Анекдот про хохла и золотую рыбку

Обновлено: 25.12.2024

Побудова комунізму у нас закінчилась глибоким антикомунізмом.
Розбудова незалежності закінчується у нас глибокою алкогольною, наркотичною, ігровою, фінансовою, енергетичною і т.д. залежністю.
Мабуть, наші руки — не для того щоб «будувати», а щоб «красти», бо тут у нас успіхи постійні!

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
— А что это вы тут охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы…
— А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
— Ты бач, яка сука!

12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
— Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
— Шо вси!
— Та ни один.
— Так чогож ты елуп радуеся!

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили
по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!

Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего:
— Мужик, хохлы в деревне есть?

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
— А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
— Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
— Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет. Сын (потирая затылок, жалобно):Тату, за що. Батько в ответ(крича): А шо делать. шо делать.

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
— Кумэ, шо будем спивать?
— Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
— Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
— Hу, й чого ти там бачив?
— Коpиду бачив.
— А що воно за таке?
— Да там бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
— Та чого ж вiн pозсеpдився?
— Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

Куме а шо ви у мене в погриби робите?
Вас шукаю.
А чого ж Ви моє сало їсте?
Та отож…

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
-Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
-давай сади на сани нашу свинью — повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай — не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется то же.
Он опять свинью на сани и к хряку.
н третье утро:
-Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени.

Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!

Поймали арабы француза, англичанина и украинца.
Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив.
Заходит шейх в комнату англичанина, тот начинает мастерски жонглировать. Шейх посмотрел позевал и отрубили голову англичанину.
Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять в стену и в другой шар.. шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую….
Заходит шейх в комнату к украинцу… вдруг, дикий хохот из комнаты..что случилось? Да он один шар потерял а другой поломал….

— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
— Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте.
Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую…
Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:
— Батьку, давайте надрижу.
Хохол, показывая на уголки губ:
— Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…

Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
-Па! Це чё таке?
-Цементовоз!
-Та там же люди!
-Це не люди, це менты!

Сперечається росіянин та українець:
— У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, незабаром. Это как — перед баром или возле бара?
— Та й у вас такi слова е… От, скажiмо, сравни. То це як — с*ав чи нi?

— Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!

Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ти куди, Петро, собрався? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постриляю.

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, е**сь я, будь оно не ладно!

Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
— Микола, ты шо, того, з перепугу.
— То не з перепугу, то від лютой ненависті!

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

У Москві було проведено опитування, на питатання «Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?»
40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!»
40% відповіли: «Слушай дарагой, пусть єдут!»
20% відповіли: «А нам всьо равно, ми нє мєстниє!»

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а найди мне Януковича.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг подходит Беркут и говорит :
- Ты че, ебанутый? Что ты тут делаешь?

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут. (и яростно начал мастурбировать так неприятно).

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, хохол и говорит:
-ОГОГО-ГО ЕБАНЫЙ В РОТ.

Сидит хохол, работает.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, а она ему как раз.

Сидит Янукович с удочкой, рыбу ловит.
ЧТОБЫ УЗНАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ, ОТПРАВЬТЕ СМС СО СЛОВОМ "ЛОХ" НА НОМЕР 6969

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как–то неприятно.)

Сидит Януковичс удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Тимошенко, она и говорит: — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялсась как–то неприятно.)

Маленький Витя Янукович с родственниками находятся дома.
- Смотри-ка, лопатку взял - наверное строителем будет, говорит папа.
- Смотри-ка, к пианино тянется - наверное музыкантом будет, говорит мама.
- Да нет, наверное - президентом будет, говорит бабушка. Весь в дерьме, а головку гордо держит.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Поймал старик золотую рыбку. А она ему:
— Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб водки, вина, пива было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!
— Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно.

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! - требует старик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему.
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью. чувствую: ОБОСРАЛСЯ!

Кто не понял, его жена кончила не во время секса с ним

Приказали старику выдрессировать золотую рыбку. Закрыли их в комнате. Дальше не помню, но через неделю вышел татарин.

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! - требует старик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему.
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, анеки переделываю - чувствую: КОНЧАЮ!

Поймал старик золотую рыбку. А она ему:
— Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб шляпа была всегда как раз и еще чтоб в блинной была вешалка для шляп.
—Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой рыбки , - сказал полицмейстер и выбросил старика в окно.

Поймал старик админа акб и загадывает желание:
— хочу, чтобы мой анек запостили.
— зачем?
— не скажу.
— сам, что ли, не знаешь?
— не знаю ли я?! Да я его и написал!

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! - требует старик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему.
— Отмени и все!
— Ну почему.
— Отмени и все!
— Ну почему.
— Отмени и все!
— Ой, всё!

Анек грустный, на самом деле

Семь Олегов стали в ряд. Все им здрасте говорят.
На в ответ олеги вместе бьют по морде кирпичем.

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! - требует старик.
— Почему?
— Тихо-тихо, я кажется кого-то трахаю..

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.

0 15 10

пользователи оставили 8 комментариев , вы можете свернуть их

0 3 3

0 1 1

0 8 8

0 3 3

0 0 0

0 1 1

0 0 0

Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.

Читайте также:

Анекдот про хохла и золотую рыбку

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот