Как зовут ваших детей анекдот

Обновлено: 04.11.2024

(Кто не понял - это он все придумал, чтобы избежать правосудия)

Старый шотландец смертельно заболел. Пришел на болото топиться. Сел на карачики, закурил, затянулся. Сидел, сидел и говорит:

- Пойду-ка я осла выебу напоследок.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
. - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
На самом деле очень грустный анекдот.

- Товарищ судья, ебу я значит как то осла, и тут он превращается в 12-ти летнего мальчика

Следующий анекдот

Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.

Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.

Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.

Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..

Комментарии

Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идёт какой-то забитый мальчик.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Ста-а-асечка.
Идут дальше, видят, идёт какая-то чумазая девочка.
– Девочка, как тебя зовут?
– Ли-ли-лизонька.
Идут дальше, видят, стоит румяный такой мальчуган, руки в карманах.
– Пацан, тебя как звать?
– Писатель, поэт, драматург.
– Гришковец, пошел нахуй!

Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идёт какой-то забитый мальчик.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Ста-а-асечка.
Идут дальше, видят, идёт какая-то чумазая девочка.
– Девочка, как тебя зовут?
– Колян!
(кто не понял, у этой девочки хуй было видно)

Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идёт какой-то забитый мальчик.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Ста-а-асечка.
Идут дальше, видят, идёт какая-то чумазая девочка.
– Девочка, как тебя зовут?
– Ли-ли-лизонька.
Идут дальше, видят, стоит румяный такой мальчуган, руки в карманах.
– Пацан, тебя как звать?
– Колян!
.
Пока они там перебирали у них машину спиздили.

Ебать, я уже забыл, что существуют анеки про "нового русского"

Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идёт какой-то забитый мальчик.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Ста-а-асечка.
Идут дальше, видят, идёт какая-то чумазая девочка.
– Девочка, как тебя зовут?
– Ли-ли-лизонька.
Идут дальше, видят, стоит румяный такой мальчуган, руки в карманах.
– Пацан, тебя как звать?
– Колян!
Новому русскому парень понравился. Усыновили, всё уладили, в первый же день решили устроить сыну праздник – свозить в парк развлечений. Целый день катали его на аттракционах, кормили мороженым. Приезжают домой.
– Ну что, сын, нравится тебе твоя новая жизнь?
Сел в машину и сгорел.

Следующий анекдот

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все — Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Комментарии

по отчеству, а не по фамилии

Черная женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей
Её спросили, как их зовут. Она ответила что каждого из них зовут Тайлер
Сотрудница службы с удивлением спросила, как же она в таком случае их различает. Женщина ответила ей:
Легко, у них у всех разные фамилии

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все — Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
-. Бля чет рил хуйня какая-то получилась.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 безногих детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? А как их зовут?
Женщина, вытирая слезы, с чувством произносит:
— Да какая разница, зови — не зови, все равно не прибегут нихуя! :(

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, а офис ей как раз!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— ОГОГО! Ебаный в рот! – восклицает служащая.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все — Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
— Блядь, ну вы и блядь.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Я не знаю, как зовут детей, но бьюсь об заклад, имя их деда по папе — Пётр!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, а там армяне в нарды играют

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все — Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тут показывать надо.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идёт какой-то забитый мальчик.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Ста-а-асечка.
Идут дальше, видят, идёт какая-то чумазая девочка.
– Девочка, как тебя зовут?
– Ли-ли-лизонька.
Идут дальше, видят, стоит румяный такой мальчуган, руки в карманах.
– Пацан, тебя как звать?
– Колян!
Новому русскому парень понравился. Усыновили, всё уладили, в первый же день решили устроить сыну праздник – свозить в парк развлечений. Целый день катали его на аттракционах, кормили мороженым. Приезжают домой.
– Ну что, сын, нравится тебе твоя новая жизнь?
– Колян!

Читайте также: