Шутки в деловом общении
Обновлено: 04.11.2024
Поединки на шпагах или пистолетах стали историей. Наши современники соревнуются уже не в физическом, а в умственном превосходстве. И оружием им служат ум, умение находить решения, а также способность к шутке. Как считают ученые, юмор — это бескровное, интеллектуальное оружие, которое дано человеку для повышения его статуса.
Сущность и роль юмора
Юмор и юмор — две большие разницы, как говорят в Одессе. Он может быть проявлением как светлого оптимизма, так и сумеречного цинизма. И если первый просто необходим — и в жизни, и в работе (в американских школах бизнеса есть даже дисциплина «юмор в производственных отношениях»), то второй способен так накалить обстановку, что мало не покажется. В этом смысле юмор подобен скальпелю: с его помощью можно спасти жизнь, а можно и хладнокровно убить… любые благие начинания.
Впрочем, это крайности. В настоящее время количество теорий юмора настолько велико, что даже в их классификации не найдено общей точки зрения. Тем не менее, условно их можно разбить на три категории: теории несовместимости, враждебности и высвобождения.
Согласно теории несовместимости юмор возникает вследствие понимания несовместимости между ожиданиями слушателя и тем, что происходит впоследствии. Эта идея была высказана еще Аристотелем.
В соответствии с теорией враждебности смешное заключается в нахождении чувства превосходства над чем-либо. Направление восходит частично к Платону (он считал юмор чувством, основанным на злобе и зависти, в особенности обращая внимание на смех, вызванный несчастьем или неудачей других), частично к Аристотелю (в своей «Риторике» он рассматривал шутку как форму образованного высокомерия) и Цицерону.
Теория высвобождения учит, что смешное является результатом высвобождения психической энергии, при помощи которой человек освобождается от некоторого ограничения.
Многие серьезные умы не прошли мимо «юмористического вопроса». К примеру, австрийский психолог Зигмунд Фрейд пришел к выводу, что остроумие — это в некотором смысле легкое психическое заболевание. Содержание шуток и острот определяется вытесненными в подсознание агрессивными и сексуальными желаниями (ревностью, злобой, желанием унизить или причинить боль). Поэтому на юмористов-циников обижаться не стоит: их надо жалеть, а еще лучше — относиться к ним с сочувствием и молчаливым пониманием.
Французский философ-идеалист Анри Бергсон в трактате «Смех. Эссе о сущности комического» высказал мысль о том, что смешное связано либо с человеком, либо с чем-то, относящимся к человеку: «Пейзаж может быть красив, привлекателен, великолепен, невзрачен или отвратителен; но он никогда не будет смешным».
Писателю Евгению Замятину принадлежит афоризм: «Смех — самое страшное оружие: смехом можно убить все — даже убийство» (роман «Мы»).
Еще один россиянин, Александр Лук, пришел к следующей догадке: «Отыскание и внезапное осознание логической ошибки, особенно чужой, и есть, вероятно, та пружина, которая включает положительную эмоцию и сопутствующую ей реакцию смеха, — при условии, если нет причин, подавляющих положительное чувство. Смех в данном случае — выражение интеллектуального триумфа от нахождения ошибки».
На авторство самой полной и точной теории юмора в настоящее время претендует ученый Константин Глинка. «Я считаю, что юмор — это бескровное, бесконтактное, интеллектуальное оружие, данное человеку для повышения его статуса по сравнению с окружающими, — говорит Глинка. — Кроме этого, смех — это то, что делает нас свободными. Мы можем проиграть сражение, но нас нельзя победить, пока мы смеемся».
Сегодня теорию Глинки поддерживают многие. Во время, когда физическая схватка превратилась в дуэль остроумия, мы ежедневно соревнуемся уже не в физическом, а в умственном превосходстве. И оружием нам служат не только ум и умение находить решения, но и способность к шутке (задача которой — психологически возвысить шутника над соперником, поставить последнего в глупое положение и тем самым повысить социальный статус первого).
Удержать внимание аудитории, снизить напряженность, показать уверенность в себе, привлечь в споре окружающих на свою сторону — во всех этих ситуациях хорошая и своевременная шутка просто неоценима. Так, политик, умело применяющий юмор против оппонента, способен достичь сразу нескольких целей: во-первых, определить слабые и сильные стороны оппонента; во-вторых, спровоцировать последнего на действия, ставящие его в невыгодное положение и т. д. «Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания Вас повесить», — замечал Бернард Шоу.
Имеется классический пример: когда Рональд Рейган готовился к предвыборным дебатам, его противник Джимми Картер нашел пробел в программе соперника и часто строил свои вопросы на этом пункте. Во время решающей теледискуссии мистер Картер задал свой вопрос в очередной раз. В ответ Рейган посмотрел на своего противника и с иронией произнес: «Ну, пристал, как банный лист…». И выиграл выборы. А серьезный и «лучше подготовленный» Картер проиграл. И подобных примеров множество. Вот и не верь после этого в «бескровное оружие»…
Разные народы воспринимают юмор по-разному. И смеются они тоже над разными вещами.
По опросу социологов, 65% жителей США все еще считают падение из-за банановой кожуры смешным. Словесный американский юмор может показаться примитивным. Но у американцев есть преимущество цивилизованных людей — они часто и охотно смеются над собой.
Классический британский юмор, знакомый нам по книгам и фильмам, сегодня большинству англичан просто чужд. За сто лет, прошедших со времен Джерома, Туманный Альбион очень изменился и американизировался и теперь охотно смеется над шутками мистера Бина. Любимые объекты шуток англичан: они сами, правительство и соседи по Европе, особенно французы. По традиции англичане высмеивают шотландцев за жадность, а ирландцев — за пьянство и хвастовство.
Французы издавна слывут веселой нацией. Ирония у них возведена в культ и не боится никаких авторитетов. Согласно опросам для 45% французов мишенью шуток становятся их родственники, для 82% — правительство, а для 22% — религия.
Вопреки распространенному мнению, чувство юмора у немцев развито достаточно сильно. Другой вопрос, что все их шутки балансируют на грани приличия.
Китайцев считают сдержанными и церемонными. На самом деле они бурно выражают свои эмоции и часто смеются. Как ни странно, смех у них вызывают те же незамысловатые трюки, которые так по душе американцам. Темы-табу для юмора — родители и правители.
Приемы остроумия
Итак, с сущностью и ролью юмора как бы все понятно. На очереди классификация. Видов смеха существует не меньше, чем теорий юмора. Например, теоретик и историк советской кинокомедии Ростислав Юренев пишет: «Смех может быть радостный и грустный, добрый и гневный, умный и глупый, гордый и задушевный, снисходительный и заискивающий, презрительный и испуганный, оскорбительный и ободряющий, наглый и робкий, дружественный и враждебный, иронический и простосердечный, саркастический и наивный, ласковый и грубый, многозначительный и беспричинный, торжествующий и оправдательный, бесстыдный и смущенный… веселый, печальный, нервный, истерический, издевательский, физиологический, животный. Может быть даже унылый смех».
А упоминавшийся выше Александр Лук следующим образом классифицировал известные ему приемы остроумия.
Отдельно следует упомянуть о стилистических (риторических) фигурах , к которым, в частности, относятся: инверсия (изменение нормального порядка слов в предложении), конверсия (преобразование смысла), антитеза (оборот, построенный на противоположных понятиях), риторический (не требующий ответа) вопрос, риторическое обращение (фигура, передающая авторскую интонацию: торжественность, доверительность, иронию…), силлогизмы и алогизмы (полное нарушение логики)…
Полезные советы
Очевидно, что классификация Александра Лука может восприниматься не только как фрагмент теоретических изысканий, но и как «шпаргалка» для желающих научиться использовать юмор в «мирных» целях. Подобное желание абсолютно нормально, хотя на работу принимают и не для того, чтобы сотрудник развлекал коллег. Однако человек может комплексовать по поводу того, что он, возможно(!), выглядит не таким веселым и непринужденным, как ему хотелось бы. В этом случае имеется совет.
Чувство юмора не является обязательным украшением делового человека. Естественная серьезность намного лучше искусственного веселья. Если у вас в жизни сложился имидж серьезного человека, держитесь своего стиля, будьте собой, любите себя за профессионализм, надежность, честность и обстоятельный подход к делу. Но не путайте серьезность с хмуростью. Спор о том, что первично — улыбка или хорошее настроение, не решен однозначно. Все взаимосвязано, и именно это дает нам прекрасную возможность управлять своим настроением. Улыбка, даже искусственная, посылает позитивные сигналы в мозг, в результате чего через некоторое время повышается настроение. А это, в свою очередь, позитивно влияет на здоровье. Но это о личном. А для общения (в том числе и для делового) вполне достаточно знания этикета, доброжелательности и вежливости.
Впрочем, если вы серьезно намерены стать «звездой» коллектива, ничего невозможного в этом нет. Тем более что веселый собеседник всегда и везде желанный гость. Начните с малого — чаще улыбайтесь и говорите окружающим комплименты, не ожидая ничего взамен. Коллекционируйте анекдоты, научитесь их рассказывать. Купите томик Вишневского, Кнышева, Губермана… Самые удачные остроты выучите наизусть (Леонардо да Винчи был «звездой» светских раутов, но мало кто знал, что дома он тщательно заучивал интересные истории и анекдоты). Постоянно улыбайтесь миру, и он ответит вам тем же. Кстати, имейте в виду: существует два вида штатных шутников. Весельчаку-балагуру симпатизируют даже отъявленные злюки. Его юмор позволяет вызвать у собеседника соответствующий эмоциональный настрой и смягчить конфликт. С ехидным циником стараются сталкиваться как можно реже. Он способен ради «спортивного интереса» унизить всех и каждого. Вы кем желаете стать?
Справедливости ради заметим, что на работе циник до поры до времени пользуется авторитетом. Он производит впечатление компетентного и уверенного в себе человека. Если у него хватает ума издеваться лишь над коллегами и не задевать начальство, он весьма успешно продвигается по службе. Сослуживцы редко вступают с ним в открытый спор, ибо не хотят становиться объектом его «убийственного» юмора.
Определяйтесь самостоятельно. Разумеется, юмор — это не только оружие. Он может быть источником хорошего настроения, средством установления контакта и передачи информации (шутка, юмореска, фельетон), воспитателем (пословицы, поговорки); своеобразным щитом (анекдот, каламбур) и даже источником жизни — как в прямом (юмор служит для привлечения внимания особей противоположного пола), так и в переносном смысле. В древнеегипетском папирусе III века н. э., находящемся в г. Лейдене (Нидерланды), божественному смеху отводится роль сотворителя мира: «Когда бог смеялся, родилось 7 богов, управляющих миром. Когда он разразился смехом, появился свет… Он разразился смехом во второй раз — появилась вода… При седьмом взрыве смеха родилась душа…». Поэтому дерзайте, и все получится. «Нас нельзя победить, пока мы смеемся».
Общайтесь вежливо и на равных
К несчастью, многие люди даже не понимают, что относятся к окружающим свысока. Некоторые из них искренне стараются помочь. Других обуревает стремление поучать и делиться опытом. А кто-то просто не понимает, что перегнул палку. Именно поэтому такого «ментора» легко обезоружить. Согласитесь с ним и приведите себя в пример — таким образом «совет» превратится в разговор на равных. Скажите ему: «Вы абсолютно правы. Точно так же я поступил в прошлом году, когда мы реализовывали предыдущий проект».
Реклама на ForbesЕще один вариант — проявить хитрость и задать уточняющий вопрос, но так, чтобы он подразумевал равноправность вашего общения: «Позвольте, я уточню: раз я знаю, как использовать это оборудование, наверное, вы хотели обсудить какой-то другой момент? Давайте разберемся в ситуации подробнее».
Материал по темеСледующий анекдот
Вы только что успешно завершили долгий рабочий день, как вдруг появляется «тот самый сотрудник» и напоминает, что вы ничего не стоите. Такие люди считают себя умными, но на самом деле ведут себя как бабуины, демонстрирующие всем свой красный зад, чтобы доказать, что они здесь главные. Вряд ли кто-то горит желанием работать рядом с бабуином.
Вы опасны для агрессора
Иногда человек хочет поставить вас на место, опасаясь потерять работу. По этой причине полезно узнать его получше и понять, чем продиктовано его поведение.
Материал по темеЭто их проблема, а не ваша
Пренебрежение — одна из форм издевательства. Помните, что подобное поведение не имеет никакого отношения лично к вам, а обусловлено мировоззрением этого человека. Вас совершенно не должно волновать его мнение. Не стоит реагировать на критику со стороны того, к кому вы никогда не обратитесь за советом.
Демонстрация превосходства
Некоторые люди специально стараются вас унизить (иногда даже в присутствии других), чтобы ощутить собственное превосходство. Понято, что вас так и подмывает ответить: «Может быть, дадите мне высказаться?» — но делать этого
не стоит. Такая реакция будет выглядеть как пассивная агрессия и лишь повысит уровень напряжения. Оптимальный вариант — спокойно, но твердо спросить обидчика, что конкретно он имеет в виду. Попросите его объяснить причину своего высказывания или скорректировать его. Агрессоры обычно из кожи вон лезут, лишь бы не обнаружилось, что под «любезным советом» скрывается оскорбление. Такая стратегия также прекрасно работает в отношении шуток с расистским или сексистским подтекстом. Притворитесь, что не поняли, и попросите объяснить, что здесь забавного.
Следующий анекдот
Пожали друг другу руки, разошлись в разные стороны. Один пошел искать кирпичи, другой – миллион.
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била, да так и не смогли заставить Рябу снизить цену.
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности …
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоиться о вашем ковре …
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное …
Приходит мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит мужик. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен …
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да-а-а, «Ролс-Ройс» нетрудно. Но я-то впарил ему надувную женщину …
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя. Ты что, увольняешься?!
Работа для меня – второй дом … Не, не так: работа для меня – ДОМ-2
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
- И хор псалмы пел препротивнейшие!
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли?
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
«Главный ход здесь».
Реклама так сильно всех достала, что народ перестал воровать телефонные книги из телефонных будок.
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши …
- Зачем?
- Не знаю зачем, но очень дешево!
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите, вон мех лезет.
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
Дядьку везут на операцию. Медсестра спрашивает:
- Вам наркоз подороже или подешевле?
- Мне, пожалуйста, самый дешевый.
- Ну ладно.
Привезли в операционную, медсестра начинает гладить его по голове и напевать:
- Баю-баюшки-баю!
Хотите долго и красиво тратить 20 долларов?
Приезжайте на месяц в Тыхтинский аул, а потом на оставшиеся 15 еще и в Алма-Ату на выходные слетаете.
- Чего такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Идет мужик по лесу, видит – бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
- Загадывай, - говорит, - свое желание.
Ну, мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д., и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак?! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек.
Поговорка новых русских:
- Не… В деньгах счастье!
Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета – 5 рублей. стоимость счастливого – 10 рублей».
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и швейцарских вкладах?
- В Швейцарии банковская система устроена так, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра второго мая. Как вы будете выглядеть?
- Плохо …
- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!
В клубе мультимиллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и брильянтами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монетки.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я название забыла. Короткое такое … Простое … Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат …
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
Мужчина продает собаку, подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая.
- Умная?
- Умная.
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.
На рынке женщина спрашивает продавца:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
- Я смотрю на ценник.
Молодая мама – продавцу:
- Не кажется ли вам, что этот пазл слишком сложен для малыша?
- Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него все равно ничего не получится …
После того, как китайские игрушки были признаны опасными, в магазины поступили зайчики и мишки производства Каслинского завода чугунного литья. А заодно рекламные плакаты «С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили …»
- Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?!
Знаете ли вы, что самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?»
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем …
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет …
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100, лишь бы она не раздевалась …
Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом …
Бедный художник продал дом и холсты и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?
Вы успешный человек? Вы много зарабатываете? Вас уважают люди? Приходите в семью Ивановых и объясните этому козлу, как надо работать!
Банк «Заначка» объявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы.
В вагон входит амбал ростом метра два:
Снесла Курочка ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била, да так и не смогли заставить Рябу снизить цены.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
- Вань, ты знаешь … Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг – тоже!
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
- Извините, это не ваша сотенная?
- Моя, а что?
- Блин, так на мою похожа …
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет …
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
ПРО ОСОБЕННОСТИ РОССИЙСКОГО СЕРВИСА
Хотите услышать от продавца слово «да»? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?
Русская делегация в Америке:
- Как вы проверяет герметичность своих контейнеров?
- На ночь запираем кошку: если она к утру сдохнет – значит, контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
- А как вы проверяет герметичность своих контейнеров?
- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если она к утру сбежит – значит, где-то есть щель.
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в номере уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Лети американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Ужас просто – подойти боюсь!
В ресторане «новый русский» подзывает официанта:
- Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато!
- Слышь, гарсон! Прибавь-ка, братан, кондишн, что-то жарковато стало …
Еще через 5 минут:
- Эй! – Официант снова подходит. – Ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спрашивает:
- Как ты его еще терпишь?
- Да без проблем! У нас и кондишна-то нет!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка – 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие – 500 рублей!
- Да я вас сейчас.
- Меня – 700 рублей в час.
Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас торт?» Продавец пишет в ответ: «Он стоит у нас полгода»…
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Ладно! После обеда притаскивай.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами … Тут надо подумать.
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает «полтинник» штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе «полтинник» отдать, чем руку сбивать из-за таких козлов …
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь …
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
«Мерседес» - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у…
- Вот у нас есть кое-что в классическом стиле … Вот в более молодежном …
Дама крупной комплекции (мрачно):
- А что-нибудь в стиле «бочка» есть?
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
- Корм для моли!
Объявление: «Уничтожение тараканов руками! Индивидуальный подход».
Объявление: «Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов!»
Объявление: «Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала»
«Жиллетт» для «нового русского»: одно лезвие бреет чисто, другое – чисто бреет.
Что такое московское материальное благополучие?
Это когда деньги на шикарную машину есть, а ездить по ней по городу невозможно из-за пробок …
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз … Ведутся разработки новых унитазов.
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
- Ну … кроме Дольче и Габбана, ничего в голову не лезет!
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну миллион – это не реально.
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить «сберкасса» и не любят говорить «сбербанк»?
- Потому что в сберкассе они держали свои последние сбережения, а в сбербанке они их потеряли.
Если ваш сосед купил себе «Роллс-Ройс», это вовсе не значит, что он богат. Может, он копил три месяца!
ПРО ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГРАМОТНОСТИ
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
-Марьванна! А еще 100 баксов добавить можно?
- Папа, мне нужно что-то тебе сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Детям в школе задали написать сочинение на тему «Если бы я был премьер-министром России». Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: «… И хрен вы меня больше увидите в этой стране!»
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику, и поставил мне в дневник какую-то цифру …
Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим.
Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни.
Хватит быть у всех на побегушках
Если вас все время просят сделать чай, вести протокол или заказать торт на день рождения, с юмором, но твердо отпустите комментарий, который напомнит всем о необходимости вносить свой вклад в общее дело. Например: «Хорошо, я приму этот удар на себя, но в следующий раз твоя очередь». Если подобные поручения вам дает начальник, хотя есть и другие подчиненные, способные их выполнить, составьте график дежурства. С расписанием не поспоришь.
Язык жестов — ваше оружие
Случалось ли с вами такое: вы изо всех сил стараетесь сдержаться, чтобы не сказать лишнего, но все написано у вас на лице? Не позволяйте невербальным сигналам дать окружающим повод для плохого к вам отношения. Обратитесь к близкой подруге или другу — пусть поможет проанализировать ваш стиль общения, тон голоса, позу, язык жестов, выражения лица. Возможно, создается впечатление, что вы моложе, глупее или более легкомысленны, чем на самом деле.
Следующий анекдот
Хорошие отношения с коллегами - это прекрасно. Они облегчают ежедневную рутину, позволяют сосредотачиваться и работать продуктивнее.
Тем не менее, по словам эксперта по этикету и автора книги "Не рыгайте в зале заседаний" Розалинды Оропесы Рэндалл, "слишком близкие отношения с коллегами вызывают массу проблем, если вы не можете поддерживать общение на профессиональном уровне".
Помимо очевидно странных, невежливых и даже оскорбительных комментариев существуют и другие фразы, которые не стоит произносить в общении с коллегами. В противном случае вас могут обвинить в непрофессионализме или даже уволить.
"Общаясь с коллегами, руководствуйтесь здравым смыслом и соблюдайте правила приличия, особенно если ваш разговор не является приватным", - советует Рэндалл. - "Не произносите того, что вы не произнесли бы в присутствии начальника".
Итак, как же звучат фразы, которые не стоит использовать в разговоре с коллегами?
"Сколько вам платят?"
"Это очень непрофессиональный и неловкий вопрос", - говорит Рэндалл. - "Зачем вам эта информация? Вы хотите пожаловаться на несправедливое отношение к вам? Или, наоборот, попросить руководителя о прибавке для коллеги?"
"Не одолжишь денег?"
Каждому из нас доводилось забывать кошелек, и по словам Рэндалл, в некоторых случаях вполне допустимо занять к понимающего коллеги денег на обед.
"Но если ваш кошелек всегда "в другой сумочке", не удивляйтесь, что в какой-то момент вам просто перестанут одалживать", - сообщает она.
"Честно говоря. "
Эксперт по этикету и автор книги "Основы делового этикета" Барбара Пэтчер считает, что не стоит лишний раз привлекать внимание к своей честности, иначе люди могут подумать: "Разве он не всегда честен со мной?"
"А вы слышали. "
"Если вы будете распространять сплетни, люди назовут вас сплетником", - говорит Вики Оливер, автор книг "Плохие руководители, чокнутые коллеги и другие офисные идиоты" и "Мощные слова для продаж".
"Негативные комментарии в адрес других коллег выставят вас в невыгодном свете. И только представьте, что будет, если человек, о котором вы говорите, узнает о ваших словах?" - спрашивает Рэндалл.
"Вам очень идут эти брюки"
В комплиментах нет ничего противозаконного, однако поводы для них необходимо выбирать очень тщательно.
Например, комментарии по поводу внешности считаются непрофессиональными, потому что их можно расценить как сексуальное домогательство.
"От вас всегда одни неприятности"
В рабочих разговорах время от времени всплывают религиозные и политические темы, а также вопросы воспитания детей. Не стоит негативно комментировать чью-либо позицию, чтобы люди не подумали, что вы пытаетесь в чем-то их ущемить.
"Вы беременны?"
Этот вопрос редко приводит к положительному результату.
"Если ваша коллега не беременна, вы оскорбите ее", - говорит Оливер. - "Если она все же беременна, возможно, она еще не готова это обсуждать. Держите свои наблюдения при себе".
"Мне неловко вас беспокоить."
"Кто сказал, что вы кого-то беспокоите?" - спрашивает Пэтчер.
И если вам действительно неловко что-либо делать, не делайте это!
Скажите: "Простите, у вас есть минутка?" Так будет куда лучше.
"Я ищу другую работу. Можете что-нибудь посоветовать?"
"Поделившись подобными планами с коллегами, вы мгновенно дистанцируетесь от них, заявляя, что в скором времени вы больше не будете членом их коллектива", - говорит Рэндалл. -
"Кроме того, эта информация может дойти до вашего начальника. Он поймет, почему в последнее время вы работаете не в полную силу и частенько отсутствуете, и лишит вас места раньше, чем вы планировали".
"Видите сыпь? Мне завтра должны прислать результаты анализов. "
"Никто, за исключением вашей мамы или супруги, не хочет знать о ваших проблемах со здоровьем и их особенных проявлениях", - говорит Рэндалл. - "Максимум, на что вы можете пожаловаться, это простуда или головная боль".
"Мне кажется. "
Эта фраза допустима, но только в том случае, если вы действительно не уверены в своих словах".
"Так вы демонстрируете свою нерешительность", - говорит Пэтчер. Если вы что-то знаете, так и говорите: "Встреча состоится в три часа".
"Ого, я и не ожидал, что они поручат эту презентацию тебе"
Или, например: "Ее должен был делать я".
По мнению Рэндалл, профессиональная реакция звучит так: "Поздравляю!"
"Прикроете меня, пока я буду на отдыхе на Бора-Бора?"
"Хвастаясь своим роскошным стилем жизни, вы вызываете у коллег невольную зависть", - говорит Оливер. Не стоит хвастаться тем, как хорошо вы живете.
"А меня пригласили?"
"Это мир взрослых, где далеко не все получают желанные приглашения", - объясняет Рэндалл. - "И потом, разве вы готовы к честному ответу?"
"Ну так что, встретимся на выходных?"
"Думаю, никто не заметит, если я заберу эту банку кофе для нового офиса подруги"
По словам Рэндалл, эта фраза фактически является признанием в краже. В лучшем случае это может закончиться потерей доверия, в худшем - увольнением.
"Ох! Мой парень снова. "
"Рассказ о подробностях личной жизни может сослужить вам плохую службу", - говорит Рэндалл. -
"Эта информация зачастую бывает лишней. Она не улучшает ваш профессиональный имидж и отношения с коллегами, поэтому ее лучше держать при себе".
"Опять она присвоила всю славу себе"
"Да, может быть, ваша коллега или начальница действительно это сделала, но жалобы не помогут решить проблему", - говорит Оливер. - "Попробуйте поговорить об этом с тем, кого это касается".
"Можно я одолжу ваш дезодорант?"
Да ладно! Делиться - это хорошо, но рабочие отношения не могут быть настолько близкими.
"Я засужу эту компанию!"
"Вне зависимости от того, насколько обоснованы ваши обвинения, эта фраза еще никому не помогала. Если не верите, спросите своего адвоката", - говорит Рэндалл. -
"Даже если вы действительно намереваетесь подать иск, держите это в тайне и продолжайте исправно делать свою работу, чтобы сохранить достоинство. Если это невозможно, просто уйдите".
"Если же угрозы не имеют под собой основания, прекратите это!" - советует Рэндалл.
Обратите внимание на внешний вид
Знаю, это прозвучит как совет из шоу о том, как самому снимать кино, но ваши прическа и одежда расскажут о вас не меньше, чем жесты. Помните избитую фразу: «Одевайтесь для той работы, которую вы хотите получить, а не для той, которую имеете»? Не считайте это призывом наряжаться так, чтобы все окружающие догадались, что вы всегда мечтали стать дегустатором еды для космонавтов. Идея в том, что деловой стиль никогда не помешает. Даже если вы носите на работе униформу, вы можете прекрасно в ней выглядеть.
Читайте также: