Анекдот про белок диета
Обновлено: 22.11.2024
На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном.
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок.
Похожие:
Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки. Да, и белок тоже ненавижу.
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают.
Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть вкусовые рецепторы.
добавлено: 4 года назад похожиеАлкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
добавлено: 3 года назад похожиеВовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
добавлено: 2 года назад похожиеИз переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
добавлено: 2 года назад похожиеОхотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
добавлено: 3 года назад похожиеНемец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а. А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей. А что еще?
— Хм. . Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— . Манты.
Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
добавлено: 3 года назад похожиеГэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
добавлено: 3 года назад похожиеВеганы-экстремалы каждый день едят мясо.
добавлено: 2 года назад похожиеПри массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
добавлено: 4 года назад похожие- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
добавлено: 4 года назад похожие- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? - Выбери что-нибудь на свой вкус - Извини, но костюма пива нигде нет!
добавлено: 11 месяцев назад похожиеПочему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят студенты, мясо едят. Тут один говорит:
- Не нравится мне наш декан.
- Не нравится, не ешь!
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!
Из разговора односельчан:
- Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
Создается такое впечатление, что интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
добавлено: 4 года назад похожиеКак сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
добавлено: 1 год назад похожие- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус.
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение:"Бери мою".
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Для ленивых лето – лучшая диета:
Калории зимы жарою сожжены!
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный. Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Лучшая диета - это вообще не есть. А только закусывать.
Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин".
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник".
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния. Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то.
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста".
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Следующий анекдот
Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.
Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.
Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.
Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.
Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.
жиры и углеводы."
У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.
Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.
А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.
Следующий анекдот
Из переписки на зоофоруме:
- Где можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
добавлено: 3 года назад похожиеНа инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном.
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок.
Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!
добавлено: 4 года назад похожиеИз смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
добавлено: 4 года назад похожиеЧтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
добавлено: 3 года назад похожиеИногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
добавлено: 2 года назад похожиеВ каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
добавлено: 3 года назад похожиеЭто как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
добавлено: 5 лет назад похожиеАлкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
добавлено: 4 года назад похожие- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки. Да, и белок тоже ненавижу.
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают.
неправильно ты, дядя фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами
добавлено: 3 года назад похожиеМужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу. в черных колготках. крассиво.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
Сын:
- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.
добавлено: 2 года назад похожие— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.
добавлено: 1 год назад похожиеххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
добавлено: 2 года назад похожие- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
добавлено: 2 года назад похожие- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?
добавлено: 1 год назад похожиеА где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
добавлено: 7 месяцев назад похожие— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: