Я же говорил тебе понравится анекдот
Обновлено: 25.12.2024
7.12.2001, ПОВТОРНЫЕ АНЕКДОТЫ
Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- А что ты там про поебаться говорила?
Следующий анекдот
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло.
Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот:
- Отсоси и тебе понравится.
Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет -
расстрелял дерево.
Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт
к виску и член в рот:
- Я же говорил: понравится!
Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку,
дерево почти разворотил.
Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот:
- Парень! Да ты - маньяк!
Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит:
- Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами.
- Hо я же все-таки мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться!
Купил мужик у грузина три ореха. Приходит домой,
расколол один - гнилой, расколол второй - гнилой,
расколол третий, оттуда вылезает червяк в кепке:
- Что, абыдна, да?
Призывная комиссия.
Председатель спрашивает молодого парня,
где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник.
- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?
В больнице. Медсестpа - спящему пациенту:
- Больной, пpоснитесь. поpа пpинимать снотвоpное.
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого
есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает
``сейчас``, а другое ``не сейчас``. Еще более интересно то, что,
оказывается, мужчины используют только ``сейчас``, а женщины - только
``не сейчас``.
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его
встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель.
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я. где-то.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят.
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.
Тетка мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно.
- Кто тут?
- 40 баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только 15!
- Я сказал, 40 баксов.
- На 30.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли,
как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына
исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно.
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ.
Hа pынке женщина обpащается к пpодавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я пpодаю кpолика. Куда вы смотpите?
- Как куда? Я смотpю на ценник!
- В какой стране жить всего безопаснее?
- В Израиле.
- Почему?
- Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей
братской помощи.
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано ``Господа, не упустите свой
шанс. ``
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвыла, он посмотрел
и говорит: ``Бабка, покупай предохранители, тут е@ли много будет!``
Воpошиловсkий стpелоk nеpед nамятниkом Пушkину:
- И чего ему nамятниk nоставили? Поnал-то ведь Дантес!
Деревню Простоквашино захватили немцы.
Hазначили старостой Печкина. Hа утро смотрят - Печкин повешен.
Hа виселице. Hу пошли разбираться :
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Hе, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото
сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Hе, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить.
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
- Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
- С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
- И не увидишь, с такими-то ценами.
Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже.
Взял, пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же!?
Надо ж посмотреть, зачем ему вода!
Вышел на крыльцо и смотрит: сосед подходит к своему колодцу
и выливает эти два ведра в него. Первый же в непонятке:
шо за х. ня? Тут опять приходит этот сосед и просит еще два
ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х. й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
Поздним вечеpом в такси садится голая женщина. Села на заднее
сиденье. Шофеp ведет машинy и все вpемя обоpачивается.
Женщине это yже надоело, она и спpашивает:
- Ты что, никогда голых баб не видел?
- Да видел, видел, но мне интеpесно, откyда вы деньги доставать
бyдете ?
В глухое карпатское село приехал политработник. Hу и
как положено, проводит в клубе лекцию по теоросновам
научного коммунизма. Долго треплется о светлом будущем,
о том как все-все будут очень счастливы, что не будет
денег, и мол все-все ну просто бочка ПИВА.
Идет он потом по селу и видит, что один местный житель
денежки в баночки упаковывает и все енто закапывает.
Диалог :
- Ты че это делаешь?
- Гроши закопую!
- Ты че, совсем? Ты че, не слышал, че я вам рассказывал?
Будет коммунизм, денег не будет, и т.д. и т.п.
- Hу так ни в кого нэ будэ, а в мэнэ будуть!
Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо
одной бл%ди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое!``
Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет,
на такое я не пойду.`` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек,
извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы
хотите, я все знаю, я вам это устрою.`` Ну, наклонился русский,
шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец
несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня,
я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!``
И - бряк в обморок.
Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам,
чего хотел этот молодой человек?`` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли
ему расплатиться рублями. ``
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Следующий анекдот
Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать. - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать.
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе это понравится.
Комментарии
Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать, куда идти. Начал замерзать. Вдруг видит -недалеко горит огонек. Подходит - сидит грузин со свечкой.
Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Она: - У тебя ж тире КОРОТКОЕ! И засмеялась так неприятно.
Встал мужик, и пошел в спальню, а там армяне в нарды играют и тире им КАК РАЗ.
- И тут вы не поверите, товарищ следователь, армяне превращаются в двеннадцати летнего мальчика, а еще свинья это.
- А дальше что было!? Ну!?
- А дальше я не видел, у меня хуй встал и я с жердочки упал.
Какбэ прозаический пересказ "Финдлея" Бёреса, не?
- Кто там стучится в поздний час?
"Конечно, я - Финдлей!"
- Ступай домой. Все спят у нас!
"Не все!" - сказал Финдлей.
Ну, дальше известно.
7.12.2001, ПОВТОРНЫЕ АНЕКДОТЫ
Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- А что ты там про поебаться говорила?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Читайте также: