Анекдот про слепую лошадь
Обновлено: 01.05.2024
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.
Комментарии
В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. белая, а я хотел коричневую. Деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
- А у меня СЛАДКИЙ ХЛЕБ. На, покушай, БРАТИШКА.
В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. белая, а я хотел коричневую. Деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
- Тарковский гений
В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой программист.
Кто не понял, родители были ебанутые
В одной семье было двое детей, но вместе они не жили, потому что второго сдали в детдом.
Грустный анек на самом деле.
В одной семье было двое детей - оба пессимисты. Решили их родители: ну хули тут, насрем им под дверь.
В одной семье было двое детей - особенно второй.
В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. белая, а я хотел коричневую. Деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
- А у меня ЖИВАЯ. Но вот только тире маленькое.
В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту отправку в детдом.
В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. белая, а я хотел коричневую. Деревянная, а я хотел живую.
Ничего не сказал оптимист, только молча ебанул говном в рожу брату-пессимисту, родителям, насрал в коридоре, обоссал ковер и съебался нахуй из этой блядской семейки.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
День беспрепятственных анекдотов?
Что сказала слепая лошадь, когда вышла на ипподром?
– ИГОГО ЕБАННЫЙ РОТ!
Что сказала слепая лошадь, когда вышла на ипподром?
– Не вижу препятствий! Филин, подтверди.
– Подтверждаю.
Что сказала слепая лошадь, когда вышла на ипподром?
– Вижу цель-иду по приборам
Что сказала слепая лошадь, когда вышла на ипподром?
Да ничего, во первых, лошади не умеют говорить, исключением являются лишь некоторые случаи когда лошадей обучался письменности, во вторых, лошадь с проблемами зрения на трек никто не пустит, лошади проходят тщательный осмотр группой ветеринаров в течении всей подготовки к заезду и непосредственно перед выходом на скачки
Минутка занудства
Что сказала слепая лошадь, когда вышла на ипподром?
– Невзоров, заебал!
Следующий анекдот
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Следующий анекдот
В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. белая, а я хотел коричневую. Деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
- А у меня ЖИВАЯ. Но вот только УБЕЖАЛА.
Похожие анекдоты
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: — Ты че , дурак, сеть в поле поставил?— А че я то? Где ты греб там я и ставил.
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва.
— Вася, помни, красота спасет мир!— Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.— Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки.
Похожие анекдоты
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
Рожают украинка, россиянка и негритоска.Мужья сидят ждут.Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.Украинец хватет негритенка и бежать.Ему кричат:— Так понятно ж что не твой.— Пофиг. Главное что не моска..ль.
Самолет падает. Штурман стюардессе:— Успокой пассажиров…— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .Удар, плавают обломки самолета и два одессита:— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Решил я наконец наведаться в зал. В смысле подкачать свое дряблое номенклатурное тело.Пришел часов в 5, народу мало, быстро переоделся, позанимался, и начал уставший после тренировки неспешно одеваться. Снял шорты, майку, остался в трусах, спокойно достаю одежку из шкафчика и вдруг вижу, что на мою задницу смотрят как минимум трое стоящих рядом мужика!Причем геями тут явно не пахло, и хотя взгляды были искоса, мне стало как-то не комфортно.Подумал, может что смешного на мне прилипло, осмотрел ноги — ничего такого. Но тут вижу краем глаза, что с другой стороны тоже поглядывают. Причем так скажем не очень добро.И вдруг! Бляха муха. в общем, все походу началось ещё с утра. Я был не выспавшийся, и полез явно не в тот ящик за чистым бельем. Не подумайте, разумеется я не полез в ящик к жене:)Я полез в ящик с носками и откуда-то с краю выудил старые труселя, оные мне на четвертак дарила любовница со словами — "Это трусы из страны, где ты ещё ни разу не был!"Да, я умудрился во время вооруженного конфликта припереться в тренажерный зал в труселях с картой Украины на всю задницу и надписью "Слава Украине!".Хорошо хоть бить не начали.
Речевку на Украине "Кто не скачет — тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
Комментарии
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на то что лошадь номер шесть придет шестой.
И лошадь пришла шестой.
Следующий анекдот
Что сказала слепая лошадь, когда вышла на ипподром?
– Не вижу препятствий!
Следующий анекдот
Звери в лесу курят траву,мимо идет лось они:
— Эй лошадь пойдём дунем!
— Я не лошадь я олень!
— Да какая разница, лошадь пойдём дунем!
Ладно говорит он, подходит берёт косяк и дуууууууууу!
Обалдевшие звери:
— Ну ты лошадь и ОЛЕНЬ!
Читайте также: