Анекдоты про помидоры смешные
Обновлено: 22.11.2024
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает. Сзади к нему в бахилах ломится спинингист. — Тс—с—с. Тихо б. Чш—ш—ш—ш . — . . Что там у тебя (шепотом так) — . сом ! — Клюёт . — Нет. сосёт .
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги. Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?
Разговаривают 2 грузина: — Гиви, ты помидоры любишь? — Есть — да, а так — нет.
Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: — Скажите, а у вас сок томатный есть? — Нет! — А почему? — Помидоры еще не сгнили!
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!
Буратино, заглядывая себе в трусы: — Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
В поезде на верхней полке молодая парочка: — Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор? — Ну давай. — Огурец! — Огурец! — Помидор. — Огурец! — Помидор. — Помидор. Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос: — Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
В одном купе едут украинец и два негра—студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. — Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: — Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Выступающий: — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: — Ура! Помидоры будем есть! — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". — Ура! На "Икарусах" будем кататься! — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть? — Ешьте побольше красных помидоров. — А что, от них меня не будет тошнить? — Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!
— Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда—нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про помидоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про помидоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком.
Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они охеренно красиво смотрятся!
Следующий анекдот
— Вовочка, нарисуй помидор. — Не хочу. — Почему? — Испугаешься!
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как ты догадался?
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит: — УУхх, холодрыга другой: — А. Говорящий помидор!
Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга!? — С сорняками бороться иду. — С какими еще сорняками? — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.
Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? — Голова в банку не пролезает.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
— Я ем салат из помидоров. — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. — Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. — Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца.
— Тётенька, у Вас такое платьице красивое. Всё такое в огурцах, помидорах. — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
73 Анекдота в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Читайте также: