Анекдоты свежие смешные до слез

Обновлено: 26.12.2024

— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.

Рассказал(а) Сергей

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
— Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.

Рассказал(а) Антон

— Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Рассказал(а) Турандот

Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а
Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Рассказал(а) Турандот

— Напомни, как его звали? Мультиокунь?
Гиперлещ?
— Поликарп!

Рассказал(а) Тима

Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!

Рассказал(а) Станислав

Звонит телефон в квартире Моисея
Яковлевича Рабиновича: — Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
— Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Рассказал(а) Тоня

— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
— Серега, а какой суммой располагаешь?
— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
— Бери мотоцикл!
— Так лето пройдет, а зимой что делать?
— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!

Рассказал(а) Август

Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — "Плохиш. Начало"

Рассказал(а) Адриан

— Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
— Да, жалко его, хороший был синоптик.

Рассказал(а) Вася

Рассказал(а) Толя

Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!

Рассказал(а) Артур

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом.
И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет:
"Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог? "

Рассказал(а) Тима

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".

Рассказал(а) Толяныч

Следующий анекдот

По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.

Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".

— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…

— Хотел написать тебе о том, как сильно я тебя люблю. Но чертов T9 отправил тебе фотку моего члена.

Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон — это пассивная агрессия.

Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!

— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

— Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Сказали: Надо было открыть, чтоб узнать чего та хочет.

Начальник:
— Ято-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться…
Я:
— Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?

— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.

В России два способа оплаты труда: когда за них*я платят дох*я, и когда за дох*я не платят них*я.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

— Ватсон, как вы думаете, почему так воняет на болоте?
— Да это все собака Баскервилей, гадит и гадит.

Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!

Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

В детстве моя подружка — дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю — и как мы тогда не сдохли…

— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошёл тест на беременность!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?

Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
— Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое частоупотребляемое?
— "Бл*ть!"?
— А вот и не угадали. "Ноги!"

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
— На ноль делить, что ли?

Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!

— У вас есть книги по BDSM?
— Да.
— Киньте мне одну в лицо.

Сидит заяц возле норки и орёт:
— Х*йня выходи!
Тишина. Он ещё громче:
— Х*йня выходи!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
— Заяц сколько раз тебе говорит, я не х*йня я ВЫХУХОЛЬ!
— Тю бл*, буду я ещё ко всякой х*йне на вы обращаться!

Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи".

Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё.

— Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Игорь?
— Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
— Игорь, я все сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
— Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

— Записывай свои пароли что-ли.
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, млять, как пожар, хоть увольняйся.

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? aнекдотoв.nеt
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? aнекдoтов.nеt
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам.
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я так уже
87 кошечек продал.

и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек. (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще. а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет.
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости. у нас есть ланкрузер. берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!

— Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
— Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Следующий анекдот

в сети с 1997 года

5 октября : Популярно сегодня:

Однажды известный математик Боссюэ опасно заболел.
Друзья столпились у его постели, но больной настолько ослабел, что не отвечал на вопросы.
– Да он уж не дышит, – сказал кто-то.
– Подождите, – перебил другой. – Я его спрошу. Боссюэ, квадрат двенадцати?
– Сто сорок четыре, – послышался шепот больного

Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
— Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.

Популярно сегодня далее.

5 октября : Злободневные анекдоты:

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Злободневные анекдоты далее.

5 октября : Свежие фото:

"Да и не Германия это! Бавария! Это разное!"

Свежие фото далее.

5 октября : Пошлые анекдоты:

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся.
— А где еще двое?

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом .

Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
— А если я буду ceксуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой.

Пошлые анекдоты далее.

5 октября : Свежие истории:

СИНИЦА — РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего

к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
— Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
— Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
— Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
— Жалко, подманить их нечем…
— Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» — облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», — прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» — трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
— Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, — в тихом восторге сказал отец, — это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик — стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
— Что случилось?
— Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица — руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место — руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°? » Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

— Купил яндекс станцию мини. А там есть управление жестами — подносишь ладонь, поднимаешь вверх — звук прибавляется, вниз — убавляется.
— Коты оценили : ( Ходят, уровень громкости меняют

Свежие истории далее.

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

Читайте также: