Убойный анекдот подслушанный в бане

Обновлено: 27.12.2024

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
- Как, как, дырку в стене бани проковыривали!

- Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
- А там печь дровяная или электрическая?

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

- А что такое контрастный душ?
- Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!

Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.

- А ты был в бане, где душем массаж?
- Как это?
- А там вода подаётся под напряжением.

Объявление на стене женской бани:
- Каждое воскресенье у нас день открытых дверей! Все желающие.

Мужик с маленьким сыном моются в бане. Сын поскальзывается на мыле, хватается за хозяйство отца и не падает. Отец:
- Ну вот, скажи спасибо нам. мужикам! С мамкой пошёл бы, шишак себе набил бы.

- Как не садись, а чистой любви в бане не бывает.

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

- Эти ваши совещания, просто ритуал, а все основные вопросы всегда решаются в бане.

- Да точно тебе говорю, и новый мэр взятки берет!
- Да нет, он честный человек! Он до этого три года работал директором бани, а так и не помылся ни разу!

Объявление на дверях в общее отделение одной тбилисской бани:
- За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт!

Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню.
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя.

В бане:
- Лёха, ты еврей что ли?
- Ты что спятил?
- Так у тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный.

Совет молодым хозяйкам:
- Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох.

Идёт грузин в баню, а навстречу ему - девушка. Грузин:
- Девушка, дорогая пойдём со мной в баню.
- Да как вы такое говорить можете? Негодяй, нахал.
- Девушка, чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный!

Пошлые анекдоты про баню

Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
– Вот… Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!

– А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
– Хочу!
– Ну, так сходи с ним в баню! Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился. Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Про слепого в бане

Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!

Сидит группа мужика в парилке. Жарко, пивасик, разговоры, всё как надо. И тут тема зашла о травке. Один мужик говорит:
-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!
Другой ему отвечает:
-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и гашиш, и малафью, и коноплю курил, ничего меня не берёт.
И тут они поспорили на 50 тысяч, что его трава не возьмёт. Он приносит косяк, тот закуривает. Проходит 10 минут, 15, мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут другие резко встают, одеваются и убегают из бани. Мужик знатно охуел, голый выбегает из бани, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:
- Быстрее за той машиной, они мне 50 тысяч торчат, пополам поделим!
Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в блокбастерах. Выехали за город, а там лес и дорога. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду. Ну мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхается и тут его срать преспичило. Он нашёл дерево, присел посрать и тут ему на плечо рука падает и голос сзади говорит:
- Проснись, ты обосрался!
- А я и не сплю! И засмеялся так неприятно

Следующий анекдот

Про женскую баню

– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!

Следующий анекдот

— Алло, это бордель?
— Нет, это баня…
— А как в бордель позвонить?
— Так вы перезвоните через час…

— А как называется английская женская баня?
— Гололедица!

— А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
— Хочу!
— Ну, так сходи с ним в баню!

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

— Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

Баня… Два мужика в парилке пыхнули, предложили третьему… Долго сопротивляясь третий пыхнул… Посидев немного он говорит:
— Хреновая травка у вас. Не вставляет.
Первые два обиженно бьют ему морду и выкидывают из бани на улицу в снег. Отсидевшись он ловит такси и едет домой.
Таксист:
— А чем платить будешь? Ты ж в трусах только.
— Да щас жена выйдет расплатится.
— Неа. Знаю я эти приколы. — Бьет морду и выкидывает в сугроб на полпути.
— Ну шо за день такой?!
Решил сесть посрать. Тут кто-то его по плечу хлопает и говорит:
— Эй товарищ, вы чего вообще наглость потеряли в парилке срать?!

В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
— А почему голый стоишь?

— А я девушек вообще не люблю!
— А это почему?
— А они грязные, они в баню не ходят!
— !?
— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!

— Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, Вы помойтесь для начала.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать…

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о. Привет, ребята. А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы. Прямо из бани — и ко мне.
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…

Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат:
— Гражданин, мужское отделение в другом зале!
— Так я же не голубой, — отвечает мужик.

— Я себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.

Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
— А вы что — из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну… голые и с вениками…

Следующий анекдот

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Читайте также:

Убойный анекдот подслушанный в бане

Пошлые анекдоты про баню

Про слепого в бане

Комментарии

Следующий анекдот

Про женскую баню

Следующий анекдот

Следующий анекдот