Анекдот про огурцы в банке
Обновлено: 22.11.2024
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
Похожие:
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут!
- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.
Если баба в огороде
Ходит голой, сняв трусы,
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы.
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".
добавлено: 4 года назад похожие– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: - . и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!
добавлено: 9 месяцев назад похожие- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж.
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупыришках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
добавлено: 5 лет назад похожиеПроисшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
добавлено: 2 года назад похожиеДачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.
добавлено: 2 года назад похожиеДеревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то.
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
добавлено: 2 года назад похожие- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии.
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама.
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде.
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
— Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
— Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
— Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?
— Скажите, у вас огурцы вкусные?
— А вы что, их потом съедаете?
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…
— Почему в огурце много семян?
— Потому что у него нет рук.
— Огурцы собрал?
— Не понял!
— Огурцы собрал?
— Не слышу!
— (шёпотом) Сто грамм будешь?
— Буду!
Мама говорит Маше:
— Машенька, достань огурцы!
Маша:
— Огурчики, огурчики…
Огурцы:
— Чего тебе?
— Огурчики. Огурчики…
Огурцы:
— Ну чё тебе надо?
Маша:
— Огурчики!
Огурцы:
— Во глухомань! Достала уже!
Мама:
— Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
— Огурцы? Достала!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Огурцов бояться — молока не пить!
Частушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Объявление на дачном участке:
— сажаю огурцы
— поливаю огурцы
— удобряю огурцы
— собираю огурцы
— продаю огурцы
— ненавижу огурцы…
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает:
— Вы что, ребята, поссорились?
ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.
Старуха в магазине спрашивает:
— А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая…
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок…
Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и.
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и.
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и.
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и.
Огурчики:
— НУ ЧО НАДА, БЛИН.
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА.
Засолим огурцы по самые помидоры!
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Заходит:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у… есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому что не было огурчиков!
Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик, а под плавками у него — бугор преогромный. Ого, думает — надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
— Мужчина, давайте с вами познакомимся!
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина:
— Вы что, дурак!?
Мужик:
— Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
— А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица:
— А вам каких?
— А мне все равно, я на салат беру.
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну… извини, обсчитался.
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
— На себя посмотри!
Анекдоты про водку
Анекдоты про сало
Анекдоты про воду
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Лежат маринованные огурцы в банке. Один говорит другому: - Чего такой кислый?
3 года назад
похожие
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
добавлено: 3 года назад похожие- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
добавлено: 5 лет назад похожие- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»
добавлено: 2 года назад похожиеМимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?
добавлено: 2 года назад похожие2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит: - Мойша, я так устал щуриться
добавлено: 2 года назад похожиеОдин алкаш говорит другому: - Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй, удивлённо: - А на фига они мне? - Дык. покупку обмоем!
добавлено: 2 года назад похожиеОдин мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому: "Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".
добавлено: 5 лет назад похожие- Будьте добры, один ковёр. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ магазине >. — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ магазине «Мир ковров» — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.
добавлено: 6 лет назад похожие– Чего такой грустный? – Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный? – Вечно от тебя один негатив.
добавлено: 6 лет назад похожие— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? — Ручная работа.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал? - А, я с крыши упал. А ты? - Смотри, куда падаешь!
добавлено: 2 года назад похожие- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой.
добавлено: 2 года назад похожиеС такой легкостью и усмешкой отшиваешь всех мужиков, будто кому-то другому скоро тридцатник.
добавлено: 3 года назад похожиеОдин депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В ДУМЕ.
— А на каком уровне?
Один депутат звонит другому: — Ты щас где? — В ДУМЕ. — А на каком уровне?
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: