Армейский анекдот про танки
Обновлено: 17.05.2024
Командир полка: Значит так, товарищи офицеры, к нам на доукомплектование прибыло 28 танков, их необходимо распределить, 1-й батальон у нас сейчас недоукомплектован, необходимо в первый батальон дать танки.
Подключается лейтенант, помощник командира: Товарищи офицеры,нам необходимо распределить 28 танков, в 7 рот, по 13 штук.
Офицеры сидят, молча, записывают полученную информацию.
Вдруг один самый умный лейтенант поднимает руку и говорит: Товарищ полковник, докладываю, я тут столбиком посчитал, 28 танков, по 13 штук мы не разделим на 7 рот.
Командир полка: Ладно салага, так как ты после училища, тебе прощаю на первый раз, гляди сюда.
Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет:
28 танков делим на 7 рот, так? Значит 8 делим на 7, получается 1и 1 в остатке, значит 1 берем, а один в остатке. Получается 21, число 21 делимна 7 получается сколько?
Лейтенант: будет 3
Командир полка: правильно 3, добавляем единицу, что была в остатке, получается 13!
Вот и заткнись теперь, сиди слушай и не мешай мля…!
Танки пришли, требуется освободить платформы для разгрузки, безпроволочек всё должно пройти, всему личному составу необходимо оперативно сработать
Лейтенант перебивает командира полка: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, вот у меня калькулятор, я вот на нём разделил, ну не получается ни как…
Командир полка: Да чтоб тебя! Ну хорошо, давай зайдем с другой стороны, давай умножать. Гляди сюда!
Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 3 умножаем на 7, сколько будет?
Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!
Командир полка: Пишем 21, а 1 умножить на 7 сколько будет?
Лейтенант: Будет 7 товарищ полковник!
Лейтенант стоит чешет репу, командир продолжает совещание.
Командир полка: Значит, после того как танки пригоним их необходимо сразу же распределить по боксам…
Лейтенант снова перебивает: Товарищ полковник, я просто очень сильно извиняюсь но не получается никак разделить…
Командир полка: В последний раз для тупых поясняю! Какой самый простой способ посчитать, наверное сложение, смотри сюда. 13 танков складываем 7раз.
Лейтенант загрузился, сел грустный, задумался
Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузили танки, загнали их в боксы, вот тогда уже будем…
Лейтенант не унимается, снова поднимает руку: Товарищ полковник,прошу прощения, разрешите вопрос.
Командир полка: че те надо опять?
Лейтенант: Да я как бы понял в целом, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук, я со всем согласен, но разрешите уточнить,как 13 танков уже в самой роте распределить если у меня в роте 3 взвода? 13 на 3 не делится.
Поднимает руку старый подполковник, такой же старый, как и командир полка и говорит: Тов. Полковник, разрешите пояснить?
Командир полка: Ну объясни, у меня уже терпения не хватает на него.
Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло так?
Лейтенант: Так точно!
Подполковник: Так ты 3 танка во взвода отдай, а 1 себе оставь!
Дубликаты не найдены
3 года назадБлять, 41 год назад про это уже кино сняли.
Ералаш, 1977 г, серия 12, эпизод "АриХметика"
раскрыть ветку 1 3 года назадНу дык, не баян, а классика :)
3 года назад 3 года назадБаян, конечно. Но плюсану. Хотя, мне кажется, плюсов ты получишь 7 раз по 13 штук.
3 года назадА сколько в танковом полку баянов?
раскрыть ветку 2 3 года назад Минимум 28 . раскрыть ветку 1 3 года назад Действуют наверняка 3 года назад Так этож ещё в ералаше было. 3 года назад 3 года назад 3 года назадКак говорил мой друг, полковник в отставке: ты, сука, совсем военный?
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 года назадСледующий анекдот
— А без визы можно по разным странам ездить?
— Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Это машина времени?
— Нет, это танк!
Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки".
— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.
— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!
Правду лучше всего говорить из танка…
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
ВКонтакте добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл*ть!
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…
Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…
В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего…
— А что так?!
— Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Коротко о срочке \(О_О)/
Следующий анекдот
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят.
— Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
— Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…
— Это ты танк взорвал?
— Я!
— Так это ж наш танк был!
— Я, Я!
По площади чеканя шаг, прошли танки.
— Что такое 50 звезд и 13 полос?
— Флаг США.
— А что такое 12 звезд и 12 полос?
— ?
— Шестерых генералов танк переехал…
Танки грязи не боятся — отмывать водителям.
Танкисты России! Не ешьте горох!
(Обращение Комитета Солдатских Матерей)
В старых танках был один рычаг между ног.
Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.
Пока связист мотал катушку, танкист *бал его подружку.
Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует:
— Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Шла девочка… Видит — танк горит… Села в танк и сгорела.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Танк — это возбужденный трактор.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
— А он еще и боевой!
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
— Пап, а что это такое?
— Антирадар…
Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник.
Танки сглаза не боятся.
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Прапор спрашивает у солдат:
— Что в танке главное?
Первый отвечает:
— Дуло!
— Неее..
Второй отвечает:
— Башня!
— Неее..
Третий отвечает:
— Гусеница!
— Неее.. Самое главное в танке — не пердеть!
— Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?!
— Да они прибор ночного видения пропили!
Казна пуста и танки наши быстры!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
— Ты забыл, какой сегодня день.
— Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
— Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает:
— Мужики че делаете?
— Да вот тр*хаемся помаленьку.
— А хотите по-настоящему?
— А кто ж не хочет!
Махнула фея палочкой, а у танка башня нафиг отлетела…
На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.
Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.
Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.
Медведь:
— Самое главное это — дуло.
Лиса:
— Нет, башня.
Волк:
— Нет, гусеницы.
Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают:
— Что в танке самое главное&
Свинья:
— А что такое танк?
— Дык, вон стоит, смотри…
— Главное в танке не обосраться…
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.
— Вася, кинь гранату…
— Облом! Он к другому:
— Петя, кинь гранату…
— О-о-о-й! Такой облом!…
Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
— Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.
Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.
— Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, — это вошел в его палатку без разрешения.
— Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
— Вьетнам — это где? На востоке?! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули…
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Моша.
Иван идет пешком, а Моша едет на машине.
— О, Моша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.
— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
— Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
Главная дорога та, по которой едет танк.
— Что такое танк?
— Это машина скорой братской помощи.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не бздеть!
Механик загоняет танк в бокс.
Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… СТОЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Новобранец потерял вещевой мешок.
— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка.
— Лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
— Да, и благодарите Бога, что потеряли мешок, а не танк!
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !?
Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.
— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
Подруга — другой:
— Ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Выйти из строя на три шага!
— Есть!
— Поднять танк!
— Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имею.
— Отставить. Рядовой Петров!
— Я выйти из строя!
— Есть!
— Помочь рядовому Иванову поднять танк!
— Есть! Еще попытка.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имеем.
— Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Взвод поднять танк возможности не имеет.
— А вы думали! — Тридцать тонн!
Курсантский трюк с биноклем на экзамене по математике
Хороший бинокль в умелых руках способен творить чудеса даже в высшей математике. Хотите узнать как? Сейчас расскажу.
Весь первый курс нашей учёбы в военном училище был посвящен общевойсковым и сугубо гражданским дисциплинам. Высшую математику нам преподавал очень добродушный пожилой преподаватель, относившийся к курсантам чуть ли не с отеческой заботой. Не помню, чтобы кто-то получал у него двойку. Наверное, для этого нужно было очень уж постараться. В первую зимнюю сессию экзамен по математике прошел на ура. Подошла летняя сессия, никаких неожиданностей с этой стороны не предвиделось. Однако тут нас ожидал конкретный облом.
За несколько недель до начала летней сессии сменился начальник кафедры высшей математики. Вместо нормального и вменяемого мужика на кафедральный олимп взошла мадам, которую иначе как истовой фанатичкой математики нельзя было и назвать. Поначалу все эти кафедральные пертурбации мы пропустили мимо себя, считая, что на нас они не влияют. Как оказалось, зря так считали.
Курсантская масса поделилась на оптимистов и пессимистов. Первые надеялись, что их минует чаша сия, как-нибудь да проскочат. Вторые схватились за учебники, надеясь усвоить хоть что-то в последний момент. Третья же категория, реалисты, сели готовить шпаргалки. Готовили их, конечно, все, но только в нашем взводе, сдававшем математику последним, это дело было поставлено на научную основу.
Первый взвод, взошедший на голгофу, вернулся с неё в состоянии полного разгрома. Такого количества двоек до этого ни по одному предмету наша рота ещё не видела. Ухищрения в виде шпаргалок не помогли. Попытки умаслить даму в виде шикарных цветов и коробок с конфетами попросту остались ею незамеченными.
Экзамен следующего по очереди взвода дал немногим лучшие результаты, а ряды двоечников, уже лишившихся части своего законного летнего отпуска существенно пополнились. Понемногу стала прорисовываться коварная экзаменационная тактика и стратегия экзаменатора. Все столы в аудитории перед началом экзамена она заставляла расставлять не ровными рядами, как это положено, а клином таким образом, что со своей стороны ей было видно всех и каждого. Спрятаться за спиной сидящего впереди уже было никак не возможно.
Считалось, что у неё имеется три варианта экзаменационных билетов. В каждом билете имелось два теоретических вопроса и одна задача. Само собой перечень теоретических вопросов нам выдали задолго до экзамена, а вот компонование их по вариантам представляло собой самый главный секрет нашего экзаменатора.
Кафедра математики училища располагалась в старинном здании учебного корпуса, где практически все аудитории имели по две двери, верхняя неподвижная часть которых была застеклена. Стёкла были прозрачными и позволяли, встав на какую-то возвышенность, свободно обозревать аудиторию. Одна дверь, расположенная напротив стола преподавателя, использовалась для входа в аудиторию, вторая находилась уже в задней части аудитории и была всегда заперта. Этим мы и воспользовались. Из пустующего класса был притащен стол и приставлен в коридоре у запертой двери экзаменационной аудитории, на кафедру тактики был срочно откомандирован гонец за полевым или морским биноклем. А в лаборантскую кафедры математики побежал наш обманутый разведчик с твёрдым приказом реабилитироваться и без бумаги нужного оттенка не возвращаться. Вскоре у нас в руках была пачка бумаги нужного цвета со штампом учебного отдела и мощный полевой бинокль.
Читайте также: