекдот про сержанта, пытающегося заставить новобранцев в жуткую жару бодрее тренироваться со штыками: «Представьте, что это враги! Они захватили вашу страну! Изнасиловали ваших женщин! Выпили ваше пиво!». Один из новобранцев, с бешеными глазами несясь в атаку: «Простите, сэр, КТО ИМЕННО из них выпил моё пиво?!».
  • Редьярд Киплинг, «Книга джунглей» (см. эпиграф) — тропнеймер. Чтобы натравить Каа на Бандар-Логов и самим случайно не угодить ему на обед, Багира с Балу говорят ему, что обезьяны называли его земляным червяком. Очешуевший от такой наглости удав ползёт разбираться.
  • «Адмирал Ушаков» (СССР, 1953 год). Недруг заглавного адмирала пытается погубить его карьеру, оговаривая того перед светлейшим князем Потёмкиным: «Утверждал, будто вы присланных крестьян себе в крепостные записываете. — Ну, грешен…», — меланхолично соглашается Потёмкин. «Утверждал, будто деньги из бюджета воруете. — И это было», — со вздохом соглашается Потёмкин. «Утверждал, что завидуете славе графа Суворова», — вот этого потёмкинская душа уже не вынесла.
  • «Битва титанов» (ремейк) — Фетида потребовала от Посейдона отомстить Кассиопее за то, что та сказала, что её дочь прекраснее. Посейдон не отреагировал: ну сказала и сказала. Пришлось Фетиде придумывать, что её обидчицы обзывали его старой рыбой.
  • «Ширли-мырли» — разъясняя маме, почему надо ненавидеть евреев, Кроликов выкладывает главный аргумент:

— Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают! — А кто это? — Да хрен их знает…

  • Советский мультик «Маугли» — даже в большей степени тропнеймер, чем книга. «ТАК ОНИ НАЗЗЗЫВАЛИ МЕНЯ ЖЁЛТОЙ РЫБОЙ. » — «Да! И ещё червяком, земляным червяком!».

Картман: Значит, тебе все равно, что Твик говорил о твоей маме? Да? Крейг: Да! (захлопывает дверь) Картман (снова звонит): Значит, тебе все равно, что он говорил о твоей морской свинке? Крейг: Что?! Что он говорил о Страйпи?!

Следующий анекдот

— Безногий желтый земляной червяк! — шепнула Багира себе в усы, словно припоминая. — Ссссс! Разве они так меня называют? — спросил Каа. — Что-то в этом роде они кричали нам в прошлый раз. Но мы ведь никогда не обращаем на них внимания. Чего только они не говорят! Будто бы у тебя выпали все зубы и будто бы ты никогда не нападаешь на дичь крупнее козленка, потому будто бы (такие бесстыдные врали эти обезьяны!), что боишься козлиных рогов, — вкрадчиво продолжала Багира.

Итак, нам надо срочно поднять кого-то на борьбу. Проблема в том, что подниматься на борьбу он не хочет, ему лень, он за мир и за любовь, и вообще его хата с краю. Что делать? Нажать волшебную кнопочку, заявив, что противник заочно оскорблял его или кого-то, кто ему дорог. Понеслась!

Читайте также: