Как найти хорошего мужа шутка

Обновлено: 22.11.2024

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

добавлено: 5 лет назад похожие

Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".

добавлено: 1 год назад похожие

Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

добавлено: 3 года назад похожие

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит. никого не ищу. просто хвастаюсь.

добавлено: 3 года назад похожие

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

добавлено: 2 года назад похожие

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

добавлено: 3 года назад похожие

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

добавлено: 2 года назад похожие

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

добавлено: 4 года назад похожие

Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

добавлено: 2 года назад похожие

Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

добавлено: 3 года назад похожие

Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.

добавлено: 3 года назад похожие

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

добавлено: 4 года назад похожие

Коротко о себе: могу.

добавлено: 1 год назад похожие

Объявление в газете:
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

добавлено: 4 года назад похожие

На форуме буддистов.
- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
- Есть, земляк, я!
- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? Суровые омские дзен-буддисты.

добавлено: 3 года назад похожие

Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

добавлено: 3 года назад похожие

А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут. и самое главное - молча рожают!

добавлено: 3 года назад похожие

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

добавлено: 1 год назад похожие

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

добавлено: 2 года назад похожие

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

добавлено: 4 года назад похожие

Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.

добавлено: 3 года назад похожие

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

добавлено: 3 года назад похожие

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Объявление:
Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картошки…

добавлено: 2 года назад похожие

Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял. у супругов должны быть общие интересы.

добавлено: 3 года назад похожие

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

добавлено: 4 года назад похожие

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит.

добавлено: 3 года назад похожие

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Следующий анекдот

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к муж у под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом муж у сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит муж у:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша муж а пришла на службу в норковой шубе.

Следующий анекдот

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку.
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился.

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда.
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал. Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Следующий анекдот

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника. Если придут все четверо, буду рада!

Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…

Уважаемая вторая половинка, ты, блять, где?

Ищу принца! Можно немного б/у.

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.

Ищу мужа! Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит!

Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?

Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…

Читайте также: