У вас спид анекдоты
Обновлено: 22.11.2024
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
- Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
Наклоняется к микрофону:
— Прощай, маленький уебок.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое.
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень.
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
— Бля, ебать я лох!
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик.
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- Потому, что у меня рука устала.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил. Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Мой кот по-моему стал голубым.
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Это больнее, чем я думал.
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький, но тоже больно.
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
– А ты, филин, подтверди.
После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то он меня недостоин.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем мест
В заднице её сестры.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"
Толстой ебет Горького:
- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла"
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Стоматолог: я ебу твою жену
Брат ебет сестру. Она ему говорит
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Следующий анекдот
Врач в последний раз осмотрел больного, и, сделав заключение, что
медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства.
Через пол года он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач
в полном изумлении.
- Скажите, кто вас лечил?
- Доктор Шульц.
- Шульц?! Этот шарлатан. Так я и знал! При правильном лечении вас бы
ничто не спасло!
(Не смешно, зато про Винду.) - Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо
- А это чтобы тебя лучше видеть, голлум, голлум. Иван-царевич подъезжает к избушке на курьих ножках:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немножко
наклонись. Кто в чалме к нам прийдет, тот в ней и уйдет. По почте. Перед новым годом женщина с массой покупок заходит в лифт, а там голый
мужик. Взглянув на него, она говорит: - Надо же, яйца забыла купить! Ночь, кладбище. Идет поп. Вдруг из подворотни выскакивает бомж и
говорит: - Батюшка, отпусти грехи! Поп в испуге его перекрестил со
словами: - Еб твою мать!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хочу меняться фильмами, в целях конспирации и не нарушения
авторских прав, мои фильмы, доступные на обмен, зашифрованы Ж@пой:
"Ж@па на улице Вязов"
"КикЖ@па - II"
"Али-Виталик и 40 ж@п pазбойников"
"Когда ж@пы были большими"
"Ж@па в октябpе"
"Фоppест Ж@п"
"Хpабpая Ж@па"
"Ж@па всегда звонит дважды"
"Сбpось ж@пу с поезда"
"Слияние двух ж@п"
"Кpиминальная ж@па"
"9 1/2 ж@пы"
"Все ж@пы делают это"
"Hеспящая ж@па в Сиэттле"
"Ж@пы XX века"
"Стаpые ж@пы о главном - III"
"Доpогая, я уменьшил нашу ж@пу"
"Кладбище домашних ж@п"
"Общество меpтвых ж@п"
"Робин Гуд - ж@пы в тpико"
"Ж@па наносит ответный удаp"
"Ж@па в Бpуклене"
"Моpские ж@пы"
"Ж@пе вопpеки"
"Бешенные ж@пы"
"Остоpов ж@п"
"Вчеpашняя ж@па"
"Д`Аpтаньян и тpи ж@пы мушкетеpов"
"Hужные ж@пы"
"Пока ж@па спала"
"Ж@па навсегда"
"Ж@па меняет пpофессию"
"Бpиллиантовая ж@па"
"Убpать ж@пу"
"Ж@па дождя"
"Достопочтимая ж@па"
"Сpеди ж@п"
"День незаж@пленности"
"Двенадцать обезьяних ж@п"
"Hа всякую ж@пу довольно пpостоты"
"Интеpвью с ж@пой"
"Танцы с ж@пами"
"Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале"
"Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы"
"Теpминатоp - III: Ж@пный день"
"День ж@пы суpка"
"Пpиpожденные ж@пы"
"Утомленные ж@пой"
"Ж@па - теppитоpия любви"
"The Ж@па files"
"Ж@пы тоже плачут"
"Соpок ж@п до пpиказа"
"Четыpе свадьбы и одна ж@па"
"Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен"
"Hазад в ж@пу" части с I по III
"Ох уж эта ж@па"
"Звездные жопы" части с IV по VI
"Ж@па на Рождество"
"Ж@па бегущая по лезвию бpитвы"
"Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России"
"Последняя бойскаутская ж@па"
"Белая ж@па пустыни"
"Увидеть ж@пу и умеpеть"
"Ж@па слезам не веpит"
"Гоpячие ж@пы" части I и II
"Захват. Hа темной стоpоне жопы"
"Ж@па из Беpгамо"
"Гудзонская ж@па"
"Место ж@пы изменить нельзя"
"Один в ж@пе" части I и II
"Бpоненосей Подж@пкин"
"Д`аpтаньян и тpи ж@пы"
"Ж@пы двадцать лет спустя"
"Молчание ж@п"
"Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил"
"Ж@па в pаю"
"Фpэнки и Ж@па"
"Смеpтельная ж@па" части I, II, III
"Безумная ж@па" части I, II, III
"Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви"
"Тpое в жопе, не считая собаки"
"Ж@па на Заpечной улице"
"Ж@па начинается в субботу"
"Детективное агентство "Лунная ж@па"
"Ж@пец"
"Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па"
"Моя нежная и ласковая ж@па"
"Семейка ж@п"
прогуливаются по коридору Художественного театра.
Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает
извиняться. НД взрывается:
- молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый,
по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и
педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы
сквозь землю от стыда должны провалиться!
Студент краснеет, бледнеет, исчезает.
НД оборачивается к Станиславскому:
- Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так,
вот, беру я ее, пьяную, за жопу… Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного
печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан
на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальным
человечек смотрит на свой стакан и не пьет.
Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и
выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении, и вдтуг
разражается слезами.
Мужчина расстроган, смущен, ему неловко.
"Послушай," говорит он, "я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе
другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!"
"Не в нем дело," говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. "Но у меня
сегодня такой день!"
"Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину
и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и
пропустил важнейшее совещание. Мой начальник уволил меня на месте. Когда
я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в
полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на
такси. Когда вышел, расплатился, и отпустил таксиста, то понял, что
забыл в такси бумажник с большой суммой денег.
Я зашел домой, надеясь на понимание жены - но застал ее в спальне с моим
лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением.
В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало
храбрости.
И вот, когда я уже почти собрался с духом.
. ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД. " Террористическая организация "Аль-Кайеда"
решила сменить название на "Сами с Усами" Приходит парень к врачу.
Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и
достает микроскопический член.
- Что? Жалуетесь? - спрашивает врач.
- (Озлобленно) Нет, б@я, ХВАСТАЮСЬ. "Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто. Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а. на губе сидел. Абрам звонит домой:
- Сара, я сегодня ночевать не приду.
- И через почему, Абрамчик?
- Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер.
- Ну ты, Абрам, даешь!
- Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, Российское
правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания
Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: Всех чеченцев перевезти на
острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.
Папа говорит сыну:
- Сынок, вот если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина, если
ты имеешь женщину так, то это такая растакая женщина, если ты имеешь
женщину "раком", то это роковая женщина.
- Папа, папа, а если меня дядя Гиви на мешки с изюмом поимел, я что
изюмительный мальчик?
- Давай я тебя подмою.
Вовочка:
- Пусть лучше бабушка меня подмоет, у нее руки трясутся. Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).
В спрашивает у первого: На что жалуетесь?
Б1: Гонорея у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б1: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б1: нет.
Подходит ко второму: на что жалуетесь?
Б2: Гемморой у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б2: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б2: нет.
Подходит к третьему: А у вас что?
Б3: Горло болит у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б3: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б3: ЕСТЬ.
В: .
Б3: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют. Шел Пятачек по лесу, видит Винни к дереву прилип пока мед лопал. Вот
Винни и кричит:"Пятачок, отдери меня!" Пятачок взял и отодрал Винни, а
через неделю тот сам отлип. Надпись на отделении травматологии: "Не стоит прогибаться под изменчивый
мир. ". Объявление в маршрутке: "Просьба грызть семечки в салоне вместе с
кожурой!" Ну как можно серьезно воспринимать результаты выборов в Украине, если их
результаты огласят первого апреля!
Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная
ночь, “Молодожен” не знает, как бы ему поласковее и потактичнее
сексуальные желания молодой жены исполнить-чтобы все были довольны, так
сказать. Спрашивает ее:
- Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?
- 69, -- отвечает молодая.
- А, хрустящая говядина в кисло-сладком соусе.
"Сейчас бы уколоться, кайф поймать. " - наркоман говорит
"Нюхнуть бы клея. "- таксикоман говорит
Идиот: "Сейчас бы мне дверь от КАМАЗа"
Его спрашивают наркоман и таксикоман:"Зачем?"
А он им говорит:"Из окна высунуться"
Письмо врачу-сексопатологу: Мой муж меня все время ебет. Когда я мою
полы, когда готовлю еду, когда сплю, когда купаюсь… в общем ебет где
угодно. Посоветуйте что-нибудь, сил моих больше нет – заебал совсем!
P.S.
Извините за неровный почерк.
П - Профессор, С-Студент
П - Выведите мне формулу бороды.
С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В
ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал. а V - это
коэффициент волосатости! После возобновления закупок американских окорочков Россией встречаются
два президента.
- Ну что? Я ведь тебе говорил, засранец, что никуда не денешся, купишь,
да еще извиняться будешь?
- Так и я, дорогой Джордж, знал, что так и будет! Просто хотел сделать
тебе приятное!
Microsoft Security Bulletin MS02-006 (version 5.0)
//новая версия исправления выпускается в случае ошибок в предыдущей.
//ошибка ошибкой погоняет.
Microsoft Security Bulletin MS02-006 (version 5.0)
//новая версия исправления выпускается в случае ошибок в предыдущей.
//5 раз на одном месте спотыкаться - это талант.
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Летчик не попал на грабли - это хорошо!
Но он не попал и на стог сена. - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов. "Книга воспоминаний" писателем Петруниным была написана на последнем
дыхании. Герасим утопил Му-Му, Каштанку, а потом и Черного Бима - Белое Ухо. Ну
не любил мужик собак! В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка. Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит
второй:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится. - Алло! Доктор!
- Да?
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь! Кем лучше быть - склеротиком или маразматиком? Склеротиком. Забываешь,
что ты - маразматик. Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Еще удар - снова
штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч! Баба с ВАЗу - водиле легче. Про Аксененко с припевом от Мобильных Телесистем: Мир моей свободы -
МПС!
Более точная и неполиткорректная версия вчерашнего анекдота:
- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше сосать, чем говорить.
- Дэты это не возможно понять это можно только запомнить. От вас
пишется раздельно, а квас-слитно. "Девушка вы кем работаете? " спрашивает гаишник у нарушившей правила
женщины
- Я миньетчица
- Это вы, Что хуй сосете
- Это ты хуй сосешь, а я миньетчица.
Загадка: Красное, белое, черное не может развернутся в коридоре?
/ответ манашка с копьем в шее/
- Папа, а чем коммунизм отличается от капитализма?
Отец отвечает:
- Понимаешь, сынок, капитализм - это шампанское, лимузин и дорогие
проститутки, а коммунизм - это газировка, метро и твоя мама.
(Навеянно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
Следующий анекдот
Ебутся два пидараса. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня СПИД.
- Что, правда?
- Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.
- Американцы, подскажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy!
- Хорошо! Иконами - значит, иконами!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!
Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы.
Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы.
- Ааа, ну это дэцкий
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал.
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Ало, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет.
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну. она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Следующий анекдот
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют.
- Капитан. Капитан.
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм. Скверная примета.
Приходит студент к преподавателю на экзамен и, без разговоров, ставит на стол бутылку коньяка.
Экзаменатор произности: "удовлетворительно"
Тогда студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Преподаватель:"Хорошо".
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:"Отлично" - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку. сгребает всё со стола и говорит:"теперь ещё физику надо сдать".
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy. Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели. Мы в Ташкенте дозаправляться сели.
Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг.
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, БЛЯДЬ.
– Спит, сука.
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается. На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?
Сидят три мальчика в песочнице:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Девочка, не переставая прыгать через скакалку:
– Можно подумать, в этом доме никто не ебется!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
– Ногу убрал!
Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
– Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает:
– Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
– Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
– Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.
Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу…
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
Читайте также: