На кого сын похож анекдот
Обновлено: 22.11.2024
-Поорал на всех, полапал жену за грудь, обсосался и уснул.
Дубликаты не найдены
5 лет назадЭто даже баяном не назовешь.
раскрыть ветку 10 5 лет назадКлавесин наверно, хотя даже оно не подходит
раскрыть ветку 9 5 лет назадэто барабан т.к. древнее инструмента не придумаешь
раскрыть ветку 8 5 лет назадВспомни, как в советском мультике "Вершки и корешки" медведь играл на коряге.
5 лет назадФлейта! Я заморочился и погуглил: Таким образом, древние греки верили, что первым музыкальным приспособлением была флейта. Возможно, так и есть – по крайней мере, это самый старый зафиксированный исследователями инструмент. Его древнейший экземпляр был найден на юге Германии, в пещере Холи Фелс, где проводятся раскопки доисторического поселения людей. Всего в этом месте нашли три флейты, вырезанные из бивня мамонта и имеющие несколько отверстий. Также археологи обнаружили обломки, принадлежавшие, по-видимому, таким же флейтам. Радиоуглеродный анализ помог определить возраст этих инструментов, и самый старый был датирован 40 тысячелетием до нашей эры. Пока это самый древний инструмент, который нашли на Земле, но возможно, другие экземпляры просто не сохранились до наших дней.
5 лет назада пенек с щепой? как в "том мультике" :) ещё раньше барабана
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Ну епрст, а я думал у меня оригинальные друзья:( раскрыть ветку 3 5 лет назадТвои други сидят на вк и собирают баяны. Листай пикабушечку почаще)))
5 лет назадНе беспокойся, мы хотя бы немного обсудили, древние музыкальные инструменты, твой пост как минимум полезен был. Я даже минус ставить не буду. P.S. твои "оригинальные" друзья рассказали шутку, которая раз в месяц в вк появляется уже несколько лет.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Таки да, профит есть 5 лет назад Мало того, что баян, так ещё и брехня: новорожденные в первые сутки спят практически без перерыва. А во сне ни орать, ни лапать кого-то за сиськи, у них особо не получается. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назадПартнерские роды, частный случай
Расскажу о самом значимом в моей жизни событии - рождении сына.
Слабонервных прошу остаться - страшно не будет.
Ребенок был запланированный, сама беременность проходила достаточно легко (в смысле без эксцессов, нервов и каких либо плохих событий).
Жена предложила партнерские роды, а я не сильно и отбивался, потому как самому очень хотелось удовлетворить свое любопытство (этой и мой самый сильный грех и та черта которая сделала меня таким какой я есть).
Офф топ - девушки прочитав этот пост не тащите мужей на роды, мужик сам должен решить хочет и способен ли он перенести сие событие.
Итак, узнали,сходили, понравилось, сели подписывать договор (ребенок же первый, хочется чтобы все было гуд, да и страшно). Крупный перенатальный областной центр, относительно не далеко от дома. В итоге нам предложили 2х местную палату с нормальным комфортом в отделении на 10 таких палат, и 2мя родовыми блоками (это там где проходит сам процесс родов).
ПДР (предварительная дата родов) жене была поставлена на конец апреля/начало мая. Примерно за 2 недели жена учудила целых 3 фальшстарта, в итоге на 4ый, мной было принято волевое решение оставить ее (она жутко не хотела) в роддоме. Главным аргументом был присмотр врачей. я оформил отпуск, сказав начальнику - еще не родила, но в эти 2 недели родит точно.
и началась моя езда "в роддом как работу" (спасибо команде КВН "БГУ", за эту фразу). каждый день я приезжал в роддом, забирал жену (платное отделение дает свои привилегии) и мы шли в кино, кафе, просто гуляли, и вечером сдавал врачам обратно.
Я метнулся по квартире, с мыслями, что хватать/что брать. Потом вспомнил что все что нужно уже в роддоме и вызвал такси.
Таксисту - "мне в роддом", он в ответ - "надолго?". Я - "Не мужик, ты не понял, мне в одну сторону, едем аккуратно - нам главное добраться", его глаза были полны вопросов, но задавать он их не стал. По пути мы собрали все светофоры, и даже постояли на жд перезде.
уже ближе к роддому позвонила жена, с криком - "ну ты где. я уже почти родила".
забегаю в приемное отделение (на часах уже около 22-00), нахожу дежурную медсестру и суетливо начинаю объяснять, что вот прям щас рожает жена, мне надо бежать, но куда бежать я не знаю, поэтому проснитесь наконец и скажите куда бежать.
Далее короткий диалог (М-медсестра, Я-я):
М-успокойтесь, пожалуйста, вы кто?
Я-В смысле кто? Я Хван, мне срочно надо.
М-Мужчина, вы где?
М-ну и что вы мужчина, забыли в роддоме? (подразумевая что нефиг мне тут делать пока идет сам процесс).
Я-так это, договор, оплата.
М-так вы с платного отделения? что ж вы сразу не сказали? Побежали.
Довела она меня до отделения, мне необходимо переодеться (разрешили домашнее, но чтобы свежевыстиранное), раздевался я как Брюс Всемогущий - махнув руками назад, и я голый, движение руками вверх и я в шортах и футболке.
Сам процесс вообще для меня странно прошел - нет бить никого не хотелось после криков жена, но я на автомате дышал как и она, и эта гипервинтеляция легких сильно сказывалась на мышлении в целом.
И апогей - серо-землистый комок в родовой(белой с хлопьями) слизи, делает первый вдох и крик, не не так - КРИИИИК. и сразу же меняется цвет на красно-бардовый и эти эмоции. их тяжело описать: но тогда я первый и последний раз смеялся и плакал одновременно.
Акушерка которая "бегала" за мной весь процесс с ваткой смоченным нашатырем, наконец поняла что я падать не собираюсь и предложила перерезать пуповину, я справился)))
На майские выписали всех рожениц из платного отделения, и после окончания праздников привезли сразу 3 пары, причем 2 сразу же в родовой блок. Сыну, как и его маме на 2-3 день после родов, кроме сна и еды, ничего было не надо и я от скуки смотрел с медсестрами/акушерками в сестринской смотрел телек (мы были единственной парой в отделении).
Сестры с акушерками ломанулись на роды, я остался дальше пялится в зомбоящик, и тут слышу - "Андрееей, Андрееей". Иду в родовой блок, а там сразу на входе мужик - морскую звезду на полу изображает. Сестра - "Помоги вынести, ты за подмышки, я за ноги, несем". Мы уже почти вышли как мужик, поднимает голову, фокусирует свой взгляд, а там головка появилась и все так хорошо видно, вырубило его повторно.
Уже после когда мы сидели на диване в сестринской(мужик в ауте, я просто глядя в телек).
М-Я что выключился?
М-А как думаешь они там без меня справятся?
Я-мужик, они без нас поколениями справлялись.
М-А ты не знаешь где ближайший кабак?
Я-Знаю - через дорогу.
М-Ну если что я там.
Для любопытных - обмывал я ножки примерно через неделю, когда приехали мамки/няньки.
Пустословие. Беременность. Сын. Шарики
У моего сына сегодня день рожденья. Ему двенадцать.
Уже за полночь. Ребёнок спит. Я закончила надувать двенадцать шариков и подсунула их к нему в комнату. Он проснётся утром - в комнате шарики. Он любит шарики.
Я не хотела ребёнка. Никогда. Блюла безопасный секс (ха-ха), презервативы, календари, таблетки. Судьба, наверное. Две полоски через это вот всё. И я поняла, что на аборт не пойду. Как-то сразу внутри: буду рожать.
Очень хотела девочку. У меня даже имя ей было придумано. На четвертом месяце я первый раз загремела в больницу с угрозой выкидыша. Стационар, уколы, УЗИ. Я расплакалась прямо на кушетке, узнав, что будет мальчик. Нежданная беременность и нежеланный пол. Что я буду делать с мальчиком? Я ведь совсем не знаю их! Твою же налево!
Потом кровотечение и вторая госпитализация. Уже капельница. Месяц.
Постоянная тошнота. Боль.
В середине беременности я зашла в магазин за солёной рыбой. Очередь, запах. Полный рот слюней. Кажется, слюни даже стекали из уголков рта - так мне хотелось сушёной рыбы. Я тыкала пальцем в витрину, боясь открыть рот и залить слюнями прилавок.
К вишне тянуло не меньше. Я обожрала всю нашу вишню, ещё зелёную. Соседи своё дерево никак не обирали. Я, с огромным пузом, перелезла к ним вечером через забор и буквально обглодала несчастную вишню. Соседи, кстати, даже не возмутились потом.
Здоровенное пузо даёт много привилегий.
Глубокой летней ночью я потащилась в ларёк, потому что мне нужен был виноград. Нужен! Местные гопники проводили потом меня и виноград домой.
И я всё ещё не понимала, что это дикое состояние выльется в нового человека, которому нужны будут забота, любовь. Мне было плохо. Очень. Это было главным для меня.
Ночью как-то я в полудрёме лежала и слышала, как мама с бабушкой разговаривают. Они говорили, что я дура. Что я зря не сделала аборт. Что я не стану нормальной матерью.
В ту ночь сын первый раз меня пнул.
Наверное, когда нормальная женщина ждёт ребёнка, она радуется первому его движению.
А я испугалась. В ту ночь реальность копошилась во мне, игнорируя логику и здравый смысл.
Тогда я впервые осознала, во что вляпалась. И я не хотела этого. Но давать заднюю было уже поздно. Надо было взрослеть и идти до конца.
А потом отёки, анемия, невозможность встать на ноги. Третья госпитализация.
Беременность - это естественный процесс, ага, такой простой и безобидный.
Страха не было. Ещё не было ребёнка. Было что-то, что пинало меня в печень и вызывало изжогу. Не было никакого материнского инстинкта. Мне было больно и плохо. Я хотела, чтоб всё закончилось так или иначе.
Прогнозы были дерьмовые. Я даже не придумывала ребёнку имя.
Он должен был родиться в начале декабря. После двадцатого я взвыла матерно, схватила рюкзак с положенными вещами и рванула в больницу. Там мне сказали, что природу нельзя подгонять, но положили на всякий случай.
Близился новый год, и врачам, конечно, хотелось избавиться от проблем. Поэтому двадцать шестого мне, наконец, дали таблетку.
Схватки начались ночью. И продолжались. И продолжались.
Брить положенные места в маленькой душевой кабинке, при огромном пузе, замирая на болезненных спазмах - удивительное приключение. Я бы от него сбежала с радостью, да некуда было.
Ближе к полудню врачи прокололи околоплодный пузырь.
Воды вышли тёмно-зелёные, воняющие гнилью, разложением.
Только тогда, увидев и почувствовав запах, я поняла, что хочу этого ребёнка. Я впала в полную панику, представив, каково ему там было, в этом смраде. Впервые мне захотелось помочь сыну, уберечь, защитить. Мне вкололи седативное и сказали что всё в порядке.
После трёх дня я родила. Четыре килограмма, с пятнышком на лбу. Мне показали его сразу, после "толкай животом, не грудью!". И в том момент появилась любовь.
Нет, не любовь. Появилось намного большее.
Врач, зашивавший меня сразу после родов предупредил, что швы будут "некрасивые". "Я это место не так уж часто демонстрирую", хохотнула я. Шейте быстрее. Такая вот хрень застревает в памяти.
Ночью сын смотрел на меня абсолютно чёрными глазами. Ему не спалось. Я полусидела на одном полужопии и смотрела на него. Это была жизнь. Что-то большее, чем я и весь мир.
Нас выписали тридцать первого.
Две недели сын ходил под кодовым именем Бурундук. Ну, похож был. Имя пришло само, уже у дверей ЗАГСа. Самое главное имя в моей жизни.
Ему уже двенадцать. Он не любит читать, зато знает все виды огнестрельного оружия. Он пишет как курица задней левой ногой, но зато лепит из пластилина как Микеланджело. Он плакал над Муму. Он смеялся над дедом Щукарём (отрывки ему зачитывала). Он совсем не такой как я, он очень другой. И я счастлива тем, что он у меня есть. После всего, не смотря на.
Самое лучшее. Самое важное. Возмущающееся на пароль на компьютере и симулирующее чтение. Сын.
Я надуваю воздушные шарики каждый год.
У моего сына всегда будут шарики на день рожденья. Всегда. И весь мир, который ему только предстоит принять и понять.
Показать полностью 4 года назадСледующий анекдот
- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
Похожие:
Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…
Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!
— Мам, пап, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе.
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое. Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить. Вверх посмотришь - маму твою. Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.
Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрешь за троих.
добавлено: 3 года назад похожиеМам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеВлюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
добавлено: 2 года назад похожие- Значит, ты меня любишь?
- Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть. "
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.
Чувство черного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.
добавлено: 2 года назад похожиеДеньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.
добавлено: 1 год назад похожиеБрокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
добавлено: 3 года назад похожиеДед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! .
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол. ё. твою мать.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол . %б твою мать.
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! .
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол. е. твою мать.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Похожие:
- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
- За что?
- А почему ребенок на соседку похож?
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму.
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
добавлено: 3 года назад похожиеСемейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
- За короля! За туза! За даму!
- Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.
Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.Жена спрашивает:
-Дорогой,зачем ты это делаешь,неужели ты думаешь,что гости их укродут?
-Нет,но вдруг они их узнают!
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.
Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".
добавлено: 1 год назад похожие- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование.
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу.
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- У меня сын родился!!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.
Анекдот: В кабинете УЗИ. - Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!
Анекдот: Один бедный человек похож на яблоню
Анекдот №1395 Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса
Анекдот №1081 - Доктор, у меня не стоит
Анекдот №1007 Лишний вес есть почти у всех
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины".
- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани. Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну. У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!
Читайте также: