Анекдот мальчик виноват мальчик
Обновлено: 26.12.2024
Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
— Ну, расскажите, как все било.
— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
— Малчик виноват, малчик!
Похожие анекдоты
У хохла горит хата. Он бросается в огонь и вытаскивает большой шмат сала. Его жена орёт:— Ой, дити!Хохол отвечает:— Будэ сало, будут и дити.
Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты междулидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивалее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его — отворчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, выпивку, закуску — весь стол уставил. А девушке — ни больше, ни меньше — стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:— Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?
Вопрос армянскому радио:— На какой девушке лучше жениться — на симпатичной или страшненькой?— Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться де%ьмом в одиночестве.
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.Если бы победил Гитлер — по-немецки.Если бы победил Сталин — по-русски.Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
Следующий анекдот
Не скажу, что мне не нравятся дети… Их слишком много, чтобы вот так разом, всех смести «под гребенку» и навесить ярлык «Не Нравятся!». Вот только среди этого огромного количества вечно галдящих (когда не надо), жующих, сопливых, бегущих (куда не надо), старающихся пробраться в толпе назойливо протискиваясь, не различающих в своих играх церковь, театр или похороны, сложно найти ребенка, отвечающего моим требованиям.
Не подумайте, что я так уж придирчив, чтоб специально изучать детские типажи и с немым удовольствием иезуита, разводящего костер, делать пометки в блокнотике, прибрасывая, кого мы все-таки сожжем завтра. Детей вовсе не нужно выискивать специально, дабы изучать, (словно Джеральд Дарелл редкую породу животных) – они всегда к твоим услугам, «оптом, в розницу», в самом полном ассортименте и в самом неподходящем месте…
Этот мальчишка оказался рыжим… Не хочу напоминать каждому про особенности этих вечных умников, что знают все сами и движутся по миру с настолько загадочным выражением лица, словно им известен секрет, поиском которого человечество безрезультатно занималось от своего основания… Просто здесь, на моем стихийном курорте такое происходило впервые… Ну или: бизнес мальчишки оказался слишком уж непривычным…
Рыжий торговал грязью…
Вообще-то местечко здесь и без того странное – лепешка озера километра на полтора призывно голубеющее издалека среди зелени, вблизи оказывалась странно-пахнущим водоемом среди тростников. Цивилизованные отдыхающие и любители зарубежного олэндклюзив сочли бы такой отдых пыткой, для своих бархатных нервишек. Иногда палатки. Чаще машины. Множественные старушки в шляпках-панамках и родители с детишками. Здесь главная задача, когда ищешь местечко для авто – быстрее раствориться. Взгляды отдыхающих всегда казались мне осуждающими – было в них что-то от швейцара из советского ресторана с его извечным «мест нет»… А еще непосвященный мог получить легкий шок, увидев человеков буквально в индейской раскраске черным… Грязью добытой со дна озера среди тростников мазались колени, локти, шеи, шишки на ногах и спины. Кто-то обмазывался целиком. Иные добывали грязь ведрами и увозили ее домой. Презрительно посматривая на тех, кто попросту загорает и купается, самодеятельные специалисты измазанные в черном, обсуждали консистенцию грязи, качество цвета и самое главное – вонючесть. Понюхав из чужого ведра (очередного участника стихийного клуба, вернувшегося с добычей)или запустив в него палец, они восторженно закатывали глаза и словно верующие со святыней трепетно спрашивали разрешения черпануть горсточку на пробу. Нужно было видеть, как нежно и благоговейно все происходило, причем этот стихийный грязевой клуб внешне ничем не отличался от прочих отдыхающих, подрубленных жизнью и возрастом…
Лет 10 назад, отрабатывая автотуристический маршрут в соседний регион, я даже звонил главному врачу санатория, что приютился на противоположном краю озера, Стоял он там с 1969 года, и я четко понимал, что СССР с лечением не мазал – вот только ценник. Кстати противная фраза «прибавочная стоимость» из «Политэкономии Капитализма» тоже не успокаивала прижимистого отца. Дочки аллергики должны были получать лечение как можно дешевле…
- Аллергия, заболевания опорно-двигательного аппарата, общее оздоровление, - рассказывал врач из трубки… - А грязи-то какие…
- Скажите-скажите, - не давал я уйти в лирику развед-опросу, - А эти ваши ванны из рекламы?
- Ванны? - чуть ошарашено прервался врачик, - Да ванны только на плохую погоду, или зимой, а так-то у нас пляж. Только больше трех раз заходить не стоит… Не заснете потом…
Четко понимая, что санаторий не способен занять все побережье озера и что экономные россияне хоть как освоили дикие пляжи для бесплатных погружений, оказались верными… Лечебные свойства озера – тоже… Вот только грязей мы ближайшие десять лет не касались, побаиваясь закрытости клуба, запахов – как-то без этих обязательных ритуалов с обнюхиванием было спокойнее… Правда, памятуя навыки родителей химиков я приволок в один из сезонов лакмусовые бумажки и немало удивил стихийный грязевой клуб, колдуя с ленточками над их ведрами… Грязь оказалась сильно-щелочной, вода слабо…
Мальчика с ведром грязи неплохо вписывался в ландшафт, не будь он так неподвижен. Обычный «член грязевого клуба» (после обязательных ритуалов) убегает с ведром, начиная свою боевую раскраску и минут через пять, горделиво ползёт на солнышко. Этот же нет – стоит себе с огромным ведром на краю озера и все тут… Ситуация прояснилась, когда к нему подошел с пластиковым тазиком тучный дядька и мальчишка отвесил ему три полные кружки грязи, а тучный сыпанул ему мелочь…
Забавно, что ситуация никого не напрягала, видимо пропущенный мной сезон прошлого года изменил многое …
- Почем? – деловито спросил я, запуская в грязь палец, памятуя подсмотренные навыки «грязевого клуба» … Понюхал.
- Десять рублей кружка…
Голос рыжего звучал, как и у всей их братии с лишней хромосомой, издевательски надменно. Здесь было все – и гордость собственника, и легкое презрение к неимущим, и понимание «собственного места на карте». По-моему, даже слегка сквозило раздражение от своевольничанья с пальцем, но здесь он мог быть спокоен – только-только обнюхав грязь я был наказан отменной вонью, так что 1:1…
Вспоминая ташкентский рынок, я как можно более точно изобразил оскорбленное достоинство покупателя и, не удостоив рыжего ответом на его: «Берете?», - ушел в заплыв…
Отдых начинал портиться… Осознание того, что на общем берегу кто-то что-то приватизировал – бесило… «Неужели трудно самому добыть грязи? - спрашивал я себя, окончательно уничтожая удовольствие от теплющей воды… Вон тростника километры – зашел и черпай!»
Наверняка каждый примечал и знает, как единожды возникшая идея не дает спокойно жить… За какие-то полчаса я понял, что успокоюсь только если сам добуду грязи…
Сказано-сделано. Вооружившись пластиковым желтеньким ведерком внучки литра на два, я двинул к тем самым камышам, откуда выходили добытчики.
Внутри клокотало от ненависти к любым приватизаторам.
Проходя мимо рыжего, я не удостоил его даже взглядом.
А ведь в детстве я побаивался камышей. Не настолько панически, чтобы искать причины и вопить что-то вроде: «Там кикиморы – не пойду», однако «взгляд» камыша, шуршащего на ветру, чувствовал всегда…
Хотя сейчас я об этом даже не вспоминал. Рыжий, сто процентов сверлил меня вслед конкурентным взглядом и потому я старался идти максимально уверенно и героически…
А черные головы камыша уже вот они – наверняка и грязи там зачерпайся…
Опасаясь позорной ошибки, решил углубиться с глаз поглубже в заросли и лишь когда камыш сомкнулся за спиной, сообразил, что глубина для сбора со дна – великовата…
Первой явилась позорная мысль: отказаться-вернуться и глянуть из камышей (словно из-за кулис в театре). Если никто не смотрит вернуться на берег без ведра (типа купался) и добыть его из камышей в следующий заплыв. Однако пасовать перед рыжим я не мог и решил попробовать-таки черпануть грязи…
Первое погружение разом показало ошибочность задумки, и я попросту был выброшен на поверхность. Плотность щелочного озера оказалась почти непобедима, вот только сдаваться я не собирался.
Продышавшись до головокружения, я ухватился двумя руками за тростник и, перехватывая стебли нырнул. Пошло неплохо, но тут я сообразил, что ведерко осталось плавать на поверхности и «в раздумье» я по-дурацки завис вниз головой, удерживаясь от всплытия за камыш… Лучше бы я не останавливался и черпанул бы хоть горсточку со дна, потому как за мгновение, потраченное на раздумья корни камыша сдались, и меня вновь пробкой швырнуло на поверхность, прямо с вырванными стеблями в руках
Не знаю, как это выглядело со стороны, но только в паре метров «за стеною» камыша и среди детского рева-хлюпания я вдруг услышал испуганное: «Мама, там кто-то есть… Я боюсь»
- Это уточка, - успокаивала мама.
Понимая, что в процесс закралась какая-то ошибка и, проклиная себя за самоуверенность я вдруг обнаружил, что желтенького ведерка рядом нет – видимо смыло волной от второго «аварийного» всплытия…
- Ведерко плывет, - радостно пискнула та же девочка, - Вон в камышах…
Не знаю, что там увидел для себя ребенок, когда я, повинуясь лишь хозяйственному инстинкту и на каком-то автопилоте, раздвинул стебли, хватанул почти уплывшую на чистую воду собственность из-под носа у всех претендентов и моментально скрылся в зарослях.
Понимая, что на глубине ничего не выйдет, я побрел, шурша тростником, ближе к берегу и уже почти не надеясь на успех.
Доставать руками дно я смог лишь стоя на коленях на самой окраине камышей. Эту позорную стойку согбенного героя можно было увидеть невооруженным взглядом с берега (если присмотреться) – что-то вроде картинки в журнале: «Найдите на рисунке семерых гномов спрятавшихся в ветвях деревьев». Причем добытчику пришлось еще немало поработать – грязь-то пряталась под слоем нанесенного песка. Лишь после нескольких минут раскопок и обнюхивания добытого грунта в нос шибанула та самая вонь, что так приветствовали все члены клуба…
Когда же, наконец, ведерко наполнилось, я удалился с «авансцены» вглубь, чтобы победно выйти, там, где и заходил.
Рыжего (на выходе) я взглядом не удостоил (равно, как и он меня).
Первый же член грязевого клуба, традиционно расшаркался и получив мою благосклонность, сунул палец в ведерко, обнюхал и выдал одобрительное: «Неплохо!»
И только жена по извечной традиции испортила картинку, измерив добытую грязь кружками примерной емкости и до того, как я вымазал ее на себя…
Оказалось, моя добыча потянула всего лишь на восемьдесят рублей по местным расценкам, а чесался я, проклиная Рыжего, аж ближайшую пару дней…
Следующий анекдот
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя тр@хну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",— снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" — снял штаны и встал раком.
Мальчик пристроился ссади и как вдул. Армянин: "Мальчик". "Юноша". "Мужчина". а потом громче: "Конь @баный. Милиция. По-мо-ги-тееее. "
Следующий анекдот
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза водили
Сразу в Грузию захотелось. По схемам походить.
знаю пошлый.
Суд в Грузии. Судят за изнасилование мальчика.
Судья: Расскажитэ нам, как усё прашлё?
Подсудимый: Иду я по долинэ, сонце, облака, траука - крастоа, вах. И передо мной мальчик, попка - пэрсик.
Судья: Вах, расскажи ещё раз.
Подсудимый: Иду я по долинэ, сонце, облака, траука - крастоа, вах. И передо мной мальчик, попка - пэрсик.
Судья: Вах, расскажи ещё раз.
Подсудимый: Иду я по долинэ, сонце, облака, траука - крастоа, вах. И передо мной мальчик, попка - пэрсик.
Судья: Вах, расскажи ещё раз.
Подсудимый: Иду я по долинэ, сонце, облака, траука - крастоа, вах. И передо мной мальчик, попка - пэрсик.
Судья: Вах, дарагой, мальчик виноват.
сли что-то неполиткорректно, извиняюсь.
Laaladar
Laaladar написал(а):сли что-то неполиткорректно, извиняюсь.
Да ладно, это ж анекдоты.
P.S. Все отлично
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз
заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
P.S. Правда анекдот старый)
В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?
.мимо комментариев пройти НЕВОЗМОЖНО. или как сходят с ума на фофане)))
x: - Кстати, слушай, я вот тут ммдмс купил, тут код какой-то и надо либо за красного, либо за жёлтого.
y: - Ну и? Голосуй за красного. Он хоть и гопник, но жёлтый то вообще тряпка и увалень. Или ты по-другому думаешь?
x: - Знаешь, я считаю, что эта зелёная стерва должна перестать трахать им обоим мозг! Ты заметил, кстати, вот как она появилась - вообще все остальные цвета из пачки свалили. Только жёлтый и красный остались, потому что с этой сучкой никто больше рядом не может находиться. Пусть найдёт себе какого-нибудь богатенького фиолетового из Скитлс и свалит к нему нахрен из пачки! Вот из-за таких тварей.
y: - Чувак. эмммм. это просто реклама конфет :\.
k0ctia (12 окт в 11:02).
с красным пусть будет) потому что желтый тупой и он с орехом, а я люблю с шоколадом, а красный как раз шоколадный) да и зеленая, с шоколадом, подходят друг к другу)
Andronika (12 окт в 11:53). Ответить
а я с орехом люблю)) пусть желтый будет с красным)) а зеленую к скитлс))
Saiber (12 окт в 19:53). Ответить
ну не надо нам тут педиков разводить, уж лучше пусть они ее вдвоем жарят ))
Andronika (12 окт в 20:58). Ответить
Saiber, ха-ха)) вот это точно..она вредная))
Saiber (13 окт в 14:44). Ответить
Ну вот кто вам сказал, что она вредная??))) Она пока что еще ничего такого не сделала и не сказала))))
Andronika (15 окт в 14:27). Ответить
Saiber, это как же?? она же их стравливает все время)) а на самом деле-ей ни один не нужен)) ой, мамочки, я кажется сошла с ума. это просто реклама конфет..это просто реклама))))
Saiber (17 окт в 12:16). Ответить
Andronika, да, наверно ты права. вот раньше красный и желтый жили душа в душу. помните как они к санта клаусу пришли?))
даа хорошие были времена)
Saiber (17 окт в 20:46). Ответить
А на самом деле надо просто желтому найти какую-нибудь оранжевую и ботанку!)))
Просто желтый настоящий додик. ему ботанка подойдет. А вот дерзкому красному зеленая сучка очень подходит%))
И надо договорится, что бы богатенький фиолетовый из скитлс устроил реальную вечерину у себя на хате))) Вот это будет отжиг, самое то, соберуться все. можно еще кого-нибудь позвать для разогрева )
Saiber (17 окт в 20:49). Ответить
Хотя, все же я буду с радостью вспоминать то время когда они были холостыми)) отжигали по полной. молодость, вечерины и все такое ) Сейчас они уже остепенились совсем..пора и о будущем подумать. Сын, дерево, дом. )
Читайте также: