Полная шутка про нет
Обновлено: 01.05.2024
- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе "нет"?
- Если и сказал, это были его последние слова.
Анекдот про нет и торт
Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", - а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".
Анекдот про нет
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
Анекдот про мужа, нет, пошлый игра слов
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
Анекдот про предложение руки и сердца и нет
- Это твоё последнее "Нет!" на моё предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут ещё.
Анекдот про нет
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!". Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Анекдот про нет
- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ"?
- Нет.
Загрузка.
Анекдот про он, она, да и нет
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она.
Следующий анекдот
Похожие:
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое.
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь.
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет.
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
добавлено: 3 года назад похожиеНочь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А. Hа пиво осталось.
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет.
НР задумался.
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
добавлено: 2 года назад похожиеМуж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
добавлено: 3 года назад похожие- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже.
добавлено: 1 год назад похожие— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название. Э-э. Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!
Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь.
- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
5 часов назад похожие"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
13 часов назад похожиеАмериканские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
13 часов назад похожие- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
1 день назад похожие— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
1 день назад похожие1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
2 дня назад похожиеПокупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
2 дня назад похожиеПосле работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .
2 дня назад похожиеВ помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
2 дня назад похожиеКак отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!
- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
3 дня назад похожие- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.
3 дня назад похожиеПочувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
3 дня назад похожиеНовинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
4 дня назад adlerskii похожие- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))
4 дня назад похожиеОснователь церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
4 дня назад похожиеКогда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
4 дня назад похожиеСтук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
4 дня назад похожиеМюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
5 дней назад похожиеНа телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
5 дней назад похожиеА вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
5 дней назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
-Нет
-Минет
-Пидора ответ
-Шлюхин аргумент
-Аргумент не нужен, пидор обнаружен
-Пидор засекречен, твой анал не вечен!
Скажи: нет
Пид**а ответ) ахаххаа
Вкусный винегрет;
Килограмм котлет;
Пламенный привет;
Злобный людоед;
Старый Магомед;
На руке кастет;
Быстрый интернет;
Выступил квартет;
Он ушел в рассвет;
Черный пистолет;
Парочка конфет;
В Сирии ракет;
Погасили свет;
Из яйца омлет;
Сильный Пересвет;
Завонял клозет;
Одноногий табурет;
Лебедя балет;
Аккомпанемент;
Пачка сигарет;
Золотой браслет;
Старенький скелет;
Рокерский дуэт;
Подай мне тот предмет;
Наварил ты мет;
Из трех блюд обед;
Техничный пируэт;
Из сосны паркет;
Кабаниный след;
Пушкин был поэт;
Написал поэму Фет;
На концерт билет;
Краденный мопед;
Профи ортопед;
Тысяча побед;
В сухпайке галет;
Ну привед, медвед;
Горный велосипед;
Злобный мясоед;
Лезь ты на Мамбет;
Быстрый вафлоед;
Слушай не даб степ;
Ягодный рулет;
Восемь здесь планет;
Сломанный мольберт;
Мудрый импотент;
Потанцуй-ка минуэт;
Сделай мне минет;
Несусветный бред;
Старый добрый дед;
Значимый секрет;
Порванный портрет;
Про хача куплет;
Сталин дал совет;
Мокрый кабриолет;
Клетчатый плед;
Школьника рунет;
Редкий честный мент;
Он знакомый кент;
На андроиде планшет;
Карликовый Шкед;
Психов лазарет;
Издавай декрет;
Мой приоритет;
Ленина завет;
Множество газет;
Много-много лет;
Дофига кассет;
Сломан трафарет;
В Дагестане много бед;
Запустил торпед;
Мой кардибалет;
Греческий атлет;
Русский драндулет;
Голубой карсет;
Модный туалет;
Американский госдеп;
Притянул комет;
Блестящий амулет;
Стоянка для карет;
Ты собаковед;
Странный монумент;
Как живой макет;
Убежал кадет;
Дамы марафет;
Голубой берет;
Бабкиных бесед;
Из жука паштет;
Праздничный банкет;
В ванной шпингалет;
Дал тебе обет;
На торрент запрет;
Трудный факультет;
Заманчивый фермент;
Пиковый валет;
Стреляет старый фальконет;
Ярый ты эстет;
Кукуруз брикет;
Порванный жакет;
Поиграем мы в крокет;
Добрый дядя Фред;
Мой менталитет;
Суверенитет;
Судака хребет;
Карстовый просвет;
В фото есть засвет;
Стрельнул арбалет;
Шекспировский сонет;
Главный ты скинхед;
Из пластин бронежилет;
Древний минарет;
Музыкальный инструмент;
Сигаретный вред;
БМВ пакет;
Розовый букет;
Прокричали вслед;
Голодный муравьед;
Цветущий пустоцвет;
Сборничек примет;
С молотком сосед;
Много старых кед;
Городской бюджет;
С Хогвардса конверт;
Ну и пидер ответ
вы думаете у меня тое самое что и в первом я проверил это не так
\
-Нет
-Пидора ответ
-Шлюхи аргумент
-Аргумент не нужен, пидор обнаружен
Читайте также: