Что братан не получается анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Анекдоты про джаз
Всем почитателям, любителям, музыкантам, джазменам, блюзменам, харперам и прочим любопытствующим.
Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Встречаются два российских крутых джазмена Игорь БРИЛЬ и Даниил КРАМЕР. И начинается у них перепалка.
Крамер-Брилю: Я самый крутой пианист. Заслуженный артист, Лауреат премии Густава Малера и т. д. и т. п. Мне нет равных.
Бриль-Крамеру: Отдохни Даник. Самый крутой пианист это Я. И Народный, у меня своя кафедра в Гнесинке, ПРОФЭССОР, у меня учебник свой. И вообще мне сам БОГ велел играть.
В разговор вмешивается Оскар ПИТЕРСОН и говорит ВРЁТ, НИЧЕГО Я ЕМУ НЕ ВЕЛЕЛ.
Джаз-фестиваль. Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда "Summertime". Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Гершвина.
попал как-то турист-европеец в Нью-Йорк. Он был фанатом джазовой музыки и потому решил навестить знаменитый Карнэги-Холл, место, где выступают самые известные джазмэны страны.
Он подошёл к одному старому негру, идущему по улице, и спросил:
- Скажите пожалуйста, как мне попасть в Карнэги-Холл?
- Годы практики, мой мальчик, годы практики! - ответил негр.
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): "Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!"
Джазмен: "Пристрелите меня первым!".
Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Аркадий, а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов.
Я в этом совершенно не разбираюсь.
В ресторане немного перепуганные музыканты тихо играют салонный джаз. Вдруг один из гостей перестает жевать, подходит к сцене и сосредоточенно слушает. "О! Наша публика", - радуются музыканты, начинают играть громче и уже кое-что посерьезнее. Тут к сцене подходит еще один "бизнесмен", потом третий, четвертый и т. д. Группа в восторге они показывают все, что могут, "наворачивают" замены, барабанщик играет заумное соло, и после которого, на коде, парни выкладываются до конца.
После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:
- Что, не получается?
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас прийдет моя замена.
Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.
Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.
Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!
Анекдот про джаз: Артиста негритянского джаза спрашивают: - Все ли у вас негры? Он отвечает: - Кроме меня и Льва Абрамовича - все евреи.
Сидят на арбате два басилы: олдовый и молодой. Молодой ху.. чит такие пассажи сумашечие, што ваще, - и возле него ни одной души. А олдовый бумцает ноту соль - и вокруг него толпа стоит и внимательно слушает. Молодой не выдержал и спросил, дескать в чем дело? А тот ему:
- Ты свою ноту еще ищешь, а я уже свою нашел.
Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!
Следующий анекдот
Канун нового года. Братва празднует в шикарном ресторане.
Из музыки — только караоке. Жены недовольно ворчат.
Братва подзывает администратора ресторана:
— Слушай, командир, подгони музыкантов.
— Да вы что! Новый год же — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну. есть тут у меня одна группа. Но они джаз играют!
— Гони свой джаз.
Приезжают джазмены. Включают инструменты и начинают играть.
Одну композицию, другую, третью. В зале становится заметно тише.
Братва потихоньку трезвеет.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к саксофонисту и спрашивает сочувственно:
—Чо, пацаны, не получается, да.
Рекомендуем:
Обоснуй, отрок, отчего оборжался, отчего огорчился?
Поделитесь улыбкой с друзьями и одноклассниками:
И не забудьте подписаться на самый интересный паблик ВКонтакте!
Следующий анекдот
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле.
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее. Там такие ужасные сплетники. Когда я там был последний
раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской
женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж.
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж.
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж.
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю. ``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж.
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю. ``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так
добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив. Бо паркани
(заборы) високi, шпарин (щелей) нема. Повертаэться та бачить -
в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi (гвозде)
висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона - хрясь i зажала йому
шию. Посмикався-посмикався (подёргался), бачить - грузин iде.
Вiн i давай волати (кричать):
- Вiдчини, вiдчини.
А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик:
- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот
наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале
только один дед сидит и больше никого нет.
АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
- Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники.
- Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?
- Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.
На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит.
И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.
Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела
и говорит:
- Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -
действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в
фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:
- Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
- Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке:
(М): - Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - . Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
(М): - Мне 100 грамм и девочку.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - . Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
(Б): - 500 долларов.
(М): - . Почему такой дорогой?!
(Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам,
которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
Следующий анекдот
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Следующий анекдот
Учительница предложила классу такую игру: кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.
Танечка: - Это наш дом.
Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.
Петечка: - Это дверь нашего дома.
Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?
Машенька: - Это крыша нашего дома.
Учительница: - Отлично. Васечка?
Васечка: - А это солнышко над нашим домом.
``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница,
и вызвала Вовочку.
Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
на пол в бане!
______
/
/ |/
/ -O-
| /| |
| / |
| /UU |
| / |
| / |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)
Читайте также: