Анекдот а ко мне лошадка приходила
Обновлено: 04.11.2024
Не удержался я, @nacTyWoK, ежели что, не серчай.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
Снова появляется жопа и говорит:
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать.
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать.
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать.
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались. и решили тебе пизды дать!
идет мужик ночью по парку, один тишина, вдруг голос из темноты :
- доообрый вечер, между прочим.
мужик прибавив ходу отвечает
- да пошел ты нахуй, на всякий случай
Трахаются жена с любовником-ковбоем. Жена спрашивает:
– Милый, а что ты будешь делать, если мой муж вернётся? Он ведь может тебя убить.
– Ха, детка, не беспокойся, я же ковбой. Я выпрыгну в окно, а под окном стоит моя лошадь. Я приземлюсь точно в седло и мигом ускачу.
Жена успокоилась, трахаются дальше. Вдруг звонок в дверь. Любовник хватает свою ковбойскую шляпу и прыгает в окно. Жена открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
– Передайте моему хозяину, что на улице дождик и я его в подъезде подожду.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману. Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай . ", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Найдены возможные дубликаты
5 лет назадНашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь.
ТОЧКА. Тут анекдот заканчивается и можно смеяться. Остальное - какая-то отсебятина от тупого школьника.
5 лет назад Странно давать отсылку на меня и выложить анекдоты, которые были у меня в подборке раскрыть ветку 1 5 лет назадДа? Я вроде как не пропускаю твои посты, видимо они было ооочень давно.
5 лет назад Научился ежик попой дышать,сел на пенек и задохнулся. раскрыть ветку 3 5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назад Медведь сгорел. В машине. 5 лет назад Да сто лет ему в обед и вот такая борода. 5 лет назад
Корабль. Очень долго находится в плаванье. Команда вся сплошь мужики.
Естественно страдают без женщин. Долго страдают.
И решили с этой проблемой обратиться к капитану:
"Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать."
"Бля, ну где же мы баб найдем посреди океана. Короче, для спасения
личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет"
будет бабой для всех остальных. "
Экипаж тянет спички - короткая (счастливая) спичка достается боцману.
Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д.
Но делать нечего - приходится боцману становиться раком.
Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это
первый рейс. Он стоит в нерешительности.
Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!"
Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!"
К: "Давай быстрее, а то от воздержания у тебя планка съедет"
Ю: "Да не могу я, он ведь старший товарищ!"
К: "Боцман, помогите юнге!"
Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом
раскрыть ветку 11 5 лет назад Я и в первый раз слушая сей внекдот - тому лет сто назад, не плюсанул. раскрыть ветку 10 5 лет назад
Стоят два мужика, смотрят на закат, я блоню, плоды. Вдруг неожиданно жопа. БПроскакала, схватила луну и под землю зарылась.
Что это было? - спросил один джентльмен другого.
Антоновка! Был ответ из под земли.
Этому шедевру лет двадцать пять
раскрыть ветку 6 5 лет назадя блоню это как
д прнс. т дть бдшь?
5 лет назад DELETED 5 лет назадТак мерзко испохабить анекдоты надо еще умудриться. :/
5 лет назад Зря заминусили, категория Б, факт. 3 года назадКакую хуету ты постишь, глупенький
5 лет назадСтук в дверь. Мужик открывает. На пороге непоймичто. "Ты кто?". Пиз?ец!". "Ну и че?". "Ну и пришел."
5 лет назадДействительно категории Б. Кроме шкур. Про шкуры анекдот норм.
5 лет назадпрочла первый анекдот, посмеялась, но так и не поняла, в чем там прикол то?
5 лет назад Звонок в дверь. Мужик открывает, а там смерть.-ну и чо?
-ну и всё! 5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назад Из всех олдфагов ты наиболее. 5 лет назад Плюс тебе, за возраст. 5 лет назад
что значит категории Б?
5 лет назадНашел мужик подкову,
Берёт ее в ладонь.
Не ожидал такого:
Перевернул - там конь!
раскрыть ветку 3 5 лет назадНашел мужик подкову, перевернул, а там свинья.
Не на ту напал
Страшное
Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:
- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело.
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.
Эмоции 23 часа назад
Непристойные предложение
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 70
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка , и-го-го.
© 2002 "Красная бурда"
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка . Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Доброты пост
Следующий анекдот
Сидит как-то студент, будущий инженер, в парке, почитывает
СопроМат. Подъезжает к нему его друг, одногруппник на классном
таком велосипеде. Первый, соответственно, говорит:
- Ты где велик такой надыбил?
- Да сидел я вчера вот тут же, тоже читал чего-то, подруливает
такая блондинка, ставит велосипед рядом, сбрасывает одежду на
скамейку и говорит : "Возьми, скорее, то что ты так хочешь. "
Вот я велосипед и взял!
- Да. Это ты правильно. Одежда, конечно, не подошла бы.
Два брата-близнеца: один оптимист (О), другой пессимист (П).
В ночь перед днем рождения каждому положили по подарку. Пессимисту
конструктор Лего, оптимисту кучу г..на.
Наутро просыпаются и рассматривают подарки.
(П): - Опять этот Лего, куча деталей, месяц собирать.
(О): - А ко мне ночью лошадка приходила.
Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые
парень и девушка:
- Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
- Пожалуйста!
Через некоторое время:
- Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою принцессу!
- Пожалуйста!
Еще через некоторое время:
- Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
Девушка возмущенно:
- А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
- А ты, б***ь , молчи, когда джигиты разговаривают!
Вышли две проститутки на пенсию.
Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов.
Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй:
- Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я!
- А ты на работе в рот брала?
- Ну конечно!
- А потом глотала?
- Да.
- Ну вот за питание и высчитывают!
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 13 часов назадУ меня есть два режима
Следующий анекдот
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян
Нравится Показать список оценивших
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь
Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?
Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Нравится Показать список оценивших
Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.
Звонок на конюшню:
- Вы продаете лошадей?
- Ну да. А какая лошадь вам нужна?
- Длинная.
-.
- Понимаете, нас три человека.
-У тебя сидячая работа?
-Ну, как сказать, я-жокей
Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
- Слушай, тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вынь ноги из стремян.
- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
- Ты ковбой, тебе и прыгать
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. потому что это лошадь.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
-Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно. - сказала лошадь.
В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
- в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
- в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
- "Нога попала в колесо. "
Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
Прививки
Да разве всё упомнишь
Читайте также: