Муж жене говорит у меня три правила анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Муж говорит жене:
-У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!
Жена в ответ:
-У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет. вОт тАк! Надо себя любитЬ.. и тогда тебя будут любить кому ты нужнА .. правило друг ответ день среда секс пятница вечер муж баня жена дом рыбалка воскресение бильярд
О Боже мой! Как я тебя хочу!
До головокружения, до дрожи,
До отпечатков на атласной коже,
Прижаться бы к знакомому плечу.
И захлебнуться запахом волос,
И поцелуем губ твоих коснуться,
И утонуть в глазах и не вернуться,
И заблудиться в царстве сладких грёз.
Груди коснуться жаркими губами,
Почувствовать волшебный вкус сосков,
И заключить тебя в подобие оков
Своими нежными и сильными руками.
Сорвать с тебя одежды мятый шёлк,
И тела ощутить прикосновение.
И опьянев от близости мгновенья,
Рычать от страсти, как голодный волк!
И, как в последний раз, тебя ласкать,
И целовать, забыв про все запреты,
И с наслаждением ожидать ответа,
И ласки рук любимой принимать.
И раствориться в неге. и не быть.
И позабыть невзгоды и ненастье,
Ведь обладать любимой - это счастье!
О Боже мой! Как хочется любить!
При регистрации брака в ЗАГСе-молодые договорились не изменять друг -другу !Если изменишь в гробу перевернешься Сколько раз изменил ,столько раз перевернешься !Первой умерла жена ,Затем и муж ! муж попал в Рай идет и ищет жену! В Раю не находит ,Спускается в Ад- там не находит !Обращается в регистратуру !Мол так и так прошел -Рай и Ад но не нашел жену !Фамилия и имя отчества ! ! Да,такая поступала - сейчас она служит вентилятором у Главного !
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Сразу после свадьбы муж говорит своей жене:
— Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то другое мероприятие. У нас — рыбалка. Ясно?
— Да, дорогой.
— И третья привычка. Неважно — хоть землетрясение и кислотный дождь — каждое воскресенье у нас с друзьями баня. Поняла?
— Конечно, поняла, любимый.
— Может быть и у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать? — спрашивает её муж.
— Да, есть одна.
— И какая?
— Каждый вечер — у меня секс. И неважно, дома ты или нет.
Похожие анекдоты
— Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!— Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
Венчается раб божий Иван и страх божий Наталья.
Муж прислал мне смс: Задумайся! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. пишу ответ: пылесос, мусор, ремонт, туалет — мужской род, . покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА. — женский род, машина — женского рода, домкрат — мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего — бе бе бе.
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся. "
Следующий анекдот
Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая у меня к тебе 3 вопроса.
— В *опу не дам.
— Тогда ..
Похожие анекдоты
Муж и жена у врача:— Доктор, не получается у нас — в интимном плане. — А как вы это делаете?— На правом боку.— Ну так попробуйте на левом!— На левом телевизор не видно.
Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу:— Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.Муж говорит:-Наверное мой висел на самом верху?-Да нет, он висел где-то внизу.Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:— Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая — наверху.Жена говорит:-Моя была в самом низу, наверное?— Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА.
Приходит жена домой и видит такую картину: муж в постели страстно имеет домработницу. Жена в шоке. Муж, завидев её, спокойно встаёт, застёгивается, и говорит:— А ты проведи рукой по телевизору. Видишь? Пыль. Так вот, сегодня я её вые..ал, а завтра выгоню!
Читайте также: