Рождественские шутки и приколы
Обновлено: 26.12.2024
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.
Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Один мужик на Новый год подарил своей жене абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон — его, и массажист там тоже он.
Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.
— Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
— Ну, знаю…
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?
Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым — платят 13-ю зарплату, а вторым нет.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
— Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима…
Обожаю эту посленовогоднюю суету…
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.
После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.
Передарила мужу на старый Новый год то, что дарила на Новый год, а он почему-то не рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".
За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
Что делать, если вы заблудились.
Пятница, 23 Сентября 2011 г. 22:20 (ссылка)
Очень полезные советы для тех, кто случайно заблудился в неизвестном городе и не знает, что делать дальше.
Тонко подмечено.
Четверг, 24 Ноября 2011 г. 11:47 (ссылка)
Помоги сто раз – и это забудут. Откажи хоть раз – и это запомнят навсегда.
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.
Очень мрачное утро. Срочно нужно найти и обнять кота.
При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода
Китайская мудрость гласит: Ты сказал – я поверил, ты повторил – я засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые
Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать
Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет.
Если вы купили камеру – вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта. Боб Колбренер
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
| Метки: прикольные фразы и высказывания смешные фразы смешные фразы о жизни прикольные выражения шутки и приколы | Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Следующий анекдот
— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
— А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
— Бухал с друзьями.
Священник:
— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
— Пошел нафиг, сопливый м*дак!
Священник:
— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Оказалось просто год был х*евый…
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
Рождеству посвящается: САНТАКЛАУСТРОФОБИЯ.
На седьмой день творения Бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, Бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта 5 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.
Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Декабрь 2003 г. Марс.
Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну.
— Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
— Пап, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.
Следующий анекдот
Попробуй понять))
Сколько тут карандашей?
| Метки: 3D стерео картинки Анимации Шутки и приколы Невозможное Обман зрения Стереопары Очумелые ручки Игра теней | Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Мамины советы. Оригинальная трактовка
Пятница, 30 Декабря 2011 г. 20:07 (ссылка)
Родители нас с детства учат разным вещам. Потом, когда мы вырастаем, то не всегда осознаем, что смотрим на мир их глазами, живем по их законам, придерживаемся их взглядов. Кого-то эти взгляды устраивают и делают счастливыми, а для других являются тяжким бременем и обузой, мешающим выйти за строгие рамки стереотипов и жить своей собственной жизнью.
Осознав свою предвзятость в отношениях, мировосприятии и образе мышления, мы идем по длинной цепочке назад и обнаруживаем откуда "ноги растут". Конечно из детства! Из тех советов, внушений и указаний, которые нам всегда в изобилии давали наши самые первые и самые авторитетные учителя - наши родители.
| Метки: смешные уроки шутки и приколы юмор шутки приколы | Комментарии (18)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее.
Размышления на ночь.
Вторник, 21 Декабря 2011 г. 01:31 (ссылка)
Китайские мудрецы утверждают:
на спине спят святые,
на правом боку - цари,
Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…
| Метки: шутки и приколы смешные высказывания смешные приколы | Комментарии (37)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Для настроения)
Воскресенье, 02 Января 2012 г. 03:41 (ссылка)
Мандарины — новогодние семечки!
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
Три часа ночи? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл.
— Проблемы? поднимите руку вот так высоко-высоко. а теперь опустите резко вниз и скажите: «ну и хрен с ними!»
| Метки: прикольные анекдоты смешные анекдоты шутки и приколы смешные фразы | Комментарии (25)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Следующий анекдот
В канун Рождества генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
— В Рождественскую ночь любая девушка может узнать имя своего суженого.
— Как?
— Проснуться в три-четыре часа ночи и посмотреть в его паспорт…
В Рождественское утро муж спрашивает жену:
— Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся?
— Да, любимый. А почему ты спрашиваешь?
— А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась.
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит:
— Вот так всегда! Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
Вовочка говорит своему отцу:
— Хочу на рождество настоящий пистолет!
Отец:
-ЧТО. Ты что спятил что ли .
-Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
— Хватит орать. Кто в этом доме глава семьи .
Вовочка, немедленно успокаиваясь:
— Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Классное было Рождество. Давненько мы так не веселились! Я так рад, что отмечал его с вами!! А ты-то, че грустный такой?
— Че грустный… А я еще фотки с Рождества не видел, откуда мне знать, веселое оно было или нет…
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились.
Двое под Рождество в лесу ищут елочку.
Час……два…. три…
Устали и говорят:
— Знаешь,будем рубить первою попавшею даже если она и не будет украшена.
— Знаешь сказку про трех поросят?
— Да! Жили-были два поросенка…
— А где же третий?
— А Рождество?
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
— Любимый, а как на счет подарка на Рождество…
— А, чего бы ты хотела?
— Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?
— Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется…
— Мама, а тебе папа подарит на это Рождество меховое пальто?
— Скорее всего – нет…
— Ну, ты же просила у него…
— Просила…
— Плохо просила, попроси, как я – упади на пол и дрыгай руками и ногами.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!?
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о.
Вовочка:
— Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!”
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.
Рождество – это такое время, когда нужно отдавать - любовь, тепло, внимание… Ну или хотя бы деньги верните, козлы!
Сын спрашивает у матери-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел в ночь на Рождество, сделал подарок и больше его никто не видел.
-Что ты подарила мужу на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти…
Я своей возлюбленной на Рождество подарок под елкой оставил.
-Обрадовалась?
-Еще нет. Ищет. Лес большой ,елок много….
Jingle Bell, Jingle Bell… Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой.
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
…
С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно — хамить не надо пожилым людям.
Муки выбора - постарше или помоложе.
Вторник, 22 Ноября 2011 г. 22:43 (ссылка)
Несомненно, каждая женщина знает, что она Богиня. Если вы еще не в курсе, дорогие мужчины, то специально для вас поступила новая информация прямиком с верхних полок Рая: Каждая женщина, хочет она того или нет (дело личное), от рождения является Богиней.
Ну а после такой шокирующей информации предоставляется уже менее шокирующая. Оказывается, что все Богини подразделяются по возрастной иерархии, т.е. делятся на тех, кто постарше, и тех, кто помоложе. Те, что помоложе, конечно, очень хороши, но и у старшеньких тоже есть ряд своих преимуществ, на которые претендующие на их руку и сердце мужчины должны обратить особое внимание.
И так, если перед мужчиной стоит глобальный выбор между двумя различающимися по иерархии Богинями, то имейте ввиду, что:
| Метки: приколы про женщин шутки и приколы шутки приколы анекдоты смешное про женщин | Комментарии (23)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Оригинальное гадание
Пятница, 07 Января 2012 г. 00:21 (ссылка)
Новогодние праздники - время гаданий и прекрасной возможности узнать свою судьбу. У одних уже есть толстые книги со всевозможными рецептами гаданий, а у кого их нет - заняты активным поиском оригинальных инструкций в Интернете. Я тоже решила посмотреть, что к чему и наткнулась на интересный вариант гадания. Думаю, что воспользоваться им с одинаковой достоверностью можно не только в новогоднюю или рождественскую ночь, но и в любой другой обычный день.
| Метки: шутки и приколы смешное гадание рождественские гадания шуточные гадания смешные шутки приколы | Комментарии (21)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Читайте также: