Мужик ходит бродит анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Сделайте перерыв и почитайте уморительные анекдоты про настоящих мужчин. Пусть смех продлит вашу жизнь на несколько недель. Мы собрали для вас шутки, которые отражают самые комичные стереотипы о сильной половине человечества.

Привлекла

Эмоции 19 часов назад

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Эмоции 23 часа назад

Подкаблучник

— А вот мой муж всегда уступает женщинам место, где бы мы не находились. Он так спокойно встаёт и говорит: «Садитесь». Да, любимый?

— Да, любимая. Правда, это не потому что я вежливый. Просто так я хоть кому-то могу указывать, что им делать.

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 11 часов назад

Следующий анекдот

Даниил Новик

В бане

Представьте, что мужчина без одежды совершенно случайно попадает в женскую баню. Ой, что там начинается… Одна кричит, другая пытается прикрыть тазиком свои прелести, а третья — так вообще норовит ошпарить беднягу кипятком.

А теперь представим, что это обнаженная женщина по ошибке попадает в мужскую баню. Да её встретят с восторгом! Мужчины будут очень приветливы, вежливы, захотят чем-то угостить. Это лишний раз доказывает, что у сильного пола по-настоящему доброе сердце!

О незамутнённости

Эмоции 22 часа назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 6 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 20 часов назад

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 21 час назад

Холостяк

Если мужчина уверенно рассказывает окружающим, что он — главный в доме, хозяин своей судьбы и его слово всегда последнее, то скорее всего он не женат. Более того, у него нет ни жены, ни даже кота.

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот

Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.

Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой - нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.

В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.

Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу - все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.

Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):

Кто рожает кожаные чемоданы? - диплоМатка.

Что сделал щелкунчик старой ведьме? - щелКуни

Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.

У семьи каннибалов умер родственник - и грустно и вкусно.

Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев - я вынес его с одного удара.

Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.

Почему карликам нельзя ходить в казино? - потому что ставки слишком высокие.

Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.

Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? - начал парить в воздухе.

Какую инструкцию не любят инвалиды? - пошаговую.

Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.

О чем мечтает жопа с ручкой? - встретить письку с блокнотом.

Съел мужик сахар и дрожжи - теперь ходит-бродит.

Доча хочешь на ручки? - нет хочу на живот или на лицо.

Как называется когда белые насилуют негра? - люди в чёрном.

Почему педофил не может завести детей? - они заводят его быстрее.

Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.

Как называется момент когда дергается глаз? - дискотека века.

Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? - пакетик нужен?

Что сказали гопники цыплёнку? - хули вылупился.

Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? - ебать копать!

Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? - ебитесь как хотите.

Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? - за то и за то можно сесть.

Почему безруких людей не приглашают на день рождения? - они всегда приходят с пустыми руками.

Что делают слепые по жизни? - идут вперёд несмотря ни на что.

Как проститутки называют месячные? - выходные.

Почему ведьмы не носят трусы? - чтобы лучше держаться на метле.

Чем наркоманы занимаются от безделья? - дурью маются.

Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего - втянулся.

Как называются месячные у ёжиков? - ежемесячные.

На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)

Эмоции
Дубликаты не найдены
1 месяц назад Я буду гореть в аду, но продолжать смеяться) 1 месяц назад Каламбуры.. Мне кажется, что Вам просто обязан понравиться персонаж из игры Undertale - Sans. У него каждая фраза - каламбур) 1 месяц назад

В стиле раннего смешного квн.

1 месяц назад раскрыть ветку 1 1 месяц назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Создайте общество мужчин-разведенок

Прошу создать закрытое общество для мужчин-разведенок.

Предпосылки для создания такого общества есть. Аудитория пикабу взрослеет и чаще разводится в силу разных обстоятельсв, многие люди не могут поделиться неанонимно своими проблемами и размещают анонимные посты на пикабу.

Сам являюсь таким человеком, пережил развод, пришлось прибегнуть к помощи психолога. Юридически подкован в вопросах алиментов, определении нахождения детей и т.д.

В обществе планируется оказывать поддержку людям находящимся или переживающим развод, консультации, делиться опытом, помогать возвращаться к реальной жизни.

Эмоции 12 часов назад

Путь к сердцу мужчины

— Мам, а помнишь ты мне в детстве говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Конечно помню, моя хорошая. Я так и вышла замуж за твоего папу. А твоя бабушка — за дедушку.

— Хм, ну я должна сказать тебе, что это не единственный вариант. Я, например, прошлой ночью нашла новый путь.

Полезное приложение

Встречаются два друга:

– Установил себе на ноут ради прикола новую программу. Называется «Чистый монитор без пыли!»

–Загрузил её. Тут же появился серый экран с надписью «Протрите экран». Начал искать красный крестик, потом кнопку выхода или завершения работы программы. Ничего нет. Попытался запустить диспетчер задач – не работает. Ну и всё. Сижу, грущу, не знаю как выйти.

– Ничего себе… И как же ты решил эту задачу?

– Да всё же решил протереть монитор. Смахнул пыль. И тут же заметил надпись внизу мелким серым шрифтом, чуть темнее фона «Выход». Отличная программа! Рекомендую.

Друзья! Если вам понравились анекдоты – ставьте «палец вверх», пишите комментарии по теме и подписывайтесь на наш канал.

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Рыбак

Сидит мужик, смотрит на поплавок в воде. Сконцентрировался. Проходит час, второй. И тут резко забегает жена в ванную комнату: «Ой всё! Фиг с тобой. Поезжай на свою рыбалку. Только выйди отсюда, мне постирать надо».

Зато выспалась

Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.


Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко


В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.


Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.


Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.


В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.


Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!


Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!


Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.


Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!


Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.


Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!


Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.


- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!


Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!


— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает


Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался


Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.


Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.


Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?


Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.


Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?


На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.


Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."


Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Недостающее звено

Знаете выражение «Мужик сказал – мужик сделал»? Так вот, это не просто слова, а логическая цепочка. И там уж точно не хватает звена «мужик подумал».

Фух, выкрутилась

Эмоции 12 часов назад

О чём думают мужчины

Оказалась как-то женская мысль в мужской голове. Ходит, бродит. Пусто. Говорит себе: «Странно, никого нет. И так тихо. Неужели парни ни о чём не думают?»

Тут откуда-то бежит какая-то мысль. Ну наша героиня и молвит: «Ой, подождите! А где же все?» А мужская отвечает: «А ты чего, ещё тут? Все уже убежали вниз. Давай с нами, там весело».

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 21 час назад

Любитель яблок

Тьфу! Вот что за мужики нынче пошли, а? Иду по супермаркету, вижу парня, который разговаривает по смартфону: «Любимая, какие яблоки лучше взять: кисленькие или сладенькие?» Да настоящий мужчина, даже если хорошо разбирается в яблоках, ни с кем не будет советоваться. Какие яблоки понравились — такие и взял, даже если перепутал их с картошкой.

Кинематографическое

Эмоции 23 часа назад

Супермен

Настоящий мужик решит пойти ко врачу только в том случае, если обломок стрелы, застрявший в его спине, начнёт мешать ему сладко спать. Хотя нет, скорее всего наш супермен просто повернётся на бок. А вот ко врачу он пойдёт он только в том случае, если этот обломок будет мешать спать его жене.

Приснится же такое

Показать полностью 1 Эмоции 13 часов назад

Акамулятор мне запили

Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад

Урбанистика а России

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Трагикомедия об упорстве

Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Читайте также: