Анекдот но сначала натяжка
Обновлено: 22.11.2024
Первый курс сдает экзамены. Все
усиленно списывают со шпоргалок,
профессор читает газету. Стоит ему
только опустить газету, студенты
сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все
списывают с учебников, внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с
учебников, не обращая внимания на
профессора. Профессор опускает
газету и слегка покашливает — все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор
опускает газету, с задних рядов
слышится покашливание, после чего
профессор снова поднимает газету.
Следующий анекдот
Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Препод критически смотрит на неё:
— Ладно, так и быть. Тройку с натяжкой поставлю. Но сначала натяжка.
Похожие анекдоты
Как-то раз заявился вдруг ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей "курсовой работой", как он сам её назвал. И потребовал её тут же принять и зачесть. Я из любопытства пролистал эту рукопись — бессвязный бред на нескольких листках, исписанных крупными каракулями. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, парень невозмутимо ответил, что никто. Сам он себе тему придумал — и сам же её реализовал.Я помолчал, дивясь разнообразным превратностям преподской жизни, да и говорю: знаете, у меня единственный вопрос к Вам — почему я? Вот почему именно мне Вы этот манускрипт решили принести-то? Чем я перед судьбой так провинился?Тут паренёк оглядел меня неодобрительно, если не брезгливо, и тоскливо так протянул: "так больше же некому. остальные-то ещё хуже. "
Навеяно историей про римские цифры. Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда ещеинституте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-топунктами, которые надо было нумеровать.Фраза препода (зам. зав. кафедрой!):— И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!
Сессия в техническом вузе — это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику оченьпожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали"теплодед".Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились егокак-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого жестудента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.),вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купитьгазводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения впоколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного винаи бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводыс красным сиропом.Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшегоспрашивает:— Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённогодо тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады,и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливаетстакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке:— Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купитьгазированную воду, а мне всегда несут одно и то же!К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, онсидел в обнимку со старостой и варнякал:— Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии нелишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, явас люблю. М-М-м-у. – так он целует старосту в приступе уважения.
Большинство студентов, есессьно, знает, что за геморрой такой -медкомиссия на первом курсе. И, соответственно, еще большим геморроемоборачивается непрохождение оной (минус всякие бонусы типа: заезд всанаторий-профилакторий, лагерь у моря и т. п.). Вот две абсолютнодостоверные истории на эту тему, произошедшие с моим другом Бонсом,когда он учился на 1 курсе.История первая:Сентябрь 1994 года. Я, студент уже 2 курса, согласился пойти с Бонсомна медкомиссию за компанию «посмотреть на эту клоунаду». Ну,соответственно, в поликлинике пресс народу, как в автобусе в час пик,пройти он успевает только одного врача (отоларинголога, как сейчаспомню), да и то предположительно. Мы занимаем, как порядочные, очередь(а перед нами — человек тридцать) и идем к заветному ларечку сразливным (сейчас его уже нет в живых, а жаль: -(). У ларечка,есессьно, веселая компания, и мы, проводя время в приятном общении и неменее приятном поглощении, тусовались там, пока не кончились деньги.После чего пошли посмотреть — как там наша очередь. И каково же былонаше удивление и облом, когда обнаружилось, что за это время (1,5часа !) прошло только человек 10! Ну, деваться некуда, туда-сюда,нарисовался кто-то из знакомых, тут же была занята двадцатка — и опятьк ларьку… Короче, так было несколько раз, и уже без-десяти-минут-конец-рабочего-дня мы (точнее он) гордо стоим (слегка пошатываясь) переддверью кабинета, где обследуют девушку, за которой мы занимали очередь.Девушка выходит довольная с почеркушкой в своем листочке,Бонс, «вежливо постучавшись» заходит в кабинет. Через некоторое времяоттуда раздается РЁВ БАБУШКИ — ОТОЛАРИНГОЛОГА, Бонс пулей вылетает изкабинета и скрывается на лестнице.Когда я выяснил у него, в чем дело, ржал очень долго. Оказалось, что упожилой врачихи был такой заеб — она бесилась, если к ней в кабинетзаходили в верхней одежде или в майках. О чем через каждые пять минутсообщала собравшейся у дверей кабинета студенческой братии медсестра,высовываясь из двери (есессьно, мы на нее ни разу не попали и ничеготакого не слышали). Прикиньте ситуацию, когда в конце рабочего дня вкабинет к старушке, уже за день разъяренной подобными явлениями,заваливает нетрезвый перец в верхней одежде, она визжит, что “в курткахсюда не заходят”, он бормочет что-то типа “ща все будет”, снимаеткуртку и оказывается… В МАЙКЕ. -) (Ну, все-таки, осень — тепло, дажежарко…-у нас многие тогда так одевались).История вторая:Было это в том же году, но медкомиссию проходил уже наш друг Леха,студент другого факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега)сопровождали его, поскольку он по завершении дела обещал сабантуйчик.На все наши робкие попытки уговорить его на “хотя бы по одной сейчас”он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет всех врачей. Мы,томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла очередьдо психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он всеравно сегодня не пройдет — очень много народу, и мы уговорили его послепосещения психиатра, валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Онуже к этому моменту был сам не прочь, поэтому и согласился. Не знаю,кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но зажглись этойидеей сразу все — трудный день требовал разрядки… Короче, Леха зашел вкабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечникамипожарных шлангов, извлеченными нами из красных шкафчиков тут же вкоридоре. Врачиха, дородная тетенька в очках, видимо уже привыкла ктакому отношению к своей профессии со стороны студентов, и ласково такего спрашивает:-А это у тебя что такое ?-А это мои игрушки, — не менее вежливо отвечает Леша.-А кто же тебе их дал, Леша?-Мои друзья.-А где они сейчас?-В коридоре.-Можно я на них посмотрю? — с этими словами она открывает дверь ивыглядывает в коридор.В ЭТО ВРЕМЯ БОНС И СЕРЁГА, ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ, НА СПОР ОБЪЕДАЛИФИКУС, СТОЯЩИЙ В КАДКЕ У КАБИНЕТА . -).Медкомиссию Леха прошел только через месяц…
Похожие анекдоты
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:— У вас муж цыган?— Да, а откуда вы узнали?— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене — и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:— Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:— Я эту травку заварю, она будет 10 летнастаиваться, потом приходи.Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:— Поставь этот настой травы под кровать,а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
Следующий анекдот
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка.
Следующий анекдот
На экзамене: - Ну что ж, поставлю Вам тройку с натяжкой.
Но сначала натяжка!
Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит.
У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо, очки и геморрой. Борода, пузо и очки помогут ему выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Хороша закуска – квашена капустка!
И подать не стыдно. И сожрут – не жалко.
- Маша, почему ты своему псу дала такое странное имя «Козёл»?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Читайте также: