Как найти хорошего мужа шутка
Обновлено: 02.05.2024
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит. никого не ищу. просто хвастаюсь.
добавлено: 3 года назад похожие- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Коротко о себе: могу.
добавлено: 1 год назад похожиеОбъявление в газете:
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
На форуме буддистов.
- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
- Есть, земляк, я!
- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? Суровые омские дзен-буддисты.
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
добавлено: 3 года назад похожиеА мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут. и самое главное - молча рожают!
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
добавлено: 1 год назад похожиеКоротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
добавлено: 2 года назад похожие- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
добавлено: 3 года назад похожиеВопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Объявление:
Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картошки…
Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял. у супругов должны быть общие интересы.
добавлено: 3 года назад похожиеОбъявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
добавлено: 4 года назад похожиеСрочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
добавлено: 3 года назад похожие- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к муж у под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом муж у сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит муж у:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша муж а пришла на службу в норковой шубе.
Следующий анекдот
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку.
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного.
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился.
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда.
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал. Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет.
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
Следующий анекдот
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника. Если придут все четверо, буду рада!
Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…
Уважаемая вторая половинка, ты, блять, где?
Ищу принца! Можно немного б/у.
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.
Ищу мужа! Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит!
Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?
Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…
Читайте также: