Анекдот про летающих слоников
Обновлено: 19.09.2024
Это не политический, не межнациональный, это просто анекдот. Он вне времени, потому что отражает не сиюминутный политический аспект, а юмор и только юмор, которым пронизаны наши человеческие отношения, особенно, когда это касается отношений между мужчиной и женщиной.
Итак, анекдот. Мачо средних лет запал, что называется глазом, на молодую очаровательную женщину, которая шла со своим ребёнком в детский сад. Вот, думал с вожделением ловелас, сейчас она отведёт ребёнка в детсад, а я к ней, да и познакомлюсь. Эх, хороша! Моя будет! А, ничего не подозревающая мамочка, слегка, уже, опаздывала на работу. Поэтому ей и пришлось быстрее тянуть малыша в детский садик, а, малыш, начал капризничать, кричать и упираться. Чтобы как-то успокоить маленького сына, мамочка решила отвлечь его внимание привычным способом.
- Смотри, - сказала она малышу, - видишь, вон, слоники полетели?
Малыш престал реветь, задрал головёнку и стал внимательно смотреть на небо, где там они – летающие слоники? Задрал голову, одновременно с малышом, и мачо, разыскивая глазами на небе летающих слоников. А, поскольку, мачо всё это проделывал на ходу, провалился в открытый люк канализации. Вылез оттуда в крови и паутине, жалкий и грязный, догнал женщину с ребёнком.
- Женщина, к вам никаких претензий не имею, - выпалил он, - А ты, сопляк, запомни: слоники не летают!
Понравился анекдот – «лайкни». Знаешь анекдот лучше, напиши в комментариях.
Следующий анекдот
Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит:
— Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
— Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
— Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во-второй показал)))
РАССКАЗИК-РЕЦЕПТ
Каждый проводит субботнее утро по-своему. Кто-то идет на фитнес или пробежку, кто-то кормит кашей родного дитятку, кто-то мчит на дачу или прогулку в парк, кому не повезло - на работу, а кто рад мчать на работу, тому действительно повезло. Я, например, субботним утром готовлю завтрак.
Завтраки в нашем доме всегда готовлю я, но если спешу утром, то это обычно бывает что-то уж совсем банальное: отваренное яйцо, или сосиски, или горячие бутерброды, ну или если спешу не сильно – омлет, геркулесовая каша и яичница (отличное сочетание, кстати), молочный псевдо гратен (мое личное изобретение), ну или еще что-нибудь такое. И еще, не знаю как вы, а я обожаю экспериментировать: то лапшу из лаваша постригу в омлет, то в яичницу заверну начинку, ну вы понимаете, сами наверняка такие же. Не то, чтобы можно было похвастать чем-то особенно изобретательным, но в душевности и старании мне точно не отказать никак.
Я пока дома один: Маринка гуляет с собаками.
Для начала я споласкиваю сковороду (даже не знаю зачем, привычка) и ставлю на огонь. Чтобы поверхность высохла и немного нагрелась. Кидаю на нее небольшой кусочек сливочного масла, и пока оно плавится туда же чуток растительного. Просто сливочного для жарки нужно много и оно быстро выгорает. Пока масло греется, достаю из холодильника два яйца, обязательно мою с мылом, и разбиваю их в плошку. Туда же каплю масла, соль, приправы и обязательно куркуму для цвета. Немного взбиваю вилкой до первых пузырьков, но не слишком однородно и выливаю на сковороду.
Хлопает дверь, это пришли Маринка и собаки. Если вы еще не знакомы с нашими четвероногими, разрешите представить: Глаша и Маня, это если по порядку появления в дверях любопытствующих носов, но если в хронологической последовательности, тогда наоборот: Маня и Глаша. Очень приятно, присутствующие виляют хвостами, здравствуйте!
Я накрываю сковороду крышкой. Зачем пыхтеть и переворачивать яичный блин, когда есть простые решения. Из ванной слышно мощное журчание крана: жена моет хвостатых гуляльщиц.
Мы вернулись из Турции всего три дня назад. Привезли с собой простуду, даже вызывали врача и сдавали ПЦР-тест на коронавирус, слава Богу, обычное ОРВи.
В общем, если кратко, то да, они скучали.
Я достаю из холодильника йогурт, обычно я вмешиваю в него немножко горчицы, соль, приправы и, может, лимон, на вроде майонеза получается, ну вы в курсе, а тут горчицы то дома и не оказалось. Но меня разве этим смутить можно, я беру томатную пасту, совсем немного туда, приправы, соль перец, соус готов.
Я достаю из холодильника сосиски в натуральной оболочке, разрезаю их вдоль, ставлю в микроволновку.
В кухню, чапая, входит Маня, звук сушки и вообще всякое кухонное движение иногда, но все-таки способны ее разбудить. Глазенки заспанные уже, хотя только что с прогулки. Все неэффективное время Маня у нас спит, такой вот жгучий амстаффтерьерский темперамент. Но сушка – это сушка, понимаете? Сушку получает, конечно и наш второй претендент.
Я достаю хороший армянский лаваш и выкладываю его на разделочную доску. Маня уже учапала обратно спать, а Глаша внимательно следит за моими манипуляциями. Я для нее кулинарный факир, великий маг и волшебник еды, Гендальф Белый кухонного Средиземья. Она мою гастрономическую силу уважает и старается не пропустить ни одного движения.
Лаваш слишком тонок, поэтому я использую два слоя. Первый промазываю соусом, потом частично промазываю второй, положенный сверху, обязательно тщательно промочить края, чтобы шаурма завернулась.
Как я уже сказал, мы заболели по прилету, точнее еще в Турции, но там солнце, море, плюс двадцать восемь, сауны и хамам, болеть там нереально. А вот в промозглой Москве, в плюс пять и дождь, после перелета и с похмелья, ну как тут удержаться. Но сегодня нам намного лучше, и мне и Маринке, вот можно поразвлекаться и завтраком, а то просто кусок в горло не лез.
Чоп-чоп-чоп – это Маня бежит на хрумкающие звуки. Ну уж нет, хитрюга, ушла спать, так спи. Надо быть беззаветно преданным кухне и старательным трудягой, чтобы сушки получать чаще, а баловство оно до добра не доводит. Я чешу Маньке затылок, Маня лижет мне руку. Так, я пошел руки мыть, у меня же шаурма.
Глаша одобряет сыр. Она всегда одобряет его, и еще ряд продуктов, списком метра в три. Не включенные в список она, как правило, не пробовала.
Так, пора, я сворачиваю шаурму плотно, прижимаю края, вроде приклеились хорошо. Беру кулинарную кисть, оливковое масло и обмазываю немножко мою шаурму по верху. Потом диагональным разрезом разделяю ее на три части, так удобнее прижаривать и есть.
Маринка влетает что-то рассказать, но я останавливаю ее. Нашему с Глашей таинству мешать нельзя.
Мою сковороду после яичного блина, снова сушу на конфорке. Когда она уже совсем сухая и нагретая, сгружаю туда свое творение.
- Как думаешь, три минуты хватит?
Моя ушастая ученица кивает и завороженно втягивает ноздрями воздух, где уже витают ароматы сыра, сосисок, припекающегося лаваша и соуса.
Я беру щипцы, переворачиваю кусочки, о-о-о, подрумянились правильно, годно, как сейчас говорят. Ждем еще три минуты.
Кричу Маринке, что завтрак готов. Она несет в комнату кофе и тарелки, а я вытаскиваю на блюдо готовую шаурму и торжественно шествую следом. Замыкает процессию Глаша, конечно проверив, не осталось ли чего вдруг на полу, что можно с задорным чавканьем употребить внутрь собаки.
Даже Маня просыпается, все восхищены завтраком, но, увы, попробуют его только двое. Ушастым и хвостатым нельзя такое, у них свои пищевые правила, простите уж, но это твердое правило. Ну, почти. Маленький кусочек лаваша в сыре разделен на два микрокусочка и все же летит в довольные собачьи пасти.
На ноутбуке включена кулинарная передача, вилки и ножи на изготовку, обратный отчет пошел. Приятного аппетита!
Следующий анекдот
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка. Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Ещё один фантастический номер — говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п@здят! НО КАК П@здяТ СЛОНИКОВ! !
Следующий анекдот
Отставной армейский кинолог приютил бездомного двухмесячного котёнка и тренировал его ежедневно на протяжении двух лет:
Кошана мало интересовали игры, но он был готов с молодых когтей делать, что прикажут, за еду:
Благо, что есть на кого равняться. Осознаёт ли котя себя котом или собакой — загадка:
Тяготы строевой подготовки:
Как стать хорошим мальчиком? Даже не пойму, что здесь больше подходит: Котомафия или Собачьи будни?
Какая же учёба без перерывов на развлечения? Естественно, покатушки:
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал CaLLleHeK 5 месяцев назад
Котомафия
64.3K поста 25.8K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
В сообществе категорически запрещено:
Так же напоминаем, что на Пикабу существует специальное сообщество ."Айболит. Помощь животным"
Заметили нарушение правил: напишите @zluchkin , @Darsinka
Не забывайте ставить тег "моё", "кот", "котомафия" если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
Подробнее 5 месяцев назаддаже кот смог выучить китайский, а ты и дальше ной, что ин яз это сложно
5 месяцев назад показать ответы 5 месяцев назад Жалкая подделка на куклачева, сдается если бы куклачев вел строевую, солдаты как в цирке дюсолей плЯсали на передовой и спускались из БТР на шестах, как в фильме Мэд Мокс, Дорого яросте. 5 месяцев назадМэд Мокс, Дорого яросте.
У вас, похоже, клавишы на клаве слиплись.
показать ответы 5 месяцев назад Сто пудов кот себя чюхает собакой, ибо даже машет хвостом в момент радости. У котов на оборот,это знак агрессии. 5 месяцев назадОн ещё и спину в сидячей позе по-собачьи выгибает.
5 месяцев назад Каждый раз когда читаю посты про животных которых отлично выдрессировали, я вспоминаю анекдот про говорящую лошадь:В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники.
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка. Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят. НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ. 5 месяцев назад
Ура! Уже третий вариант этого анекдота в комментариях к этому посту.
5 месяцев назад Куклачев- единственный человек, который может утверждать, что ему спину поцарапали на работе 5 месяцев назадА как же братья Запашные?
5 месяцев назад Ну да жира. Конечно. Рассказывай давай нам тут. 5 месяцев назад показать ответы 5 месяцев назад(Остаётся загадкой, почему он его создал, ведь ютуб в КНР показывает только в обход запрета через VPN.)
В городе висят объявления: Супер-Шоу! Летающие Крокодилы и Бегемоты!
Народ ринулся, аншлаг, началось представление. На арену вылетают чинно,
в рядок бегемоты. Кружат, кружат над ареной - народ выпадает в осадок.
Тут один маленький бегемотик садится на колени женщине из первого ряда
и говорит: Знаете, нас так пиздят!!
И полетел дальше. Женщина в шоке.
Бегемотов сменяют крокодилы. Крокодилы кружат, кружат, и один садится
той же женщине на колени. Она: бедные, вас, наверное, так пиздят!
Крокодил: мы-то ладно, вы бы видели, как пиздят бегемотов!
5 месяцев назад 5 месяцев назад Да коту ещё строевой нужно) Не в ногу идёт. 5 месяцев назадТак у него же их 4, а у инструктора -- 2.
Помните анекдот про Чапаева: "Анька, почему шагаешь не в ногу?"
5 месяцев назадВезуха же тебе. Тоже мечтаю, чтобы мы с женой знали несколько слов на языке друг друга.
5 месяцев назадГлавное везение, что с тёщей никакого устного общения. Это очень ценно!
5 месяцев назад Она просто кормит тебя до выполнения команды. 5 месяцев назадЭто называется "аванс".
5 месяцев назад*анекдот про летающих крокодилов в цирке
5 месяцев назад показать ответы 5 месяцев назадСлышал байку что в древности на востоке использовали боевых котов для охраны дома потому что они тихие и безжалостные.
Развитие металлургии в дальнейшем внесло свои коррективы.
Вы не путайте! Средневековый кот — это сборщик блох. А закован, чтобы блохи назад на двуногих не спрыгивали.
5 месяцев назад Сто пудов кот себя чюхает собакой, ибо даже машет хвостом в момент радости. У котов на оборот,это знак агрессии. 5 месяцев назад
Читайте также: