Анекдот отлижи у меня
Обновлено: 04.11.2024
Отлизывает мужик пизду. Отлизывает, отлизывает, тут раз! — телефонный звонок. Звонит стоматолог, говорит, что появилось окно, может его принять. Ну мужик отрывается от своего дела, едет к стоматологу. В машине замечает, что у него в зубах застрял волосок. Думает, хоть бы стоматолог не заметил. Пытается языком его поддеть, не получается. Ковыряется, ковыряется, вроде вытащил. Приезжает к стоматологу, садится в кресло, тот его осматривает. Осматривает, осматривает, и как бы невзначай замечает:
— Что, пизду отлизывали?
— А как вы заметили? Волосок, да?
— Да нет, у вас вся борода в говне.
Комментарии
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Лорд превращается в 12-летнего мальчика
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я ошалевший беру телефон, набираю номер борделя и спрашиваю:
--Извините, а Геннадий вкурсе кто кого ебать будет?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Я веган
Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар, а там армяне в нарды играют.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, потому что нахуй мне минет от собаки.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а нахуй ты в конец анека заглядываешь?
Блиииин, я, как увидел "Лооооорд! Лооооорд!", сначала думал, что будет НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ с шутками про крестовые походы и набеги сарацинов. Посмеялся, но был разочарован :(
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый рыцарь-госпитальер в кольчуге и шлеме таком как бочка . Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им лоб рыцаря и говорит: Лорд, что твоя леди любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно целовать ей колено. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: DEUS VULT! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Рыцарь на меня грозно рычит, мечом тычет. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь выбили сарацинов и взяли Иерусалим!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Научные факты | Научный журнал
вернуться к странице
Научные факты | Научный журнал запись закреплена
Следующий анекдот
Комментарии
Никогда не думал что мне придется задавать такой вопрос, но как пизда связана с говном?
Это категория А, конечно
Отлизывает мужик пизду. Отлизывает, отлизывает, тут раз! — телефонный звонок. Звонит стоматолог, говорит, что появилось окно, может его принять. Ну мужик отрывается от своего дела, едет к стоматологу. В машине замечает, что у него в зубах застрял волосок. Думает, хоть бы стоматолог не заметил. Пытается языком его поддеть, не получается. Ковыряется, ковыряется, вроде вытащил. Приезжает к стоматологу, садится в кресло, тот его осматривает. Осматривает, осматривает, и как бы невзначай замечает:
— Что, пизду отлизывали?
— А как вы заметили? Волосок, да?
— Да нет, у вас хуй видно
борода опускается в жопу мб
Отлизывает мужик пизду. Отлизывает, отлизывает, тут раз! — телефонный звонок. Звонит стоматолог, говорит, что появилось окно, может его принять. Ну мужик отрывается от своего дела, едет к стоматологу. В машине замечает, что у него в зубах застрял волосок. Думает, хоть бы стоматолог не заметил. Пытается языком его поддеть, не получается. Ковыряется, ковыряется, вроде вытащил. Приезжает к стоматологу, садится в кресло, тот его осматривает. Осматривает, осматривает, и как бы невзначай замечает:
— Что, пизду отлизывали?
— А как вы заметили? Волосок, да?
— Да нет, близко к жопе лижешь, салага!
Следующий анекдот
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!
Читайте также: