Чукча моется в бане анекдот

Обновлено: 20.09.2024

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: — А как это .
А: — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: — .
А: — Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: — А это зачем?
Ч: — А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Следующий анекдот

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
— Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
— Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
— Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa — мужик ей веник, второй рaз дернулa — мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
— Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!

Следующий анекдот

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армян
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это .
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- .
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. армян
- А это зачем?
- А мы сделаем не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Ректор, эрекция, ректально. Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

Следующий анекдот

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Не моё.
Заходит бабка с автоматом на заседание Госдумы.
Грозно:
- Гудковы и Пономарёв в зале есть?!
И зугла:
- Мы здесь.
- Ребят, пригнитесь.

В супермаркете произошёл пожар. Ущерб составил 7999999 рублей.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Если пациент по-настоящему хочет жить, то ему бессильна помешать даже российская медицина.

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами.
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда.
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару.
- Диктуйте адрес, выезжаем.

Читайте также: