5 дней кровоточат девушки из ада анекдот
Обновлено: 01.05.2024
Анекдот про Путина в аду
Про учителя в аду
Попали в ад бизнесмен, президент и учитель.
Президент спрашивает у черта: – Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает – Сколько? – Черт: 5000$! – Заплатил.
Бизнесмен: – Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает – Сколько? – Черт: 5000000$! Заплатил.
Учитель: Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио… Закончил спрашивает черта: Сколько? – Черт:Бесплатно. Бизнесмен и президент – Почему. Из АДА в АД внутри сети бесплатно!
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад.
Следующий анекдот
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Анекдот 2
История с экономическим подтекстом
На том свете очутились две денежные купюры – 10 рублей и 5000 рублей. Десятирублевая прямиком в рай отправилась. Там ее обновили, подкрасили и положили в самую дорогую банковскую ячейку. Дескать, отдыхай, уважаемая. Ты в земной жизни много трудилась.
А пятитысячная попала в ад. Там ее поджаривать начали и в асфальт закатывать. Тяжко ей приходится. Подняла купюра в 5000 рублей глаза, а там увидела, какие почести в раю воздают 10-ти рублевой.
Тогда возмутилась красненькая:
Где справедливость?
Услышала 10-рублевая купюра свою коллегу и говорит ей:
А ты, красненькая, давно в храме-то была?
Анекдот 1
Про священника и водителя маршрутки
Помню, как в одной маршрутке висело такое шутливое объявление:
Пять минут страха и ты дома.
Анекдот из этой серии. Водитель маршрутки покинул этот мир.
Как водится, очутился он перед воротами рая. Стучит. Его радушно встречает апостол Петр.
Посмотрел Петр в свою толстую книгу судеб и бодрым голосом произнес:
Здравствуйте, уважаемый Шеф, мы очень рады вам. Проходите в рай без задержки. Ангелы, выдать ему одежду из тонкой парчи и обязательно дать посох из золота, чтобы удобно было ходить по раю.
Наш водитель обрадовался, приободрился и весело зашагал на примерку одежды.
Судьбой так было уготовано, что следом за водителем шел священник. Батюшка подумал:
Легкие здесь порядки. Если водителю такие почести раздают, то уж меня сейчас пропустят без проволочки.
И священник весело посмотрел в сторону ворот рая.
Апостол Петр полистал свою книгу, поморщился и вынес вердикт:
Откройте ворота рая и впустите этого человека. Выдайте ему одежду из мешковины и вручите посох из дерева. Проходи, уважаемый.
Батюшка возмутился. Это какая-то ошибка. Я священник. Я целыми днями Богу молился. Я детей крестил и молодых венчал. Почему этому водителю такие привилегии, а мне идти как простому рабу.
Апостол Петр говорит:
Вот загляни на свою страничку в книге. Ты проповедь рассказываешь, а прихожане засыпают от скуки. А теперь, полюбуйся, наш водитель мчится на своей «Газели» по городу. Никто не спит, все Богу молятся.
Анекдот про индуса, американца и русского в аду
Анекдот пятый
Впервые мы публикуем видео анекдот.
Рассказывает православный батюшка Артемий Владимиров:
Следующий анекдот
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и жде своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, кнечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят.
— А там-то? Там ад для верующих!
Анекдот четвертый
Как правильно молиться девушке, которая хочет выйти замуж
Текст молитвы:
Господи, ничего для себя не хочу просить у тебя. Все у меня есть. За маму свою хочу попросить. Пошли ей зятя хорошего, доброго, непьющего и работящего.
Анекдот третий
Знаете такого отца Фарисея?
В Оптину пустынь прибыла старушка-паломница. Ей посоветовали обратиться со своим вопросом к отцу Досифею.
Бабуля прошла по двору и имя это сложное, конечно, забыла.
А тут идет к ней навстречу этот самый Досифей.
Старушка к нему:
Постой, батюшка, подскажи мне, родимый, где тут у вас можно встретиться с отцом Фарисеем?
Батюшка улыбнулся в бороду и отвечает бабушке:
А вы, мамаша, смело обращайтесь здесь к любому. Трудно ошибиться.
Короткие шутки про ад
Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: “Извините у нас тут приличные люди!”
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. — Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям. Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе. В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентограммами. Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше. — Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада. Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал. Меня в ад. А черти то бедные в чем виноваты. — Скажи мне что-нибудь тёплое
— Гори в аду.
Следующий анекдот
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
— Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел. Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились! Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска “Пивная”. Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, конечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят…
— А там-то? Там ад для верующих! – Папа, а мужчины попадают в ад?
– Да, сынок. Но только холостяки.
– А женатые?
– А мы уже там.
Читайте также: