Анекдот ваш муж бегает за каждой юбкой

Обновлено: 04.11.2024

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

добавлено: 3 года назад похожие

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали.

добавлено: 5 лет назад похожие

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

добавлено: 2 года назад похожие

- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.

добавлено: 1 год назад похожие

– Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
– Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

добавлено: 3 года назад похожие

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

добавлено: 4 года назад похожие

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

добавлено: 3 года назад похожие

В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.

добавлено: 1 год назад похожие

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

добавлено: 2 года назад похожие

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро.

добавлено: 1 год назад похожие

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!".

добавлено: 1 год назад похожие

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

добавлено: 2 года назад похожие

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ? ?

добавлено: 4 года назад похожие

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

добавлено: 3 года назад похожие

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

добавлено: 3 года назад похожие

- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего.

добавлено: 1 год назад похожие

Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет
между ляжками и мужик, который целует так,
что коленочки подкашиваются. И больше
вообще ничего.

добавлено: 4 года назад похожие

Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок. просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее. И все бы ничего. если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор.
Я так в жизни не угарал.

добавлено: 4 года назад похожие

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

добавлено: 1 год назад похожие

- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

добавлено: 3 года назад похожие

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

добавлено: 6 лет назад похожие

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

добавлено: 2 года назад похожие

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

добавлено: 3 года назад похожие

— Ничего не успеваю. Ничего не получается. Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м. А куда пропал Интернет?

добавлено: 5 лет назад похожие

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

добавлено: 2 года назад похожие

У каждой крыши свой стиль езды. все зависит от таракана за рулем.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Похожие анекдоты

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Парик-на-хер — это прическа у женщины на лобке.

Муж с женой занимаются контpобандой животных.Муж говоpит жене:— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.Жена:— А как же запах?Муж:— Hу, сдохнет так сдохнет.

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нех@@ делать насмерть запиливают мужиков!

Одна подруга говорит другой:— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.— Сексуальный?!— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Следующий анекдот

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

добавлено: 3 года назад похожие

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали.

добавлено: 5 лет назад похожие

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

добавлено: 2 года назад похожие

- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.

добавлено: 1 год назад похожие

– Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
– Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

добавлено: 3 года назад похожие

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

добавлено: 4 года назад похожие

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

добавлено: 3 года назад похожие

В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.

добавлено: 1 год назад похожие

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

добавлено: 2 года назад похожие

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро.

добавлено: 1 год назад похожие

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!".

добавлено: 1 год назад похожие

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

добавлено: 2 года назад похожие

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ? ?

добавлено: 4 года назад похожие

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

добавлено: 3 года назад похожие

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

добавлено: 3 года назад похожие

- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего.

добавлено: 1 год назад похожие

Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет
между ляжками и мужик, который целует так,
что коленочки подкашиваются. И больше
вообще ничего.

добавлено: 4 года назад похожие

Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок. просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее. И все бы ничего. если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор.
Я так в жизни не угарал.

добавлено: 4 года назад похожие

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

добавлено: 1 год назад похожие

- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

добавлено: 3 года назад похожие

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

добавлено: 6 лет назад похожие

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

добавлено: 2 года назад похожие

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

добавлено: 3 года назад похожие

— Ничего не успеваю. Ничего не получается. Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м. А куда пропал Интернет?

добавлено: 5 лет назад похожие

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

добавлено: 2 года назад похожие

У каждой крыши свой стиль езды. все зависит от таракана за рулем.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром , и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА .

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?— Да, дорогая, но уже слишком поздно.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый !— , я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.— Сынок. Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!— Папа! ну само собой. .

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Дочка спрашивает папу:— Пап, а что такое c@кc?Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:— Пап, ну ты глупый. С@кс — это шесть. А севен — это семь.

Читайте также: