Анекдот про деда пихто
Обновлено: 04.11.2024
Спoрят двa грузинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Следующий анекдот
Я тута заглянул на страничку «Олимпиада» и как-то лучше стал понимать
тех, кто засыпает комментарии выражениями «Алик – мудак» :)
Потом не поленился забраться на персональную страничку этого деятеля.
Было бы забавно, если загружалось не так медленно. Похоже, что мы
имеем дело с ярким примером графомании. Достаточно взглянуть на
необъятный список публикаций Ильи Эммануиловича в третьесортных
отраслевых журналах Украинской СССР, чтобы поставить такой диагноз.
Даже мелькает диссертация на соискание докторской степени, но, как я
понял, соискание не увенчалось успехом :(
Видимо, после распада великого и могучего Илья Эммануилович покинул
родные пенаты, но за бугром не нашлось журналов достаточной
третьесортности, чтобы публиковать его труды. Ну, а совковые отраслевые
журналы к тому времени приказали долго жить. А рука-то зудит, неуемная
творческая энергия ищет выхода! Ну, вот и поперло про пуделя там и про
перестройку. Хотя похоже, что основной удар пришелся по ни в чем
неповинному анекдот.ру. :)
И еще одно. Говорят, что японцы такие вежливые и улыбчивые от того,
что у самураев была традиция носить с собой аж по два меча :) Похоже,
что поведение некоторых людей на форумах подтверждает это наблюдение
в его зеркальном отображении: сознание полной безнаказанности приводит
к совершенно невероятному разгулу хамства.
Дед Пихто
Мдаааааа. Бывает черный юмор, но таких перлов я давно не встречал.
Ничего кроме омерзения у меня описание этого "забавного происшествия"
не вызвало. Просто наступить, извините, в говно очень противно, а тут
человек красочно описал как упал в выгребную яму и как из нее выбирался.
Сопутствующие комментарии о собственной кривозубости, большеголовости
и прыщавости явно наводят на мысль о мозохизме. Просто смакование
какое-то: вот я какая уродина, да еще в выгребную яму свалилась и по
склизким балкам оттуда выбиралась.
И ведь нашлось без малого 600 человек (на данный момент), продвинувших
эту историю на второе (. ) место в двадцатке лучших. Бывает некрофилия,
а тут просто говнофилия какая-то!
Может у меня с чувством юмора чего-то не то, уж извините!
Дед Пихто "Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна."
Анатоль,
не столько задолбали истории про деток в маршрутках, сколько завершение
их какой-нибудь глупостью и последующим "сползанием" водителя и
пассажиров под кресла, "дрожанием маршрутки от хохота" и, самое главное,
штамповкой о том, как бедолага, ставший жертвой детской
непосредственности "выскакивает на следующей отновке, как ошпаренный."
Я уже не говорю о том, что прикалываться над студентами из Африки,
которые, не смотря ни на что все еще приезжают к нам учиться, просто
глупо. И я говорю не о ребенке, а о людях, которые подобные эпизоды
радностно пересказывают (или выдумывают?), скрашивая их к тому же
задолбавшими штампами.
Дед Пихто Люди добрые, объясните мне, серому, чем так смешна лучшая история за
прошлый день про то как некий раздолбай Коленцов обозвал полковника
БРИГАДИРОМ. А почему сразу не мудаком? То-то было б весело!
И с чего это полкана стало так плющить по этому поводу? "Глаза
полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в кулаке.
Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились. " По-моему бред
какой-то. Мало ли раздолбаев в армии - и рядовых и лейтех-пиджаков.
И прямо все так вот безнаказнно и прикалываются на полканами?
Дед Пихто Чегой-то много Маринка наворотила в своей истории. Она этого папика с
мигалками встретила бы через пять минут и без ездой за чайником. Или
без гонки он бы на нее не запал? И вообще мне, как человеку старой
закалки, такие истории в облом. Разрушила семью, зассыха :( Звиняйте, мужики, за мой убогий комментарий! Я смотрю, что историю этой
зассыхи уже прочитали люди повнимательнее меня и разделали со знанием
дела. Всем комментаторам этой истории большое спасибо - получил
огромное удовольствие. :) К истории про красавицу-садистку-медсестру из больницы им. Бурденко.
Была уже очень похожая история до этого и при этом гораздо более
правдоподобная. Там, по крайне мере, не утверждалось, что мужик кого-то
трахал через два часа после операции.
Я, конечно, понимаю народное уважение к половым гигантам, но нельзя же
завираться до такой степени!
И как такая лажа попадает в двадцатку лучших, не понимаю.
Дед Пихто Я, конечно, не бог весть какой специалист, но история про бурундука,
объеденного молью, порядком достала. Насколько я знаю, если одежду
периодически перетряхивать и проветривать, то моль в ней не заводится. А
тут ведь живое существо - оно и дышит и ворочается!
Ну, я понимаю, что хохма, но рассказчики упорно запихивают ее в раздел
"историй," а не анекдотов. Это мне напоминает эпопею про крыс :), такая
же, блин, "гипербола."
Дед Пихто К "супер-истории" про фронтовиков с пушками в Одессе
Чегой-то смахивает на лажу. Во-первых, 200 человек за одну ночь - не
многовато ли будет? Во-вторых, грамотность такого решения вызывает
большие сомнения. После войны у преступников пушек тоже, небось, хватало,
поэтому большого перевеса у фроновика на улице в одиночку даже и с
пистолетом "снятым с предохранителя" особенно не было, тем более если
к нему подваливала пусть даже только пара блатных. А ходить группами
было бы глупо – кто их полезет грабить? Кроме того, фронтовые навыки
здесь вряд ли были бы подмогой, если только офицеры были не из разведки.
Большинство из них наверняка привыкло носить оружие в кобуре, а тут надо
было пушку тащить из кармана «дорогого трофейного костюма,» и тащить
очень быстро, пока тебе не сунули под ребро заточку или не пальнули из
такой же пушки. А для этого нужна специальная тренировка и навыки.
В общем, если эта история и имела место (в чем я сильно сомневаюсь), то
очень смахивает на ДНД советских времен – такая же шапкозакидательская
философия и дилетантство.
Дед Пихто
>>>если бы тогда москвичи и
гости столицы не вышли на улицу и не пошли за Ельциным, а остались бы
балет по телеку смотреть? не знаю, как с благосостоянием - но холодная
война продолжалась бы точно. .
.
ноябренок
Вот тебе и все! А по моим сведениям холодную войну закончил Михаил
Сергеевич, а ЕБН там и рядом не стояло.
Как говорил Остап Ибрагимович, "да-а, . теперь многие не знают
имен героев. Угар нэпа."
Дед Пихто
достигла немыслимых масштабов.
Я уже упомянул клинику - наверное, психоаналитку (или даже психиатру)
было бы интересно почитать его творения. Человеку явно не хватате
внмания в реальной жизни если он с таким остервенением и старанием
раскручивает этот бесконечный виртуальный конфликт.
В его защиту я могу сказать, что он по крайней мере вклыдывает в это
душу. Гораздо больше меня раздражают короткие реплики вроде "Алик -
мудак!" и т.п.
Мы же обычно не пишем на другие темы просто "история такая-то - класс!"
или, наоборот, "история такая-то - говно!" Давайте уважать друг друга
и если не хватает сути хотя бы на пару предложений, то не
комментировать вообще. Вместо этих реплик предалагю пользоваться
кнопкой голосования и не засорять эфир.
А так - пущай себе :)
Дед Пихто И что не говори, а первыми маркетологами в СССР были цыгане, с их большими сахарными петушками и огромной пустотой внутри. Честно говоря, Америкос меня разочаровал. Я был одним из тех, кто
поставил +2 крику его души, поскольку боль в этом крике окупала многое:
и злобу, и ненависть, и сквернословие. Но так крикнуть можно только
один раз - с треском хлопнуть дверью и уйти. А он вернулся, да еще с
признанием, что это его низкое качество комментариев пробило на такую
истерику :(
Впрочем, дело свое он сделал - внимание аудитории от аликовской темы
отвлек и дал повод для ряда интересных комментариев.
Дед Пихто Рассказала знакомая учительница. Она преподает русский язый в младших
классах, именно преподает, все так понятненько обьясняет и все такое.
Стаж не очень большой, точнее сказать совсем никакой, но учит детей
хорошо, несмотря на то, что они совсем неусидчивые на уроках, не говоря
уже об переменах. На переменах вообще невесть что творится - чтобы
разговаривать, надо кричать собеседнику в ухо, вжавшиссь в стенку, так
как бегают и орут разом примерно сотни две этих перво- и второклашек.
Орут - это нормально, терпеть можно, но еще и то, что они бегают прямо
как угорелые туда-сюда и совершенно не смотрят куда бегут, поэтому часто
натыкаются друг на друга, на взрослых, на стены и так далее. Учительница
уже привыкла, и когда на нее натыкаются или даже сильно толкают, она не
обращает внимания (тем более что она близорукая и ходит постоянно читая
какую-то книжку или учебник, держа все это прямо перед глазами, несмотря
на очки). Естественно она и без первоклашек часто с кем-нибудь
сталкивается.
Итак, сама история. Обычный школьный день, первоклашки
орут-бегают-радуются жизни. Наша учительница идет по коридору (в таких
обтягивающих черных брючках, так что старшеклассники оглядываются) и
естественно держит перед совой на уровне лица классный журнал и
сосредоточенно чего-то там вы(с)читывает, ничего не замечая. Перед ней,
нагнувшись, лысиной прямо в ее сторону, директор собирает какие-то
упавшие бумаги. Учительница натыкается на него, лысая голова директора
упирается ей прямо в. лобок, в общем. Она совершенно невозмутимо, не
отрываясь от журнала, рукой отстраняет голову (думая видимо что это
очередной первоклашка) директора и спокойно идет дальше. Через несколько
метров до нее доходит, что что-то не так (директор же лысый), она
поднимает глаза, оборачивается и замирает, увидев круглые глаза
директора, который снова уронил бумаги. А кругом тишина-а-а.
2
"Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно,
если бабки по-доброму никто не дает.
3
Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла
что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к
автомобилям.
4
Мой друг и соратник Василий продолжил:
- . седьмого класса. ))))
5
Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает:
- Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ.
7
Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась
из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением.
9
"Пи-и-ип", - сказала я тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он
нажал еще раз. Та же реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое.
И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"
10
Так вот, люди стоявшие у истоков этой затеи с сайтом, из нашей конторы
уже давно уволились, и досталась радость его сопровождения и заполнения
в том числе и мне.
.
Потом у парня подкосило ноги, и я уверен не от спирта,
наверняка у него перед глазами пронеслась вся его жизнь на ближайшие
годы: квартиру отметают, сам в рабство, жену на панель и т.д.
Хм.
Дима! Или авторы перевелись, или эту основную десятку составляла твоя
теща?
лажа полнейшая, весьма неправдоподобное сочинительство от начала и до
конца
дочку два раза избили в школе. из-за запаха?! ну, написал бы хотя бы,
что избили сына - это еще было бы туда-сюда, хотя тоже странно. но бить
девочку из-за запаха, что же это за отморозки такие?
по-моему, к этому случаю очень походит цитата из Булгакова:
"-- А он попросту соврал! -- звучно, на весь театр сообщил клетчатый
помошник и, обратясь к Бенгальскому, прибавил: -- Поздравляю вас,
гражданин, соврамши!"
Дед Пихто Господа!
С замиранием сердца следил я сегодня за рейтингом комментариев,
отслеживая реакцию публики на свою заметку, возможно излишне
отягощенную ссылкой на Чехова. И вот сейчас за полночь по Москве я
вижу, что мой комментарий в упорной борьбе все-таки обходит классику
жанра "Алик - мудак" на один балл! Нет, все-таки ради таких минут
стоит жить на свете! :)
Всем огромное спасибо!
Дед Пихто Истории от лейтенанта милиции из Балашихи (лучшей из лучших за день)
сто лет в обед - я ее уже не один раз встречал в английском варианте.
Либо сам автор ее беззастенчиво передрал, либо "знакомый лейтенант"
переложил историю из инета на местный мотив, либо, самый маловероятный
вариант, совпадение.
Ох уж мне эти буратины и волшебники изумрудного города! :)
Дед Пихто
>История такая действительно имела место, но не в Одессе, а в
>послевоенном Львове, .
Дорогой ты мой человек, (к сожалению не представившийся)
Так то же совсем другое дело - то ж ОПЕРАТИВНИКИ! Это, действительно, было
сделано вполне профессионально. Автор же той истории писал про военных. И как
мне уже тут подсказали, расчет в той истории мог быть разве что на "разменивание"
офицеров на уголовников, что мне совсем не по душе.
"Все советское" я огульно не хаял, а только неуважительно упомянул "ДНД советских
времен." Если у Вас есть достоверный исторический пример успешной деятельности
этой славной организации, то я ее с интересом прочитаю. У меня же в памяти остался
только народный стишок на эту тему: "Хулиган, забейся в щель - девки вышли на
панель."
С почтением,
Дед Пихто
PS А насчет бессилия, так это ты рано на мне крест ставишь ;)
"Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и
смотрю.
Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию."
Кому, тренеру, что ли? ;)
Зацепила меня история про бурундука/барсука объеденного молью и опять я
залез на страничку комментариев. Ну, господа, у вас тут весело!
Алик - это бесспорно клиника. Сколько же в нем говна однако, как
почитаешь его посты. А в целом просто какой-то разгул садо-мазохизма -
участники дискуссии мажут друг друга дерьмом и, очевидно, получают от
этого удовольствие. Жаль, что я не психоаналитик - по-моему, тут
богатейший материал для изучения комплексов, детских психологических
травм, подавленного гомосексуализма и т. п.
по поводу молью траченых медведей
во, уже и до медведей очередь дошла! еще скажите мне, что в зоопарке
животных, залегающих в зимнюю спячку, нафталином на зиму пересыпают :)
а если серьзено, то я сделал поиск по инету и ничего серьезного не нашел
- в основном попадалась эта самая байка и прочие анекдоты про моль.
нельзя ли уточнить источник информации о медведях, которых "в зоопарке
моль периодически объедает?"
>>>Два момента по поводу молью траченых скунсов.
Во-первых, это во сне животное ворочается, а в анабиозе - фиг. Медведя,
ежа, барсука, бурундука разбудить крайне трудно. Но можно. С медведем
это может привести к неприятным последствиям. Зимний сон животных - это
не просто сон, а анабиоз или каталепсия, если хотите. Падает температура
тела, замедляется дыхание и сердцебиение.
Во-вторых, баян про съеденных молью животных в шкафу таки достал. Но
медведей в зоопарке моль периодически объедает. Почему не объедает в
природе? Да холодно ей :)
-Спасибо, ничего. А ваша? Петр, конечно, размахнулся со своей зарисовкой про "московскую
нирвану," но талант чувствуется. Если еще поработать над текстом и
ужать его хотя бы до размера одной страницы, будет совсем здорово.
С уважением,
Дед Пихто
>>> Неправда, Дед П. Парень пожалел тучного милиционера, которому было
плохо от жары. Элементарное сострадание. И сам удивился, получив права.
Рассказывается в ключе неожиданной удачи, а не халявы, как ты выразился,
злобный дед.
>>> . автор, не рассчитывая ни на какую халяву, просто помог
тучному человеку, вынужденному провести несколько часов в душной машине
на жаре. .
Ой ли? Впрочем, видно, каждый мыслит в меру своей испорченности - это я
в данном случае о себе. И, опять же, наверное, не стоит при каждом
удобном случае делать далеко идущие выводы о всеобщем моральном
разложении и падении нравов. :)
И чтобы загладить свою вину перед охаянным толстяком и проявившим к
нему (по общему мнению) сострадание "студенту" приведу два положительных
примера из моего общения с гаишниками.
Один случай, это когда молодой парнишка на углу Московского и Бассейной
по всем правилам оформил мне штраф с изъятием прав и оплатой штрафа
через сберкассу. Я помню аж умилился тогда - бывают же честные ГАИшники!
И даже необходимость таскаться сначала в сберкассу, а потом за правами
не затмила мои светлые чувства :). А другой случай был еще до этого,
когда я только права на автомобиль получал. Права на мотоцикл у меня уже
были и ГАИшник на сдаче вождения по моим документам это увидел. И вот
стартую я, значит, очень даже уверенно, а он мне так добродушно и
говорит: "Это Вам не мотоцикл, тут сначала с ручника сняться надо." :))
Дед Пихто
Следующий анекдот
"Кто, кто? Дед Пихто!". Знакомое выражение, не правда ли? Мы слышим его от раздраженного друга или соседа, часто произносим сами. Иногда в наших изречениях неизвестного деда сопровождает пожилая дама с огнестрельным оружием (баба с пистолетом). Эти слова настолько привычны и обыденны, что мы порой и не задумываемся о происхождении этих таинственных личностей. В статье попытаемся разобраться, кто такой дед Пихто и его седовласая спутница?
И отправился дед Пихто в путь
Многие прозаики для интересного и искрометного диалога использовали эту реплику в своих произведениях. Кто такой дед Пихто, рассказано даже в художественной литературе. Упоминания о пресловутом старике с эти именем можно найти в таких повествованиях:
- "У нас во дворе" (Авдеев В.Ф);
- "Степан Кольчугин" (В.С.Гроссман).
Таинственный старик
С самых ранних лет в ребенке пробуждается любознательность. Он смотрит на окружающий мир пытливыми глазками, задавая родителям массу вопросов: "Мама, а кто это?", "Папа, а то - кто?". Родители отрываются от дел и терпеливо объясняют, что это коровка, это солнышко, это пчелка, а это я тебе говорила уже. Так происходит много-много раз. В один прекрасный день на свой животрепещущий вопрос малыш слышит раздраженный ответ своего слишком занятого родителя: "Кто, кто, дед Пихто!".
Малыш в недоумении. Кто такой дед Пихто? Что это за человек? Дед Ваня есть, в гостях у них был, дядя Леша леденец принес, а деда Миша - сосед с палочкой ходит и вечно бранится. А этот кто тогда такой? И почему о нем раньше не говорили? И дальше продолжать рассказ о нем не хотят.
Следующий анекдот
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х "коней в пальто",
"деда Пихто" и "Агнию Барто"!
Анекдоты по теме
Сколько шуток и анекдотов придумано с этой интересной и незнакомой личностью!
Например, один из них:
Забавная вещь - домофон. Сегодня в подъезд пришлось впустить: "коня в пальто", деда Пихто" и "Агнию Барто"!
А вот такой, довольно забавный анекдот:
- Люся, я все знаю! Ты мне изменила! Я знаю, кто это был!
- Кто, кто, дед Пихто!
-Ах, ты и про деда знаешь?!
Следующий анекдот
— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Логическая цепочка
Стало доподлинно известно, кто такой дед Пихто. Это почтенный пенсионер по имени Пихто, который, приходя в гости, на вопрос "Кто там?" отвечает: "100 грамм". Вот так. Говорят, 100 грамм - настоящая фамилия Пихто.
Нетрудно также было узнать место проживания старика. Известно, где - конечно, в Караганде. Откуда мы узнали эту информацию? Ну, конечно, от верблюда! Он, кстати, проживает вместе с дедом Пихто и бабкой с пистолетом.
Верблюд известен во всей округе своей болтливостью. Он постоянно кому-то что-то рассказывает. А выезжает дед Пихто из своих владений верхом на коне. Копытному животному очень часто одевают пальто. Почему дед Пихто так делает, никому не известно. Наверное, нам на потеху.
Есть порох.
Если хорошо покопаться в исторических дебрях, то можно найти больше информации о том, кто такой дед Пихто. Есть источники, указывающие на то, что имя странного старика - это сокращенная форма от слова "пихать", а седовласый персонаж указывает на мужское начало.
Из современной реплики мы знаем, что как только появляется дед Пихто, следом притащится бабка с пистолетом. Так звучит полная фраза. А раньше говорили: "Дед Пихто и бабка Тарахто". И это выражение имело далеко не невинный смысл. Парочка пожилых "сластолюбцев" намекала на интимный ход беседы.
Кто, кто?
Кто такой дед Пихто, даст точный ответ наша статья. Дед Пихто - выдуманная личность, созданная для ответной фразы. Эта реплика была придумана при нежелании отвечать на заданный вопрос. Когда он утомителен или неуместен для того, к кому с ним обращаются.
Это словосочетание прочно вошло в разговорную речь, так как компенсирует недостаток матерной речи в разговоре. Раздражительный тон вместо неприличных слов дает эмоциональный выплеск в простой и интересной фразе. И всем сразу становится понятно, кто такой "дед Пихто". Это - образ, символизирующий нежелание разговаривать.
Еще одна версия
Другая версия о выражении "дед Пихто" имеет милый детский контекст. С новогодними нотками. Оказывается, "Пихто" - означало "пихта", то есть хвойное дерево. Дед Пихто и бабка с пистолетом, скорее всего, означали ель и жаждущего охотника. Смысл снова принимает странный оборот.
Дед Пихто стал появляться в сказках, новогодних спектаклях в образе лешего с зеленой бородой. Позже о нем заявили с уважением и почестями, объяснив детям, что дед Пихто - это ни кто иной, как дух тайги.
В одной из новогодних пьес этот персонаж проявляет себя как строгий егерь, который летом следит за безопасностью леса, а в зимний период залегает в спячку в своей норе. Как медведь. Это проказливый старик, имеющий родовые корни с нечистой силой.
Читайте также: