Шутки про утопленников обычно несмешные потому что лежат на поверхности
Обновлено: 17.05.2024
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.
23.04.2020— А вы правда долбоеб?
— Да.
— А скажите что-нибудь на долбоебском?
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем всей семьей на шашлыки.
Эти подозрительные типы похоже уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
23.04.2020— Ээх! Солнышко вышло!
— И чо?
— Ой, не умеешь ты радоваться мелочам.
— Неправда. Сиськам твоим же радуюсь.
В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.
23.04.2020— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.
— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
23.04.2020Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
22.04.2020Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
21.04.2020— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!
Что если в крови болезнь не обнаруживается, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?
21.04.2020Объявление. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
21.04.2020Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
— Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?
— Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
— Они намокнут.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
17.04.2020У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
14.04.2020У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
14.04.2020В современном мире люди больше удивляются тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
14.04.2020аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
14.04.2020А школьникам будущего на ЕГЭ мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была олимпиада 2020?
14.04.2020Однажды отец меня застал с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
14.04.2020Ну да, бабы любят деньги. Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики как увидят деньги, так сразу: "Фу, деньги, какая гадость. Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам их все бабам".
14.04.2020Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
14.04.2020— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
14.04.2020 14.04.2020В целом я очень симпатизирую теориям заговоров. Мне они нравятся. Они все построены на двух приятных идеях: первая о том, что хоть кто-то понимает, что вообще происходит, вторая - хоть кому-то на тебя не насрать.
Следующий анекдот
Дмитрий, Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что рассказчика за такие шутки тарабанят в сраку
Следующий анекдот
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
22.04.2020Топ-3 самых случайных
— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Следующий анекдот
Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
19.11.2020— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.
26.08.2020У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
03.08.2020«Иду себе иду, никого не трогаю. » - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
27.07.2020У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
21.07.2020— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
02.06.2020Среди детей антипрививочников самое популярное имя - Любовь. Потому что Любовь живет три года.
20.05.2020Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
13.05.202050-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
12.05.2020Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
22.04.2020— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
14.04.2020— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
14.04.2020Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
09.04.2020— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
18.03.2020Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
12.03.2020— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать. Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
17.02.2020— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
10.01.2020— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
Читайте также: