Самые смешные шутки разрывные
Обновлено: 09.05.2024
Добрый день. Третий и последний пост с аморальными или просто отвратительными шутками.
Посвящаю его моим первым семи подписчикам - это для вас, больные ублюдки (:
Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.
P.S. с психикой и терпимостью у меня все норм.
Какая самая частая причина педофилии?
Моя дочь достигла того возраста, когда начинают задавать неудобные вопросы о сексе. Буквально сегодня утром она спросила "И это все?"
Мой друг сказал мне, что не бывает плохих минетов.
Пф, он точно никогда не встречался с моим сыном.
У чего 4 ноги и 1 рука?
Питбуль на детской площадке.
В чем разница между Иисусом и картинкой Иисуса?
Для картинки нужен всего 1 гвоздь.
В чем разница между ребенком и сендвичем?
Я не трахаю сендвич прежде чем его съесть.
У меня нет четкого мнения по поводу абортов: я люблю убивать детей, но не люблю давать женщинам выбор.
Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
Что нужно сделать, после изнасилования глухонемой?
Сломать ей пальцы, чтобы она никому не рассказала.
Во время первого секса я поднял голову, а рядом стояла ее мать. Знаете, что она сказала?
Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.
Что хорошо для пиццы, но плохо для вагины?
Что самое лучшее в минете?
10 минут тишины
Почему Иисус M&M's не ест?
Из рук вываливается.
Что самое лучшее в сексе с бездомной?
Когда вы закончите, ее можно не подвозить.
Почему глухонемые девушки мастурбируют одной рукой?
Второй рукой они стонут.
Дубликаты не найдены
5 лет назадтемная сторона во мне плюсует
5 лет назадС другом всегда один и тот же прикол устраиваем при новых знакомствах, друг просит нового знакомого спросить у меня: "Как моя сестра играет на пианино ?", я в ответ чуть ли не плача отвечаю: "Как ты можешь над таким шутить, у моей сестры нет пальцев с рождения =(" выражения лиц после услышанного бесценны =)
5 лет назадОх уж эти "аморалы", кому то действительно это было смешно?
Хотя пару шуток слегка улыбнули.
раскрыть ветку 1 8 месяцев назадДЛЯ ТЕБЯ МОРАЛФАГА НАПИСАНО НЕ ЗАХОДИТЬ
5 лет назад Про гвоздь доставило) DELETED 5 лет назад 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назадкак настоящий орк
5 лет назадНапоминает Джимми Карра)
Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.
Добавлю от себя,из серии вредные советы:
Как сильно обидеть девушку?
Когда делает минет сказать не чавкай.
5 лет назад 5 лет назад Ты озабочен , оторви себе хуй ! раскрыть ветку 2 5 лет назадПап, давай не здесь.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Не останавливайся. ждем еще подборок ещё комментарии 5 лет назад Где берешь шутеечки? раскрыть ветку 2 5 лет назаддавно на реддите был пост вроде "most offensive jokes", в принципе по этому запросу можно их и найти)
раскрыть ветку 1 5 лет назад Спасибо) 5 лет назадОчень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
раскрыть ветку 2 5 лет назадЕсть такое, в оригинале (англ) она посильнее звучит/выглядит, но я почему-то все равно оставил
раскрыть ветку 1 5 лет назадНекрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 15 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
В любой шутке есть доля шутки
Самые смешные шутки
11.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
17.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
22.
Шутки прибаутки
26.
29.
33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
36.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
41.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
45.
У заказчика
– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.
– Выполнение принесли отделочники.
– Подпись технадзора есть?
– Как подписывать? Они же обои закрывают.
– Обои есть в проекте?
– Ну, закрывай, оплачивай.
– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.
Эх ты, Женя.
Следующий анекдот
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
3.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
8.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 11 часов назадСвежие анекдоты смешные до слез
Алло! Это булочная?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.
Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!
Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!
Самые мощные анекдоты
Анекдоты угарные отборные
Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!
На всякий случай
В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 15 часов назадЧерные и белые люди по мнению Google
Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.
Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.
Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people
Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?
Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:
Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.
Показать полностью 4 Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.
О незамутнённости
Эмоции 17 часов назадНаныли
Следующий анекдот
Чукча после армии приезжает домой. Ему на шею бросается невеста.
— Милый, как хорошо, что ты, наконец-то, вернулся! У тебя ведь сын родился! Ему уже полгода!
— Но, как же это?! А в отпуск полгода назад не приезжал. Да и ты ко мне тоже!
— Милый, я так сильно тебя ждала. Так сильно тебя люблю. Я на твою фотографию всё время смотрела, а ночью клала на подушку рядом с собой. И вот, случилось чудо, я забеременела.
Чукча послушал невесту и поверил ей. Легли спать. Под утро он спохватился, соскочил с кровати и кричит на невесту:
— Ты — обманщица! От фотографии она забеременела! Я на ней сфотографирован до пояса!
Разговор двух друзей:
— Миха, вот чего тебя так бабы-то любят?
— Ну, почему? Ну потому, что я … Первое — умный. Втрое — добрый. Третье — красивый!
— Ну а чё тогда не женисся?
— Ну почему? Ну потому, что я … Первое — умный!
— Доча, ну зачем ты сказала маме во сколько я вернулся домой?
— Пап, ну не говорила я маме во сколько именно. Я сказала, что не смогла посмотреть на время, потому как готовила завтрак.
Иностранцы проезжая в автобусе через село, видят, как один мужик сильно лупит свою жену. Они потребовали, чтобы водитель остановил автобус. Выбежали на улицу и спрашивают своего гида:
— За что он её так сильно бьёт?
Гид не знает, что и сказать. Подошёл к мужику и говорит, мол, так и так, тут иностранцы, а женщину бьёшь. Они спрашивают, а что им ответить, он и не знает. Мужик обернулся и смекнул, что к чему:
— Машину купил — она её разбила. Купил вторую — и ту разбила. А теперь решила мой мотоцикл угнать, чтобы и его разбить?! Убить её мало!
Гид рассказал всё иностранцам, те головой покачали: за дело лупит. На утро гид возвращается к этому дому, видит мужика, подходит и:
— Слышь, ну а если по правде, за что бил-то бабу свою?
— Она … Стерва такая! Сил нету! Как пойдёт за водой … с бабами ля-ля ля-ля ля-ля -ля-ля … А пошла-то в телогрейке! А я в чём на работу пойду?!
Разговор супругов. Жена спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А как сильно?
— Ну, как и ты меня …
— Ну… знаешь что … .
Е@еня - где это?
Семейная поддержка
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 15 часов назадУже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 21 час назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 22 часа назадЧитайте также: