Анекдоты про польских сантехников
Обновлено: 20.05.2024
Поймали американцы поляка и стали его насиловать во все отверстия. А он вместо того что бы вырываться и звать на помощь - радуется. Американцы его спрашивает: А чего ты такой довольный? А поляк им и отвечает: Главное, что не русские меня еб..ут .
Дубликаты не найдены
2 года назад Поймали инопланетяне свидомого и ебут его, а он радуется, главное что не москали . 2 года назадсразу вспомнил анекдот, который мне рассказали в Польше местные жители
В Польше местные жители, польской национальности, говорящие на польском языке, постоянно проживающие на территории Польши? Ну так чтобы уже вообще все вопросы снять.
2 года назадДо сих пор анекдот в ходу?
Мне его поляки в 1982 рассказывали, только вместо американцев были немцы
2 года назадПоймали депутаты русского патриота и ебут его, а тот радуется - главное что не американцы.
2 года назадПолянки они такие..
2 года назад 2 года назадМ.б. это были афроамериканцы. (Пикабу слово "афроамериканцы" подчеркнул как ошибку. ХD)
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 дня назад
Айнзатцгруппы и полицейские группы в Польше. 1939 год
Пять EG были приданы пяти армиям, а также была создана шестая EG которая действовала в районе Познани. Седьмая EG - айнзатцгруппа специального назначения (Einsatzgruppen z.b.V.) действовала в районе Данцига и Бромберга. Общая численность EG во время Польской кампании составляла примерно 2700 человек. С 1 сентября по 25 октября айнзатцгруппами было уничтожено 530 населенных пунктов и казнено 16 376 человек. К концу 1939 года было убито уже около 65 000 человек.
Айнзатцгруппы в Польше имели следующие параметры:
Продвигалась за 14-й армией и состояла из следующих айнзатцкоманд:
Продвигалась за 10-й армией и состояла из следующих айнзатцкоманд:
Продвигалась за 4-й армией и состояла из следующих айнзатцкоманд:
Продвигалась за 3-й армией и состояла из следующих айнзатцкоманд:
Действовала в районе Познани и состояла из следующих айнзатцкоманд:
Действовала в районе Данцига и Бромберга, имела одну айнзатцкоманду:
На схеме показано движение по территории Польши всех айнзатцгрупп и айнзатцкоманды 16.
Полицейские группы в Польше имели следующие параметры и подчиненность:
Polizei-Gruppe 1 (придана 14-й армии). Состав:
Полицейский батальон I/1 (позже 92-й полицейский батальон)
Полицейский батальон II/1 (позже 63-й полицейский батальон)
Полицейский батальон III/1 (позже 171-й полицейский батальон)
Полицейский батальон IV/1 (позже 81-й полицейский батальон)
Полицейский батальон V/1 (позже 62-й полицейский батальон)
Polizei-Gruppe 2 (придана 10-й армии). Состав:
Полицейский батальон I/2 (позже 101-й полицейский батальон)
Полицейский батальон II/2 (позже 102-й полицейский батальон)
Полицейский батальон III/2 (позже 103-й полицейский батальон)
Полицейский батальон IV/2 (позже 42-й полицейский батальон)
Полицейский батальон V/2 (позже 71-й полицейский батальон)
Полицейский батальон I/3 (позже 41-й полицейский батальон)
Polizei-Gruppe 4 z.b.V. (район Познани). Состав:
Полицейский батальон I/4 (позже 61-й полицейский батальон)
Polizei-Gruppe 5 (придана 4-й армии). Состав:
Полицейский батальон I/5 (позже 1-й полицейский батальон)
Polizei-Gruppe 6 (придана 3-й армии). Состав:
Полицейский батальон I/6 (позже 2-й полицейский батальон)
Полицейский батальон II/6 (позже 3-й полицейский батальон)
Полицейский батальон III/6 (позже 4-й полицейский батальон)
Полицейский батальон IV/6 (позже 91-й полицейский батальон)
Рассмотрим характер действий полицейских групп на примере одной такой группы - Polizei-Gruppe 1. Эта группа действовала в тылу 14-й армии вместе с айнзатцгруппой специального назначения (Einsatzgruppe z.b.V.). Полицейской группой командовал оберст Фридрих Вольфстиг. Вступив на территорию Польши, группа сразу сконцентрировалась на терроре против еврейских общин в Силезии и против польской интеллигенции. Уже в сентябре 92-й полицейский батальон произвел множество казней, арестов и поджогов синагог. 16 сентября достигнув Пржемысля айнзатцгруппа расположилась небольшими группами по берегам реки Сан. Около 100 полицейских полицейского батальона, действуя вместе с персоналом айнзатцгруппы, произвели несколько расстрелов евреев и поляков. Три дня спустя был произведен еще один расстрел к западу от Львова, в Садовой Висни. Было убито 18 евреев в качестве возмездия за несколько выстрелов, сделанных по немецким войскам из населенного пункта. В Дайне полицейские из 92-го батальона загнали десять человек евреев в синагогу, которая была затем сожжена. Еще 60 человек были расстреляны в ближайшем лесу. В этой связи следует упомянуть конфликт между Вермахтом и подразделениями SD и полиции, в результате которого командование 14-й армии 20 сентября написало критический доклад о повальных казнях и убийствах, творимых айнзатцгруппой и полицейскими батальонами. Штаб армии просил о выводе айнзатцгруппы из тылового района, что и было сделано 22 сентября, когда айнзатцгруппа была выведена в район Катовичей.
Massimo Arico: Ordnungspolizei Vol 1: German Police Batallions July 1939 - August 1942, Leandoer & Ekholm 2011, S. 19-28.
Rolf Michaelis: Der Einsatz der Ordnungspolizei 1939-1945: Polizei-Bataillone - SS-Polizei-Regimenter (Deutsch) Taschenbuch, 2008. S. 11, 12, 35.
The Field Men: The SS Officers Who Led the Einsatzkommandos - the Nazi Mobile Killing Units (Schiffer Military History) 1999.
Поляки, нещадно троллировали британцев
Следующий анекдот
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
Трофеи
Трофейные немецкие топливные бочки Kraftstofffass 200L выпуска 1944 года, установленные на Т-55А (Польский музей ВС) и российский Т-72.
Бочки выпускались разными фирмами, имело несколько разновидностей, как по технологии производства, так и по видам маркировки, наносившихся на них.
Топливные бочки отличались усиленной оцинкованной стенкой (1,5 мм), с двумя напрессованными двутавровыми кольцами.
В дальнейшем для удешевления производство немцы скопировали советский ГОСТ на топливные бочки (два катаных в листе ребра жесткости и двумя рядами по 5 катаных малых ребер жесткости, с обоих сторон от основных).
Следующий анекдот
Сразу после того как стало понятно, что Великобритания покидает Евросоюз, вдруг прорвалась накопившаяся ненависть англичан к полякам. Оказывается, все эти годы гордых шляхтичей с вантузами здесь едва терпели.
Распечатанные на принтере ксенофобские листовки рассылаются по адресам, где живут поляки, таинственными активистами. Иммигрантов останавливают на улицах и объявляют, что им приказано покинуть Англию. На здании Польского культурного центра в Лондоне появились надписи расистского содержания с требованием отъезда поляков из Великобритании. Полиция усилила патрулирование возле Центра и в других районах, где компактно проживают поляки.
Что за преступления были совершены (а раз к делу подключилась полиция, то речь идет о преступлениях), посольство не уточняет.
Намечается эффект домино: поляки-сантехники вернутся домой и примутся выгонять на родину украинцев, которые заняли их рабочие места. Аргументы, видимо, будут похожими на те, что шляхтичи наслушаются к тому времени в Великобритании. Эпитеты, скорее всего, тоже.
А ведь ничего не случилось, всего-то референдум провели. Туманный Альбион никуда не уплыл, Польша тоже вроде на месте. Как и Украина. А какое великое переселение народов ждет Старый Свет. Прямо как во времена нашествия гуннов.
Хотя, может, в Великобритании так не считают. Там, может, считают как раз наоборот: великое нашествие польских и прибалтийских сантехников к ним на остров было последние двадцать лет. И вот на британскую улицу пришел праздник, поток пора разворачивать вспять.
В общем, концерт окончен, всем спасибо. А теперь — по домам.
Три года назад та же Independent опубликовала унизительную карикатуру на литовцев-гастарбайтеров. Разразился средних размеров международный скандал, посол Литвы написала в редакцию смиренно-гневное письмо, в котором назвала карикатуру отвратительной, ксенофобской и расистской. Independent извинилась.
Мне кажется, что те времена прошли. Сегодня британские газеты вряд ли стали бы извиняться за карикатуры, оскорбляющие трудовых мигрантов из Восточной Европы. В Великобританию вернулась свобода слова и исчезла политкоррректность.
4 польских блюда с курицей. Рецепты 17 века
Так как я любитель историчной готовки, меня периодически так и тянет на историчные блюда по рецептам из книг прошлых веков. А так как сейчас я неспешно шью костюм на Польшу 17 века, то и эксперименты в блюдах того же века и региона. Внимание, это именно что эксперименты!)))
Рецепты из первой польской книги о кулинарии "Compendium ferculorum, albo Zebranie potraw", 1682 г. Перевод с старопольского на русский взят тут.
IX. Кушанье, жаренное в кляре
Возьми любое мясо, какое сочтешь нужным. Если птицу, то запеки, если зверя, то отвари.
Сделай жидкий кляр из молока, яиц и муки, "как на телячьи ножки", если хочешь, добавь шафрана.
Обмакивай кусочки мяса в кляр и выкладывай в горячее масло. Когда зарумянятся вынь, положи в горшок, добавь бульона, уксуса, соли, сладости, изюма (если хочешь), масла (без конкретизации), перца, корицы, шафрана, лайм (вероятно сок), притуши и подай теплым.
300г курицы филе. Можно предварительно отварить.
200 мл куриного бульона
жидкий кляр из яйца, молока и муки (визуальное соотношение примерно 1:1:2. По густоте как на блинчики должно получиться)
2 ч.л. уксуса (у меня был винный)
пару щепоток соли
1 ч.л. шафрана
3 ч.л. сахара
1 ч.л. черного перца
50г сливочного масла
1 ч.л. корицы
пару долек лайма
В оригинальном рецепте мясо предварительно отваривают\запекают. Но так я курицу нарезала на очень мелкие кусочки (кубики примерно 2х3 см), то этап предварительной термической обработки пропустила.
Так вот, первым делом нарезаем курочку и смешиваем кляр. В кляр по желанию добавляем шафран (так как у меня шафран был, грех было удержаться).
Подсолнечного масла в 17 веке не было. Ну не использовали его в Европе. Бедные слои населения чаще использовали растительные масла, например, конопляное или льняное. А вот люди с достатком чаще использовали сливочное масло. А так как мясные блюда в массе своей привилегия богачей, то в котелок\глубокую кастрюлю кидаем хороший шмат сливочного масла. И пока масло топится, курочку хорошенько обмакиваем в кляр. Ну или как я, просто топим куру в этом кляре.
Вываливаем курицу в растопленное на сковороде масло и жарим до золотистого цвета с одной и с другой стороны. В рецепте сказано перекладывать куру в горшок. Но для уменьшения количества грязной посуды, прямо в котелок\глубокую сковородку к куре вливаем бульон и добавляем уксус, выдавливаем сок из долек лайма, добавляем соль, сахар, перец, корицу и ещё чуток шафрана (пряности добавляем постепенно, пробуя бульон и ориентируясь на собственный вкус). Осталось только потушить, пока часть бульон не уварится и не превратится в густую ароматную подливу.
Получается очень нежное блюдо с, по современному вкусу, азиатскими нотками. Такое скорее ожидаешь, что тебе подадут в китайском ресторане. Но нет. Польский вкус в кулинарии 17 века имеет такую особенность - большое количество разнообразных пряностей. Вкусно, сочно и хочется приготовить ещё.
Второй рецепт.
XIX Фрикасе забелённое
300г курицы филе.
2-3 пера зеленого лука
веточка свежей петрушки
50г масла сливочного
200-300 мл куриного бульона
3 яичных желтка
1 ч.л. уксуса (у меня винный)
0,5 ч.л. мускатного ореха
соль по вкусу
Первым делом отбиваем курочку и режем её на мелкие кусочки. Мелко режем лук и петрушку. Смешиваем курицу и зелень и жарим на сливочном масле, пока курочка не станет светло-золотистой. Добавляем бульон (чтоб покрывало курочку) и тушим, пока он не уварится до количества "чуть-чуть подливы". Взбиваем немного вилкой желтки, добавляем в них немного уксуса, вливаем в курицу и быстро-быстро мешаем. Желток приготовится очень быстро. Осталось добавить пряностей и коли по вкусу и чуток настоять без огня с закрытой крышкой, чтобы пряности дали вкус. На терлке можно добавить немного свежей зелени.
Нууу. Если прошлое блюдо было из азиатского кафе, то это вероятно подают в столовой. Хорошей столовой. С макарошками. В меру вкусно, в меру нежно. Приготовить ещё - ну можно. Но оно. как то без изыска что ли? Но должно хорошо зайти тем, кто не любит сильно пряные блюда. На мой вкус - его хорошо бы залить кисло-сладким соусом. Или соусом из под курочки из предыдущего рецепта.
А вот и главный фейл сегодняшней программы.
XLIV. Кушанье с лаймами
Возьми голубя, каплуна либо телятины, красиво разделай их сырыми, но не мочи. Выложи в низкую кастрюльку. Затем возьми лаймы, порежь их вдоль. Добавь хорошего масла, влей бульону, добавь перцу, мускатного ореха. Накрой и готовь. Не забудь посолить и подай горячим на стол.
300г курицы филе
400 мл бульона
1 лайм
50г сливочного масла
0,5 ч.л. черного перца
0,5 ч.л. мускатного ореха
соль по вкусу.
Курицу нарезаем, лаймы режем вдоль (интересно, почему в оригинальном рецепте именно вдоль?). И со всеми прочими ингредиентами кидаем в кастрюльку. Тушим до готовности, до уварки бульона. Примерно минут 20-30. И на выходе получаем. несъедобную горькую каку.
Либо я что-то делаю не так. Либо этот рецепт совсем не предназначен для современного вкуса. (а такое с историчными рецептами случается. Стоит только глянуть пару серий Отчаянны дегустаторов, чтобы понять, что старые рецепты - иногда полная чухня.)
Короче, не рекомендую. Ну прям вообще.
Ну и последний, четвёртый рецепт.
LX. Каплун с гренками из белого хлеба
Возьми хорошего, вымоченного каплуна, отвари целиком в бульоне, посолив, добавь масла (не указано топленое масло или нет) и петрушки. Нарежь гренок из белого хлеба. Каплуна разбери на части, грудку мелко порежь.
Смешай рубленную грудку с голландским сыром, приправь перцем, тертым мускатным орехом, пересыпь этой смесью блюдо с каплуном и гренками и поставь в горячую печь, запеки.
Подавать горячим на стол.
600г курицы (у меня 300 филе грудки и 300 филе ножек)
поджареный и подсушеный хлеб - 1-2 ломтика
50-100 мл куриного бульона
100г сыра (у меня гауда)
30г сливочного масла
перец и мускатный орех - по вкусу
Курицу отвариваем минут 40 и тем самым получаем бульон (бульон на это блюдо и 3 предыдущих). Как чуть остынет, разрезаем\разбираем на мелкие кусочки. хлеб ломаем на мелкие сухарики, сыр трём на тёрке. Маслу даём подтаять при комнатной температуре. В одной миске смешиваем половину курицы (у меня филе ножек) с сухарями, маслом и подливаем чуток бульона. В другой вторую часть курочки (у меня курогрудь) с сыром и пряностями.
На тарелку\блюдо выкладываем горочкой содержимое одной миски. И сверху насыпаем содержимое второй миски. Запекаем. У кого хорошо работает дуовка - естественно лучше в духовке. А так как моя регулярно артачится и сжигает еду, не пропекая даже на самы низких температурах, я читерю и использую микроволновку.
По итогу получается что-то вроде салата по-русски. Это блюдо ожидаешь увидеть на праздничном русском столе - хорошо на закуску, вкусно, калорийно. Но по мне, как и второй рецепт - без изыска и слишком просто. И, если есть без гарнира, слишком тяжело падает в желудок. Но тем, кто любит сытную еду n килограмм - самое то.
Спасибо за внимание))))
Показать полностью 11 Эмоции 2 месяца назад
Следующий анекдот
Сантехники – очень полезная профессия, без них – нам некуда! Есть ещё такие сантехники – самоучки. Для них кажется не существует слова «нет». Кто сказал что туалет не может висеть на стене? Ещё как может! Нужно только приложить немного усилий. Кто теперь после этого скажет что профессия сантехника – скучная? От части, она даже творческая.
В нашей подборке анекдотов про сантехников мы докажем вам что быть сантехником — весело, а заодно и поднимем вам настроение, если оно куда-то смылось.
Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков. В туалет ходят все.
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
Bызывaют caнтexникa. Caнтexник бepeт в пoмoщь cвoeгo cынa. Пpиxoдят oни нa тoчку вызoвa и видят кpугoм oднo дepьмo. Oтeц нaдeвaeт кoмбинeзoн и кpичит cыну:
— Kлюч нa 10!
Hыpяeт, чepeз нecкoлькo ceкунд выныpивaeт:
— Kлюч нa 20!
Bнoвь ныpяeт, пoтoм выныpивaeт и c чувcтвoм гopдocти язвитeльнo гoвopит cыну:
— Учиcь cынoк, пoкa пaпa жив, или вcю жизнь тaк и будeшь cтoять и ключи пoдaвaть!
— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.
Парень говорит своей подруге:
— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
Хозяйка:
— Качество работы — “пять”!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали и бедствовали?
— Я сантехник.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
— Господи! У меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, вы можете поубавить свои эмоциональные всплески и нормально починить раковину?
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
— Вы что, туда срали, что ли?
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.
Сантехник прочищает унитаз, который засорился. Вдруг, смотрит, а за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Интересно тебе?
— Да.
— Ну конечно, это тебе не в интернете ковыряться!
Газетчик
Шлюз Мазурского канала, Польша
Читайте также: