Анекдоты от дим юрича
Обновлено: 18.05.2024
Ривка Моисеевна Цильман всю свою сознательную жизнь заботилась о ближнем, т. е. состояла в благотворительной организации.
Но соседки, почему-то ее страшно недолюбливали и за глаза называли бездельницей, хотя сами (поверье уж мне) не слишком-то обработались, если не считать перемывание костей другим:))) — это, конечно же, тяжкий труд.
А сейчас немного анекдотов, которые мне удалось у них подслушать.
***..***..***..***..***..***
— Фира Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…
Как говорит Семен Маркович:
«Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.»
Сара заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, все мои… Садись, Изя!
Дети дружно садятся на стулья.
— Так, мне нужно вас зарегистрировать, назовите, пожалуйста, имена детей.
Сара:
— Да все просто. Мальчиков зовут Изяслав, а девочек — Изабелла.
— Вы серьезно? Они все Изи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Изя, подъем!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Изя, обедать!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница, обалдев:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Раввин:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…
— Сема, меня жутко бесит, что ты ревнуешь меня беспричинно.
— Но, Идочка.
— Да, Сёма и особенно, когда беспричинно.
— Мойша, это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
— Сарочка, ты таки не расстраивайся, дорогая! Я куплю тебе другую шляпку.
— Нет Мойша, мне эта шляпка очень идёт, гораздо больше, чем ей!
— Конечно, дорогая. Ну, шо тогда делать?
— Ладно, ты меня уговорил: мы купим новый большой дом и переедем отсюда в другом место.
— Ох-ох-хо, Веня. мужчины и женщины так непохожи. так непохожи, шо даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Это как, Самуил Лейбович?
— Вот, к примеру, Веня, если мужчина умоется, он станет выглядеть гораздо лучше…..
— Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
— Ну, давай хоть попробуем… А вдруг, нет?
— Изя, а я себе на днях айфон купила!
— Интересно, Фирочка. И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
— Дорочка, как там Ваш Сема?
— Сема таки очень любит путешествовать.
— Шо Вы говорите, Дорочка? Он всегда был такой домосед.
— Вчера, к примеру, он посетил кухню— столицу квартиры.
— Моня, так не хочется идти на вечеринку к Комшанам.
— О чем ты говоришь, Миррочка? Представляешь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Ты прав, Монечка. Надо идти!
— Давид Борисович, шо та Вас давненько не было видно. Как дела?
— Зяма, я таки понял, шо я суверенный человек.
— Это как?
— Хочу — слушаю Сару, не хочу — в травматологии лежу.
— Шо я тебе таки скажу, Нюма:
Женщина — как мир.
В 20 лет она как Африка — полуизучена.
В 30 лет она как Индия — теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка — технически совершенна.
В 50 лет — как Европа — вся в руинах.
В 60 лет — как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет туда идти.
— Фима, запомните таки, шо ругаться матом не хорошо!
— Наум Израильевич, а как же тогда называть вещи своими именами, когда это необходимо?
Совет от Ривки Моисеевны…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
Из личной коллекции
© Copyright: Ирина Стефашина , 2021
Свидетельство о публикации №121080403140
Следующий анекдот
Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.
Выглядело это примерно так.
> Среди токарей и фрезеровщиков ни одного семита - всех вытесняли в науку и искусство!
У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
А кстати, Главный, нет ли задумки написать статью о нацсоставе рабочих специальностей? Лично из твоего опыта, конечно.
Да такое "до свидания" можно смело брать на вооружение.У нас до сих пор на стройках евреи остались. Сам не так давно с ними работал.
Скайнет-антисемитА былили семиты среди сварщиков.
в Азербайджане в советские времена местные евреи -джугуты были стабильно слесарями - сантехниками, жестянщиками, шапошниками и сапожниками. хотя, конечно были и зуботехники и врачи и прочая "телехенсия"
> Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.
[чешет репу]
А я-то думал наоборот, всем евреи заправляли из-за мировой закулисы и во всём они виноваты!!
> А былили семиты среди сварщиков.
И были ли антисемиты среди семитов.
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
>
[с грохотом падает весь]
>Лично из твоего опыта, конечно.
>
Лично из моего опыта - лучшим дизелистом был у нас Мойшэ Израилович, очень способный паренёк.
Очень ловко умел запчастя добыть, через што и дизеля чинил исправно.
А как на самом деле обстояло с этим? Откуда-то ведь берутся подобные анекдоты.и что, характерно, таки да и антисемиты среди семитов встречаются. как и русофобы среди русских
> А былили семиты среди сварщиков.
[поправляя сварочную маску]
А вы почему спрашиваете?
> Среди токарей и фрезеровщиков ни одного семита - всех вытесняли в науку и искусство!
>
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
Аналогично. Оксман, фрезеровщик, пил ого-го.
[подавился от хохота печеньем]
спасибо за утренний позитив!
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
Самые алкаши, которых я знал вообще, были евреями, оба уже кстати помэрли, до 40 не дожили даже.
Один из них был журналист, это ладно, а второй таки да - электрик какого-то ниебического допуска!
> Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.
Вот что давно уже меня забавляет. Всякие "властители дум" - композиторы, эстрадные артисты, поэты - а особенно те, что известной национальности, рассказывают про государственный антисемитизм.
А молодёжь - всякие "монархисты", "родноверы" и особенно "националисты" - твердо убеждены в строго противном: евреи основали СССР и всячески прессовали и изводили русского человека, и изводят по сию пору.
Из той же серии.
- Здравствуйте! Я - дизайнер.
- Да уж вижу, что не Иванов.
> Из той же серии.
>
> - Здравствуйте! Я - дизайнер.
> - Да уж вижу, что не Иванов.
В писчебумажном магазине:
- здравствуйте, мне нужен ватман
- Ватман уволился
- да нет, мне нужен ватман для кульмана
- а разве Кульман не уехал?
- вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер
- вижу, что вы Дизайнер, а не Сидоров
В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?
> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
Представляешь, я этот анекдот знаю с советских времен.
> а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?
> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
Этот анекдот на тему "начальник отдела кадров - антисемит" я слышал в советское время, доперестроечное, именно с дизайнером. "Я - рейсфедер" и здесь, и в варианте камрада Собакевича, как-то не подходит. Должно быть одушевлёное лицо.
> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
Судя по всему есть вариант концовочки.
Соответственно последний кандидат:
- Здравствуйте.
- Фа-ми-ли-я.
- Сахаров.
- Точ-не-е.
- Сахаревич.
- Е-ще точ-не-е.
- (понурив голову) Цукерман.
> Судя по всему есть вариант концовочки.
> Лично знаю еврея, служившего танкистом
> А как на самом деле обстояло с этим?
Нормально, насколько я знаю. Уровень "дружбы народов" был на порядок ниже чем сейчас.
> Откуда-то ведь берутся подобные анекдоты.
Из народа. Если представители разных этно-культурных групп живут рядом - подобное неизбежно.
Насколько помню, там более обширно было:
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватмана нет, в командировке.
- Вы не поняли, мне тот ватман, что для кульмана.
- Кульмана тоже нет, за взятку посадили.
- Вы опять не понимаете, я - дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!
> У нас на покраске рабочий персонал был исключительно из баптистов.
Кошерно красили хоть?
отличный :)сразу навеяло несколько тупых анекдотов про робота Вертера :)
Как водится, самые смешные анекдоты про семитов рассказывают семиты!
Главный напомнил мне другой анекдот в тему:
Сменил Рабинович фамилию на Иванов. Через неделю приходит в паспортный стол и просит сменить ему фамилию на Петров. Его спрашивают:
- Зачем Вам? Вы же только что фамилию сменили!
- Ну как же! Остановят меня где-нибудь и спросят: "Как Ваша фамилия?" А я скажу: "Петров!" А мне скажут: "А раньше у вас какая фамилия была?" А я скажу: "Иванов. "
Нормально. Их туда начальник участка, единоверец, подтянул.
Примерно на середине догадался, чем всё закончится. Но всё равно заржал!А Бен-Гурион вообще был Героем Советского Союза. (тоже, кстати, танкист!) А я вообще страшную вешь скажу - начальник медицинской службы азербайджанской армии - еврей.
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
Я в середине 80-х даже работал в таком цеху. 1/3 слесарей и токарей была крепко пьющие евреи.
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
Наверное золото шлифовал.
друг,Аркаша, еврей, целый цех евреев. запинаясь об с грохотом упавшего Dhole убежал в туман> лучшим дизелистом был у нас Мойшэ Израилович
Что ж ты перед этим падал то?
> самые смешные анекдоты про семитов рассказывают семиты!
Ширвиндт в передаче "Белый попугай" (цитирую по памяти):
- Папа, назовём котёнка Абрашей?
- Не надо!
- Тогда Изей?
- Нет!
- Но почему?!
- Нехорошо называть животное человеческими именами. Назовём его просто Васькой.
> - Нехорошо называть животное человеческими именами. Назовём его просто Васькой.
> Насколько помню, там более обширно было:
>
Приходит человек устраиваться на работу в цирк.
- У меня уникальный номер! Симфонический оркестр из мышей.
- Показывайте.
Мужик открывает чемодан, выпускает мышек с нотами и инструментами. Настроились, исполнили сонату ххх, всё безупречно. Мужик горд.
- Берёте?
- Нет. Всё-таки первая скрипка у вас - еврей!
> Сара, Сара иди скорей сюда! НАШИ уже вышли в космос!
Есть и музыкальная версия:
Спутник мчится по орбите.
С перигея в апогей.
В нём кронштейн лежит забытый (вар.: висит прибитый и т.д.) -
Первый в космосе еврей!
> друг,Аркаша, еврей, целый цех евреев. запинаясь об с грохотом упавшего Dhole убежал в туман
Да, СССР был удивительной страной!
Знаменитые "Куплеты про евреев" ("Еврей, еврей, кругом одни евреи!")
Исполнитель/составитель и отчасти автор К.Н.Беляев.
хава хава хава вэй, без антисемитизма пропадет евгей.
Эти анекдоты сами евреи и придумывали, по ходу. Катехизис, же.
Помнится в 80-е, вражьи голоса сквозь глушилки на 25м и 31 м коротковолнового диапазона ВЭФ: Сахаров и Елена Бонэр, оккупация свободолюбивого Афганистана, Солженицин, (которому почему-то кровавый режим сделал операцию по удалению раковой опухоли), Иосиф Бродский, психиатрия в политических целях Новодворская, Троцкий, КГБ, права человека и крымских татар, Сева Новгородцев БиБиСи.
Юрьич, выбил таки ностальгическую, скупую слезу этим анекдотом.
Как то так, всем похер конечно же, просто мне не спится =)
> а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?
Спутник в космосе летает
с перигея в апогей
а на нём Кронштейн сияет
первый в космосе еврей.
> В писчебумажном магазине:
>
> - здравствуйте, мне нужен ватман
> - Ватман уволился
> - да нет, мне нужен ватман для кульмана
> - а разве Кульман не уехал?
> - вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер
> - вижу, что вы Дизайнер, а не Сидоров
Есть похожий, построенный на игре слов латвийский анекдот.
Латыш заходит в русскоязычную контору:
- А Курвиньш у нас вообще не работает.
> а как все-таки при Советском Союзе (интересуют 70-нач 80-х) было с бытовым и государственным антисемитизмом?
Ну про кран и воду ты, надеюсь, знаешь?
> Дим Юрич, а как все-таки при Советском Союзе (интересуют 70-нач 80-х) было с бытовым и государственным антисемитизмом?
С бытовым было больше анекдотов и подколок. Типа: "Боря вспоминает, что он русский, когда появляется водка". Скорее было наоборот, когда евреи получали руководящие должности, начинались клановость и кумовство по национальному признаку. Это было явно видно и это вызывало раздражение.
Государственный заключался в том, что евреев не очень охотно брали на работу, связанную с госсекретами в связи с достаточно массовым выездом последних на якобы историческую родину.
> Лично знаю еврея, служившего танкистом, причём в ГСВГ! Можете меня потрогать! [важно прохаживается]
Ха. Три раза. ГСВГ было тепленьким местечком. Не каждому суждено было туда попасть. Вот ежели бы танкистом в КДВО, то да!
> Скорее было наоборот, когда евреи получали руководящие должности, начинались клановость и кумовство по национальному признаку. Это было явно видно и это вызывало раздражение.
Моего отца вот таким образом кинули с повышением в должности еще в 70-е - замдиректора НИИ пропихнул на эту должность своего родственника, который вообще никаким каком к работе данного отдела не был
> Ха. Три раза. ГСВГ было тепленьким местечком
ГСВГ была тепленьким местечком для офицеров, но никак не для солдат срочной службы и уж точно не танковые части
А это.
Знакомьтесь товарищ лейтенант: это боцман, это лоцман, это штурман.
О, да я вижу здесь все свои! Я Кацман.
> а на нём Кронштейн сияет
> первый в космосе еврей.
Неправда ваша! Первым евреем в космосе был Борис Волынов.
А еще я помню было в кровавом СССР такая штука, как интернационализм.Вообще говоря, если рассуждать о национальностях и их исключителной роли в жизни общества, то следует понимать почему и зачем, и к какой нацианальности относишься ты!
"Еврейский вопрос" - ответ: и успех евреев как правило объясняется тем, что они почти не ассимилируются, ща такие проблемы есть и с др национальностями. А по поводу специальностей - той же интеллигенции - евреи всегда на ся больше всех берут вот и у многих получается пробиться, а у многих наоборот за это получить. Это все вганье! Мне прямо сейчас один еврей обвязку котла меняет.
> Это все вганье! Мне прямо сейчас один еврей обвязку котла меняет.
Тебе любой настоящий израильтянин скажет, что обвязку тебе меняет русский.
Где-то слышал, возможно даже здесь: Прилетают космонавты на Марс, вокруг них собираются марсиане, начинают контакт налаживать, то-се. Наши у них спрашивают:- Скажите, а у вас у всех по 4 руки и 6 ног?
- Да, у всех.
- Скажите, а у вас у всех жопа спереди?
- Да, у всех.
- Скажите, а у вас у всех зубы золотые?
- Нет, только у евреев.
> Тебе любой настоящий израильтянин скажет, что обвязку тебе меняет русский.
>
Судя по тому, как по-пидорски была сделана прошлая версия, русские работали до этого.
- Почему вы вчера не вышли на работу?
- Отмечал день железнодорожника.
- А вы здесь причем?
- Видите ли, моя фамилия Шлагбаум.
> ГСВГ была тепленьким местечком для офицеров, но никак не для солдат срочной службы и уж точно не танковые части
Тем не менее, мальчику из хорошей семьи с хорошей характеристикой и с хорошим здоровьем проще было попасть в ГСВГ. А в КДВО мог попасть вообще любой!
А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться.> - Здравствуйте, мне нужен [рейсфедер] .
> - Рейсфедер у нас не работает.
> - Мне для ватмана!
> - Ватмана нет, в командировке.
> - Вы не поняли, я про тот ватман, что для кульмана.
> - Кульмана тоже нет, за взятку посадили.
> - Вы опять не понимаете, я - [конструктор] !
> - Да я вижу, что не Иванов!
А то навыдумывали тут - диза-а-йнер, тьфу.
Приветствую уважаемых обитателей Тупичка. Пять лет читатель, на анекдотах не выдержал, решил стать писателем
Это латышский вариант старого анекдота:
Мужик звонит на завод
- Позовите пожалуйста Иванова
- Он вышел
- А в цеху его нет?
- А Овцехуева у нас никогда и не было
> Тем не менее, мальчику из хорошей семьи с хорошей характеристикой и с хорошим здоровьем проще было попасть в ГСВГ
Да чем проще то? Этож лотерея - у меня один знакомый, обычный деревенский парень, попал служить в киношный кавалерийский полк в Алабино, одноклассник мой из профессорской семьи ("ботаник" в пятом поколении) попал служить в железнодорожные войска на БАМ и подобных примеров масса
У нас был расточник Зильберман! роль робота (озвучка) - пилотаж!> Да чем проще то? Этож лотерея
Это лотерея для призывника. Для покупателя это рабочий процесс загрузки вагонов в дальние края. Одно дело офицер, который набирает призывников для прохождения службы в витрине социализма, другое дело офицер, набирающий бойцов в медвежий угол. Лотерея для конкретного призывника - караул. Однако в целом, перспективный европейской ТВД формировался более качественными кадрами, нежели бескрайний Дальний Восток.
> А Бен-Гурион вообще был Героем Советского Союза
Не был, также как и Моше Даян. Байки все это.
> А былили семиты среди сварщиков.
На счет сварщиков не знаю, но на одном из концертов в Донецке Жванецкий утверждал, что у него есть друзья шахтеры-евреи.
> А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться.
Без этого в штаты было не выехать. В штатах закон, если где евреев обижают, выдать тому еврею разрешение для въезда в США. Если евреям нормально живется, не въездной в штаты. Отсюда еврейские рассказы о чудовищном антисемитизме в интернациональном СССР.
А родители Брина все сплошь ученые, доктора и кандидаты наук. Советская власть коварно загнала их в научную элиту и там нещадно травила.
> А родители Брина все сплошь ученые, доктора и кандидаты наук. Советская власть коварно загнала их в научную элиту и там нещадно травила.
Да не то слово. Другое дело, не понимаю, зачем сейчас-то об этом рассказывать. Тем более Брину с его вершин.
> Да не то слово. Другое дело, не понимаю, зачем сейчас-то об этом рассказывать. Тем более Брину с его вершин.
> Однако в целом, перспективный европейской ТВД формировался более качественными кадрами
Мой отец служил в ГСВГ в начале 60-х в и говорил, что у них были только славяне и прибалты, а мой одноклассник, служивший в ГСВГ в середине 80-х говорил, что у них процентов 70 личного состава было из Средней Азии - в разное время по разному
> Где-то слышал, возможно даже здесь: Прилетают космонавты на Марс, вокруг них собираются марсиане, начинают контакт налаживать, то-се. Наши у них спрашивают:
> - Скажите, а у вас у всех по 4 руки и 6 ног?
> - Да, у всех.
> - Скажите, а у вас у всех жопа спереди?
> - Да, у всех.
> - Скажите, а у вас у всех зубы золотые?
> - Нет, только у евреев.
Планета Шелезяка. (Надеюсь, "Тайну третей планеты" все помнят.)
Встречаются два робота. Представляются.
- Очень приятно, QD980WN415.
- Странно, вы совсем не похожи на еврея.
В оригинале именно дизайнер. Не надо умничать!)
Дмитрий Юрьевич, как вы думаете, в чем причина появления таких анекдотов? Евреи в СССР свободно поступали в институты, после их окончания работали учителями, врачами, инженерами. И работали не хуже русских. Занимали любые руководящие должности. Откуда анекдоты?> > Дмитрий Юрьевич, как вы думаете, в чем причина появления таких анекдотов?
Различные аспекты межнациональных отношений.
Это нормально, такие анекдоты есть у всех и про всех.
> Евреи в СССР свободно поступали в институты, после их окончания работали учителями, врачами, инженерами. И работали не хуже русских. Занимали любые руководящие должности. Откуда анекдоты?
Камрад, а ты про русских анекдотов никогда не слышал?
посыпаю голову пеплом - скушал без проверки недостоверную информацию. таки да, я пребывал в заблуждении, проще говоря - лоханулся!
> А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться.
Вот что по этому поводу писал известный антисоветчик Губерман:
Следующий анекдот
По работе приходиться посещать богатых американцев пенсионеров.
По штатовским меркам - очень богатых.
Отметил одну общую черту
- они не счастливы.
Решился спрашивать об причинах.
У всех их примерно одно:
И сын, и святой дух немного обиделись.
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
- Pо мнению большинства избирателей РФ в суд за "заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов" нужно подавать на ЦИК. Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре! Глупые решения принимаются - просто, быстро и не требуют обоснований!
А вот их отмена. Это сложно, долго и с достаточным количеством обоснования!
Сексапильная вице-президент «Сбербанка» Марина Ракова,пристроенная по блату председателем правления Германом Грефом, сбежала с пятидесятью миллионами похищенных рублей.
Герман Греф,крутой банкир,
удивил сегодня мир.
Вдруг блондинку полюбил,
за любовь не заплатил.
Тёлка тут не унывала,
бабки быстренько украла
Даже с ним не попрощалась,
с миллионами умчалась.
И теперь банкир-прохвост,
ждёт её,поджавши хвост,
Не дождётся ласки нежной,
сексапилка в "Незалежной" !
Или мается в изгнании,
где то в солнечной Испании.
Кто в ненависти дни свои сжигает,
Кто ненавидит всё вокруг себя,
Тот о высоком просто не мечтает,
Живёт, даже себя он не любя.
А дни проходят бойкой чередою,
Им ненависти чьей-то не унять,
Ты каждый день,как сам себя настроишь,
Пытаться должен этот Мир обнять!
Сегодня ты кому-то не по нраву,
Или тебе мораль не по плечу,
Уймись!Мы в чём-то все не правы,
Вот отчего всё чаще я молчу,
Когда увижу чью-то злость наруже,
Когда негодованием горят глаза.
Если скажу я что-то,будет хуже
Моей Душе.Ведь ненависть-гроза!
Однажды Иван Айвазовский
По просьбе Ивана Шишкина
Нарисовал ему трёх медведей,
Плывущих в бушующем море.
Следующий анекдот
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
Следующий анекдот
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
2. Рассказал(а) Толяныч
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
3. Рассказал(а) Аркадий
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.
4. Рассказал(а) Зяма
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
5. Рассказал(а) Зяма
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
6. Рассказал(а) Тима
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
7. Рассказал(а) Зяма
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
8. Рассказал(а) Толяныч
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.
9. Рассказал(а) Зяма
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
10. Рассказал(а) Турандот
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
11. Рассказал(а) Альфред
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
12. Рассказал(а) Август
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!
13. Рассказал(а) Антон
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .
14. Рассказал(а) Адриан
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
15. Рассказал(а) Адриан
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.
Читайте также: