Анекдот про попугая и панка
Обновлено: 01.05.2024
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Комментарии
Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ?!
а тот ему и отвечает :"УХ ТЫ"
Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-Ого, где это ты такого достал?
А попугай отвечает:
-Ого, где это ты такого достал?
Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-Ого, где это ты такого достал?
Из жопы их там валом
Заходит в бар орк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-Ого, где это ты такого достал?
А попугай отвечает:
-Да в Дуротаре, их там валом.
Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-Ого, где это ты такого достал?
А попугай отвечает:
-АААААА ГОВОРЯЩИЙ БАРМЕН!
Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-Ого, где это ты такого достал?
А попугай отвечает:
- В кукурузе. когда поезд с рельсов сошел.
Заходит в бар панк с попугаем на плече. А там армяне сидят и в нарды играют. Один другого толкает в бок:
— Ара, смотри, цирк приехал!
А попугай отвечает:
— Где?
Заходи в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
— Ого, где это ты такого достал?
А попугай отвечает:
— А у тебя времена не согласованы.
Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-Ого, где это ты такого достал?
А панк отвечает:
-Мне его подарили родители за то, что я принял душ.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Не дай бог это кто-то лайкнет!
Пингвины живут на юге, блеать!
странно лет 20 назад этот анек казался смешным
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы в конец анека палим!
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— Я ебу собак
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: подписчики АКБ анек рассказывают. Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он - парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, у нее хуй видно!
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— ООО МОЯ ОБОРОНА
Следующий анекдот
— Чем привлек внимание, старичелло? Или ты не был молодым и не делал чего-то эдакого?
Старый человек ответил без промедления:
— Да, когда я был в расцвете сил, я служил в морском флоте, мы плавали по разным странам, и однажды, я жёстко насинячился и тр@хнул попугая. Я вот смотрю на такое чудо-юдо как ты и думаю, а не мой ли ты сын?
Дубликаты не найдены
4 года назадИдет теща по лесу, видит машина горит, села в нее, а там два баяна порвали.
4 года назадПанки идут по краю борозды
Им похую и мне до пизды
4 года назад Коммент про газету статътский физкультурник 4 года назадвряд ли панк первым обратился к деду, да и вообще всем похуй так-то
4 года назадбаян с одноклассников
раскрыть ветку 1 4 года назадЭтому баяну столько лет, сколько основателю Одноклассников
4 года назад Нас панков подобной "уйней не обидеть. Мы же панки. Йоу! Пойду вые*у таксу. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Панк, панк. Купался я!
Следующий анекдот
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
Комментарии
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- Как что? Конец анека!
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и стал яростно мастурбировать
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
Дед и попугай
Дело было летом, всё в той же Рязани. Стояла дикая июльская жара, мы выживали как могли в замечательных изобретениях - УАЗиках, которые стояли возле подстанции на самом пекле и, садясь в него, получаешь, как вы понимаете, непередаваемые ощущения.
В совершенно вскипячённом виде в нашей скотовозке, мы с моим шефом получили повод к вызову "умирает" по рации. Ну едем, чай не впервой.
Адрес тот тоже известный всем нашим был. дедок весь больной, не один раз сердечная астма случалась, и реанимационной бригаде сдавали, думая, что капец ему, но заквашен дед был неплохо и всякий раз выбирался . Родня у деда-Ооооо! Это отдельная история. - была сволочная.. Нужна им была только его неплохая пенсия, и они из штанов выпрыгивали, чтоб деда каждый раз скорая вытаскивала, то есть звонили в 03 по 10 раз кряду, орали из окна, чтоб бригада бегом по лестнице бежала и тому подобное. Но помогать нам ни в чём не желали, только орать и писать жалобы умели.
К носилкам не подходили принципиально, типа вы обязаны их таскать, вот и тащите, попробуйте уронить, только горлом брали чуть что не так. Дед гордился своей роднёй страшно и всем нам рассказывал, как он сыну дорог и вообще любим безумно своей семьёй..
Так вот. В тот раз мы приехали на отёк легких, хрипел дед и булькал уже на всю катушку, мы вызвали на себя спецбригаду, ну и возились, помощь оказывая, только б сдать им живым его. А по комнате у них вечно попугай летал, верещал и прыгал; я птиц не люблю, да и мешал он нам, и мы просили убрать его в клетку, на что нам был ответ - это птица, она летать должна, не собака же, чего придираетесь, занимайтеся папенькой, ишь какие капризные приехали..
Открытые окна, марлей тогда затянутые, сквозняк давали ещё тот. Дверь межкомнатная хлопала от сквозняка как скаженная.
Тут спецы поднимаются, открывают входную дверь. и.
попугай как раз на двери в дедову комнату сидел,сквознячок потянул,дверь каааааак даст, и попугая об косяк долбануло. он-бух на пол и лапки кверху. (говорила этим бл@дям-уберите вашу тварь в клетку, но похер!)
Короче, любящие родственнички, дотоле сидевшие подле папеньки, бросают деда так, что он ПАДАЕТ на хер с кресла, бегут наперегонки к попугаю, лапки его сгибают-разгибают, орут дурниной -
Спасите. Спасите Кешу.
Надо было видеть того дедусю на полу, кстати немного получшавшего от нашей терапии, как он охерел.
А врач нашей спецбригады спрашивает, ну кого спасать то будем. К кому вызывали то?
Что вы думаете прохрипел милый сыночек,рыдая на коленях у дохлого попугая.
- Да вы знаете,СКОЛЬКО он стоит.
Дед очухался тогда, но про любовь
сыновнюю больше никогда нам не говорил.
Следующий анекдот
Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-Ого, где это ты такого достал?
А попугай отвечает:
-Да на помойке, их там валом.
Читайте также: