Анекдот про руки вверх
Обновлено: 05.05.2024
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
добавлено: 4 года назад похожиеПосле вчерашнего. друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть.
Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!
- Возвращаюсь я как-то из ресторана. И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала.
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет
добавлено: 1 год назад похожиеЛюди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
добавлено: 3 года назад похожие- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
- Возвращаюсь я вчера с пьянки. Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.
добавлено: 3 месяца назад похожиеКогда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
добавлено: 1 год назад похожиеГрабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же. то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми.
добавлено: 3 года назад похожие- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену.
Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее!
Можно пожалуйста как-то вернуть старые добрые тусы, на которых играли звери и руки вверх, а то я уже задолбался под ваше техно дрыгаться.
добавлено: 4 года назад похожиеМаленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О . Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
— Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.
- Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
добавлено: 4 года назад похожие— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат.
— О чем мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
Даже Пугачёва выступала на подпевках, а Бузова – нет.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
Америка содрогнулась. Ольга Бузова записала песню на английском.
- Слышал, в Москве голая певица в ванне каталась?
Ольга Бузова – самая популярная никто в России
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
И не сказать, чтоб где-то пьяный,
Но, точно – вечно молодой,
Серёга Жуков нашим внукам
Ещё напишет сто хитов!
Найдены возможные дубликаты
1 год назад Пост – гАмно, анекдоты – скучные!Жуков – красавец!
Бузова – классический представитель современного шоубиза России! 1 год назад Что это было, я что то не понял, может просто я спать хочу, напишите я утром прочитаю раскрыть ветку 2 1 год назад Может вам еще и кофе в кровать подать утром? раскрыть ветку 1 1 год назад Я проснулся, где мой кофе. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назад
Следующий анекдот
Маленький грузин спрашивает отца:"Папа, почему у нас пять пальцев на
руке?".
- Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы
показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь
указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- А остальные?
- Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь!
Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же
вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет,
что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить.
Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос. Отец отвечает:
- Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо,
указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы
кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- Папа, а для чего же нужен средний палец?
- Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело. Вот лежишь ты с женой в постели.
Ты уже с ней один раз. Второй раз. Третий раз. Четвертый. Ты уже
не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда
ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и
крутит) и говорищь:"Ты что, охуела. "
Следующий анекдот
На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
похожие
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"? Ответ: они в доле с карманниками.
добавлено: 1 год назад похожиеЩас бы с подругами танцевать под Руки Вверх в местном клубе.
добавлено: 3 года назад похожиеСурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
добавлено: 4 года назад похожиеМеломан — это, когда после Rammstein и Disturbed идет трек группы Руки в верх.
добавлено: 5 лет назад похожие— стоять! руки вверх, живо! — потому что есть алешка у тебя. об алешке ты мечтаешь зря.
добавлено: 4 года назад похожие- Серёга, пойдем в сауну? - Мне нельзя. - Что, давление? … Или жена. - Давление со стороны жены.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
добавлено: 1 год назад похожиеХочу лето 2000 и руки вверх) а не вот это вот всё)
добавлено: 4 года назад похожиеБолят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!
добавлено: 6 лет назад похожиеВезде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.
добавлено: 2 года назад похожие- У моей Фаечки просили руки сразу двое: инженер и адвокат! - Да, и кто-же оказался счастливчиком? - Инженер. Она вышла за адвоката.
добавлено: 4 года назад похожиеУспех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно"
добавлено: 5 лет назад похожиеНадежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
добавлено: 5 лет назад похожиеНикогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
добавлено: 5 лет назад похожиеОтправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.
мурашки по телу — это призраки всех жуков и букашек, которых ты когда-то раздавил.
добавлено: 4 года назад похожиеФермер удалил себе два ребра – чтобы было удобней собирать колорадских жуков.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.
добавлено: 4 года назад похожиеКак я вижу футбол: По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Старые песни по-новому часть 62
Так же было и с "18 мне уже".
Конечно, на фанатских форумах гуляет красивая история, в которой рассказывается, что Жукову прислали письмо с историей о парне, который был влюблен в одноклассницу, которой было 17, и она не могла быть с ним, так как уже пообещала мальчику на год младше, что в будущем у них что-то получится. На одной из вечеринок она ему признается этому парню в чувствах и говорит, что не может так подло поступить с мальчиком младше.Этот парень предлагает ей сбежать, как только ей исполнится 18. Он прекрасно понимает, что эта девушка - любовь его жизни, и если она не согласится, вся его жизнь пойдет под откос. На счастье, она соглашается. И когда ей действительно исполнилось 18, она позвонила и попросила увезти ее. Так они и уехали, не за моря, конечно, просто в другой город. Продолжили учиться, потом поженились.
На самом деле песня была написана в поезде во время гастролей. Как рассказывает Сергей:
Позже Сергей разъяснил, что слова
"Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей
И целуй меня ВЕЗДЕ,
Я ведь взрослая уже" не призыв целовать во все места, в т.ч. интимные, а целоваться ВЕЗДЕ И ВСЕГДА, в любом месте.
Читайте также: