Шутки про холостяцкую жизнь
Обновлено: 10.05.2024
Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
Закоренелый холостяк — существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
— Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками…
Самое приятное в холостяцкой жизни — это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!
— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.
— Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
— Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.
Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Какой самый страшный сон холостяка? — проснуться женатым!
Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят еще руки старые навыки холостяка.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все… шансы его женить практически равны нулю…
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж".
Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.
Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"?
— "М" — моё, "Ж" — для женщин…
Следующий анекдот
— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется потрахаться!
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
— Да, фиговая у тебя жизнь.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
Два эмбриона в утробе:
— Ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…
В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
Жизнь такая штука, что хочется две штуки.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц. Но разве это жизнь?
Пожрал, и жизнь прекрасна.
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!
Нежданчики делают жизнь веселее.
Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилась…
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пипец.
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
Следующий анекдот
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Мало кто знает, но со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся!
Холостому мужчине иногда приходится работать на «чужого дядю», женатому же всегда приходится работать на «свою тетю».
Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
Холостяк — это человек с недостатками, о которых он пока ничего не знает.
— Вы ещё холостой?
— Нет, я ещё боевой!
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
Холостяку нельзя простывать. Когда закладывает нос, не поймешь, какие носки чистые.
Холостяк — человек, который неудачно охотился на женщину, но удачно скрывался, когда сам был в роли дичи.
Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого.
— Как называют человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Холостякам на заметку. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь!»
В жизни каждого холостяка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных.
Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.
Верная рука – друг холостяка.
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым — сильнее.
Холостяк храпит безнаказанно.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожиеГлавная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И. Ленин)
добавлено: 6 лет назад похожиеГлавная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (с) В.И. Ленин
добавлено: 5 лет назад похожиеГлавная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
добавлено: 4 года назад похожиеГлавная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
добавлено: 2 года назад похожиеГлавная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
добавлено: 6 лет назад похожиемуж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
добавлено: 5 лет назад похожиеПомнишь, как тебе чего-то не хватало для счастья, а теперь у тебя это есть, но счастья нет, ведь главная проблема в твоей жизни - это ты.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеМой единственный недостаток – недостаток денег.
добавлено: 4 года назад похожиеГлавный человеческий недостаток - недостаток денег.
добавлено: 2 года назад похожие— Мне кажется, нам надо расстаться. — В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь? — В этом и проблема, Егор, в этом и проблема.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕдинственный недостаток денег - их недостаток.
добавлено: 2 года назад похожиеНедостаток денег - это не их недостаток.
добавлено: 3 года назад похожиеУ денег один недостаток - недостаток.
добавлено: 1 год назад похожиеПроблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеПроблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.
добавлено: 2 года назад похожие— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: